Памятуя о том, что на исторической родине девушки распространены французский и арабский, которыми я не владею, лингвистических экспериментов я ставить не стал, а ограничился простой вещью: взял лист бумаги, крупными печатными буквами написал адрес близлежащего компьютерного магазина и точное наименование модели USB-Ethernet-адаптера. Дал бумажку, ткнул пальцем: «Купить. Здесь. Это. Потом позвонить. Придём, настроим, окей?» — «Окей!» — и глазками хлоп-хлоп.
Девушка позвонила в абонотдел, сказала приходить. Пришли. Радостная и довольная, она встречает нас и протягивает устройство, внешне напоминающее то, что нужно. Тот же производитель, такая же по размерам серебристая коробочка, короткий USB-хвостик. Угу, то что надо… @#$%&!
— Девушка! Вам что сказали купить? Вам на бумажке написали!
— Эта дешевле...
— Внимательно слушайте меня и попытайтесь понять. Завтра. Идёте. В тот магазин. И меняете. На сетевой адаптер. Этот ADSL-модем. Окей?
— Окей! — и глазками хлоп-хлоп.
Придётся идти менять самим. Что день грядущий нам готовит?
#1938: Профилактическая сетевая фильтрация
14:00 15.01.2010, IT happens
История приключилась со мной в одном учебном заведении гуманитарного направления. Повесили у нас как-то раз то ли свитчи, то ли маршрутизаторы — их хитро упрятали в короба так, что возможности определить истинную сущность аппаратуры не было. Как-то раз иду я и вижу на стене что-то новое, солидное, с торчащими из него пучками проводов. Дай, думаю, подключусь, полазаю по сетке, потыкаю в уязвимости — интересно же.
Захожу в одну из аудиторий, цепляю свободный конец витухи к нетбуку. Айпишник раздаётся, но интернета нет, шлюз не пингуется, доступа к внутренней сети нет — ничего нет. Тут в аудиторию заходит одна дама и видит меня с нетбуком, из которого торчит кабель, плавно уходящий прямо в «потолок». Тётенька сразу начинает орать, дескать, хакер я — всё ломаю! Даже хочет на меня директору донести и потребовать у того моего исключения за хулиганство.
Я, конечно же, не потерялась, и в течение 15 минут рассказывала преподавательнице, что, дескать, я местный электрик и проверяю, нет ли «статического электричества» в «оголённых проводах»:
— Вы же не знаете, что кроме интернета по витой паре может передаваться и нефильтрованное электричество, очень опасное для людей. Из-за этого я проверяю, нет ли протечек в сети, дабы вы могли без проблем вести ваш урок, не беспокоясь, что вас и ваших студентов может шарахнуть коротким замыканием интернет-волн, которые потом распространятся на ваши мозговые клетки и смогут там устроить вирусную атаку!
Нормальный человек тотчас усомнился бы в адекватности самой формулировки, но, увы, мне поверили и сердечно отблагодарили всем преподавательским отделом. С тех пор мне просто страшно появляться в том заведении на пороге — вдруг попросят лампочки на лестнице вкрутить так, чтобы в уборной вода в унитазах не плескалась?
#1939: Мурзилка, Хрюша и Ослик
14:00 15.01.2010, IT happens
Админю небольшую локальную сеть в рабочем общежитии. Тянул сегодня сетку новым жильцам. После прокладки кабеля и настройки сетевых соединений и ПО я рассказал девчатам, как всем пользоваться. Когда дело дошло до браузера, они вспомнили, что у подружки браузер был не «Опера», а какая-то «Мурзилка».
Я, конечно, догадался, о чём речь, и установил «Мурзилку» с парой полезных расширений.
#1940: Бессистемный анализ
15:45 15.01.2010, IT happens
Третий год обучения в вузе на компьютерной специальности. На занятиях дают исключительно теорию, практические знания и навыки нарабатывается самостоятельно путём перелопачивания стопок литературы, интернет-статей, общения на форумах и, конечно же, решения зачастую нестандартных задач в отношении компьютерной техники и программного обеспечения. Всё делается чисто интуитивно, и порой полученный результат противоречит здравому смыслу.
Очередная сессия, очередной предмет «теория систем и системный анализ» с кучей бесполезных требований, заставляющих протирать штаны и придавать пятой точке форму квадрата, читая какую-то ересь философского характера о стандартизации мышления, организации и планирования со ссылкой на примеры, касающиеся развития информационных технологий в прошлом десятилетии.
Каков же смысл в требовании выпускающей кафедры уделить большое внимание системному анализу, если всё равно на практике самым полезным инструментом оказывается не системный, а ударный музыкальный?
15:45 15.01.2010, IT happens
Я — бывший студент универа со снежинками (http://bash.org.ru/quote/405542). Защищал работу на гордую тему «Исследование методов адаптации существующего парка станков с ЧПУ к современным информационным технологиям». Предлагалось хитрым способом связать станки в сеть на основе Ethernet. Работа, естественно, фуфло, но вопросы завкафа автоматики и телекоммуникаций на факультете компьютерно-информационных технологий порадовали:
— C каких пор протокол TCP гарантирует доставку пакетов?
C тех пор, как его придумали? Наглости отправить завкафа на четыре буквы у меня не хватило.
— А зачем сеть, ведь можно с ноутом бегать, подключаться к стойкам и вводить-снимать данные?
Занятный процесс. Хотел бы я посмотреть со стороны, как оператор-осьминог обслуживает одновременно 20 стоек.
Получил свою законную «хор», перекрестился и сбежал наконец из этого заведения. Не ходите туда учиться — берегите свои мозги.
#1942: Мануальная стимуляция
12:00 16.01.2010, IT happens
Я думаю, все знакомы с «хакинтошами». Недавно и я заинтересовался предметом — уже давно хотелось пощупать Mac OS X. Скачал образ диска, прожёг, создал отдельный раздел — всё как обычно. Начинаю грузить систему с диска. Появляются логи загрузки BSD, я жду. Комп затих, дисковод не жужжит уже минуты три... Ну, думаю, повис.
Для верности подёргал мышку. Дисковод раскрутил диск, на мониторе появилось еще несколько строчек! Думал, совпадение. Как бы не так! Ситуация повторилась ещё раз, потом всё-таки явился интерфейс установщика. Все прогресс-бары, все плавно появляющиеся менюшки, сам прогресс установки — всё приходилось подгонять активным шевелением мышки или нажатиями на клавиши! После установки даже звук приходилось пинать.
Комп действительно работал, только если резко подвигать мышью или рандомно постучать по клаве. Большинство юзеров именно этими действиями пытается внушить компьютеру, кто тут главный, — так вот она, их мечта!
12:00 16.01.2010, IT happens
Настраивал как-то раз одной девице Talkonaut, мобильный Jabber-клиент. При первом запуске, естественно, появился запрос на ввод JID. По её просьбе я подробно объяснял, что делаю в данный момент. Вот — регистрируем новый адрес, вот — вводим номер и пароль для аськи... Всё настроил, на том и распрощались.
Однако Talkonaut обладает одной неприятной особенностью: забывает порой все настройки, в том числе JID и пароль к нему. Прошло несколько месяцев. Снова встречаю эту девицу, и она рассказывает мне о своей проблеме. Каждый раз, когда слетают настройки, она... регистрирует новый JID. Да-да, первым пунктом после запуска предлагают зарегистрировать новый JID, а девица подробно запомнила последовательность моих действий.
14:00 16.01.2010, IT happens
Случилось у моего хорошего знакомого счастье великое: подогнали ему новый стационар HP на замену старых дров начала века. Всё бы хорошо, да вот машинка оказалась стендовой и загаженной вирусом «Виста» на финском языке. По этому поводу он и решил ко мне обратиться, так как мои будни в основном проходят в институте информационных технологий.
Приехал к новому питомцу друга, включил, посмотрел на эту прелесть, почесал репу и решил особо не мучиться и форматнуть диск. Так как на борту пепелаца висела радужная наклеечка, пришлось снова ставить Висту. Всё настроил, процедуру сдачи-приёмки провёл. Посидели, обмыли, и я спокойно поехал домой. Но не тут-то было! Проблемы только начались.
Через неделю звонок: «Машина виснет». Делать нечего — еду. Приехал, потыкал — действительно виснет, причём намертво. Включаешь, она пять минут поработает и в отказ. Первая мысль — перегрев. Снимаю крышу, трогаю железо — всё холодное. Что за дела? Начал грешить на систему. Беру диск, начинаю переустановку — виснет. Ну, думаю, два варианта: либо я идиот, либо железо. С первым решил повременить и проверить железо.
Отключаю всё, оставив хард, проц и плашку памяти. Включаю — снова виснет. Перебираю плашки — ноль эффекта. В это время входит друг с двумя рюмашками домашней сорокоградусной настойки: «Сними-ка пробу». Несколько раз сняли пробу и приступили к дальнейшему решению проблемы. Ставлю всё на место, думаю, дай-ка снова включу. О боже, всё работает, питомец не виснет! В состоянии шока допробовали настойку. Чуть ли не ползком я уехал домой в надежде, что помощь больше не понадобиться.
