Вся космонавтика закончилась на спутниках для интернета и телевидения. Теперь это открылось гнойной гонореей человеческого существа. Все идеи в быстром заработке. Не так давно обнаружили квантовую запутанность. Представляете? Квантовую запутанность! Атомы можно поймать в ловушку и спутать между собой. Потом эти атомы могут взаимодействовать друг с другом на расстоянии в сотни тысяч километров; и притом делать это мгновенно, без электричества и радиоволн в частности. Тайны вселенной оказались в руках человека. Гиперпростраственные скачки, телепортация, неведомые до сель связи. Может быть даже власть над временем. Но оказалось, что из таких спутанных атомов получаются очень быстрые процессоры для компьютеров и поэтому тайну распутывать не стали, оставили как есть ‒ загадкой, и начали производство процессоров. Можете осознать степень маразма и жадности? И теперь человечество даже не смогло определить направление сигнала, откуда пришло космическое послание; не смогли даже определить направление, откуда ждать угрозы, потому что бросили развивать радио с тех пор как запустили спутники.
Сегодня последний день. Когда часы станут по нолям, наступит дата, назначенная нам братьями нашими зелёными. Каждый пиксель нашего телевизора, каждая рожа, каждая буква сообщает нам об этом. Оксфордский университет заявляет о том, что конец света наступит именно по Британскому времени и интересно объясняют ‒ почему. Понятное дело. Объявили они это, потому что первые догадались подумать о конкретном времени. Но сейчас, с другой стороны телевизора, они рисуют странные линии на космокартах и, наверное, надеются умереть раньше, чем настанет позор. Следующий сюжет. Показывают как военные послали всех нахуй и заняли бункер сами. Следующий сюжет. Показывают отчаявшихся, сошедших с ума людей всех рангов и мастей. Следующий сюжет. Показывают хаос и анархию, творящуюся в мире. Все теперь должны умереть в один день, как и поклялись в ЗАГСе. Выступил президент, толкнул красивую речь о том, что ненужно поддаваться панике, что всё под контролем, что никакого нападения не будет, а даже если и будет, то обидчики получат по своим зелёным жопам из Искандеров. Мы были солидарны с ним в одном – не стоит поддаваться панике, а наоборот, нужно пользоваться благоприятными условиями для обогащения; нужно искать выгоду. И да, мы тоже не верили в конец света, верней, мы верили в то, что конец света всё-таки не наступит. Эйприл посмотрела на меня так, как будто я уже мёртв и лежу в ящике на табуретках.
‒ Хреново тебе, да? ‒ Спросила она, но было понятно что вопрос риторический.
‒ Пойдём на улицу, симпровизируем что-нибудь на ходу ‒ продолжила она ‒ сегодня последний день сучьей жизни; сегодня поднимем бабла, а завтра начнём новую жизнь. Завтра исполним нашу мечту.
Мы вышли на улицу. Никакого зомби-апокалипсиса, ни каких судных дней. Улицы вообще полудохлые. Жизни нет. Мародёры-беспредельщики были конечно, но их было мало; чуть больше чем обычно. Шумоголовое быдло, которых легко и быстро успокаивала полиция. Безликие овалы смиренно шли нам на встречу или сидели на лавочках, испуская надежду из мокрых глаз. Подавленные и униженные они беспомощно ждали, разрешат ли им жить. Но что действительно удивляло, так это то, что всё функционировало. Общепиты, магазины, банки… всё. Никто выходного не объявлял и деньги зарабатывать надо. Возможно я утрирую, возможно причина в другом, но так или иначе ‒ всё работало. Даа… по-другому я представлял себе день конца света. Хаос, анархию, реки крови, стекающие в ливневые люки, пылающие здания гос. структур, публичные средневековые казни политиков. И ведь наверняка ни я один представлял себе таким этот день, но этот день наступил, а на безликих овалах смирение и беспомощное ожидание ‒ разрешат ли им жить.
Эйприл арендовала машину в каршеринг, конечно же на чужое имя, и мы сразу повыдирали все камеры и двинули по городу. Полиция хоть и лениво, но всё же шмыгала туда-сюда. Настроение у нас было ни к чёрту и я решил взбодриться и попросил тормознуть возле магазина электроники. Магазин был пуст, без покупателей, а персонал витал в облаках. Я взял микроволновку с товарного стеллажа с самым жирным ценником и подошёл к кассе.
‒ У меня возврат.
‒ А что не так? ‒ Спрашивает консультант, а у меня начинает зашкаливать адреналин.
‒ Оказывается в ней нельзя сушить кошек ‒ говорю ‒ оказывается это только для еды.
‒ Ха-ха ‒ отвечает консультант ‒ давай чек.
Я поставил микроволновку на прилавок и демонстративно начал хлопать себя по карманам.
‒ Блин, я его походу дома забыл.
‒ Извини братишка ‒ говорит консультант ‒ без чека принять не могу.
Охранник и второй консультант стоят в паре метрах от нас и подхихикивают, а я беру микроволновку и говорю:
‒ Я счас, смотаюсь за чеком ‒ и выхожу из магазина.
Адреналин взбодрил меня как следует, а заодно я поднял настроение Чупачупсу с Храпунцыль.
‒ Поехали в ломбард ‒ говорю ‒ пора начинать зарабатывать.
‒ Ее-е ‒ ликует Эйприл и мы стартуем.
Заходим в ломбард (не наш). Охранник - худой дядька в возрасте играет в телефоне в разноцветные шарики, которые надо передвигать туда-сюда по цвету. Проходим к окошку, с другой стороны которого наверняка умный парень в очках в тонкой оправе и чёрной водолазке «Lacoste» с зелёным крокодилом, и я спрашиваю:
‒ Здравствуйте. Нам на свадьбу подарили две микроволновки, а мы ‒ молодая и совсем ещё небогатая ячейка общества у которой нет столько еды чтобы греть её в двух микрошках. Можно мы одну вам продадим?
Очкарик ухмыльнулся и отвечает:
‒ Можно конечно. А где коробка и чек?
‒ Родственники догадались проявить приличие и чек не засунули ‒ говорит Эйприл ‒ а в коробку успел насрать котёнок, которого тоже подарила тётя Маша, ведь её ёбаная кошка окатилась и теперь надо пристраивать пушистых засранцев.
Очкарик в Lacoste от души поржал и сообщил что без чека и коробки он может взять это чудо СВЧ только за пол стоимости от среднего ценника авито. Нас это устроило, ведь в данной ситуации всё ради настроения, а не денег. Наверняка умный парень отсчитывал нам пол суммы, а я спрашиваю:
‒ В ходе последних событий у тебя наверняка твориться чёрте-что. Расскажи интересные случаи.
Lacoste в очках снова ухмыльнулся и сказал:
‒ Чёрте-что у нас творилось всегда. Например, сегодня один мужик пытался заложить дилдак. Прямо натуральный огромный хер с вибратором. Говорил – «я обязательно выкуплю, это память о моей жене». Вчера убирался на складе и выкинул пару старых телефонов, принтер и ещё какую-то хуйню в
