• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.
• Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».
• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.
• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.
• К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»
– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.
• Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.
• «Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.
Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.
• В мозгах женщины извилины извилистее.
• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.
• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!
• – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.
– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.
• До чего хорошо после трудового дня, побегать босиком по выжженной Солнцем Луне!
• Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.
• – Ну, пожалуйста… я прошу вас… не омрачайте наше свидание грубым сексом!
Через час:
– Ах, спасибо… Спасибо, что омрачили…
• Ушац «улучшил» Маяковского так:
– И кроме свежевымытой Сарочки, скажу по совести, мне ничего не надо.
• Почему-то верующих стало больше, а веры ещё меньше.
• – Ну, что такое «приливы», это как-то я ещё могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.
• Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.
• Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.
• В наше время главное видится боковым зрением.
• За ночь на нашем пляже солдаты построили деревянные мостки – сход в море. А президент взял и не приехал. Говорят, он искупался в Гурзуфе, куда для него привезли 16 тонн горячего песка. А в газете написали, что он «на заслуженном отдыхе».
• – Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?
– Лошадь – это непокрашенная зебра, папа.
• Очень хотелось придумать пародию на афоризм.
Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».
• Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.
• Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.
• – А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклёвывать!
• Тебя взяли в оборот – делай всё наоборот.
• – Вам очень идёт этот нимб! – сказал я.
– Ах, оставьте… – сказал он и почесал от меня по поверхности воды.
Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.
• – Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.
– Нельзя. Засмеют.
• Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.
• От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.
• – Дыхни!
Он дыхнул. И тотчас город был сметен лёгкой волной перегара.
• На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.
• Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.
• Уволить всех к чёртовой матери, чтобы получить новые рабочие места.
• В г. Жданове (ныне Мариуполь) меня спросили из зала:
– Как вы относитесь к названию нашего города?
Я ответил:
– Точно так же, как если бы город Лейпциг назывался город Геббельс.
Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.
• В живом эфире вопрос:
– Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?
– Я ещё не читал эту книгу, – ответил я. – Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.
• Меня часто спрашивают:
– Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?
Я отвечаю:
– В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!
• Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.
• Если тебя укусила оса, укуси и ты кого-нибудь.
Если тебя укусил комар, убей его и покажи осе.
• Империя – это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом – пожаром.
• – Зачем получать образование, когда можно и так.
– Что?
– Сидеть в тюрьме.
• Можно не следовать этике, можно растоптать этику, но мы сумели невозможное – создать Театр как искусство – без этики.
• Меценатом называется не тот, кто даёт деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не даёт.
• Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы!?.
• На сделку с совестью надо идти, зная, что у неё нет в тебя никаких вложений.
• Уймись. И ты спасёшь этот мир.
• – Я знаю, где спрятаны деньги партии!
– Где же?
– Они лежат в Мавзолее, у Ленина! В правом кармане.
• Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.
• Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.
• Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зелёную травку навстречу нам выбежал трёхлетний ангелочек по имени Иосиф Джугашвили…
• Шальные деньги сбивают со счёта. И ставят на ноги.
• – Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?
– И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!
• Собрались трое нищих. Один говорит:
– Когда я был султаном Брунея… Другой говорит:
– Врёшь, никогда ты не был султаном Брунея.
А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.
• Кому не слышны громы небесные, тот слушает попсу.
• У обручального кольца нет начала, нет конца.
• Они с этой руки едят. В неё же и плюют.
• Разрешено всё, что не запрещено.
Но при этом запрещено всё, что разрешено.
• У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошёл на футбол.
– Знаешь, – сказал он мне серьёзно, – маму уже не вернуть, а «Спартаку» сегодня очень нужна моя поддержка.
• Теоретически мы бессмертны.
Жаль, практика – говно.
• На её лице каждая слеза проложила свою тропку.
• Нашёлся такой человек, который взял кнут и тёмной ночью отхлестал лучший в городе памятник.
• «Пиво и чтиво – это клёво. А порно и драйв – это кайф».
• Патологический страх перед свободой для нас абсолютно нормален.
• Киллеры создают недвижимость.
• В английской школе учитель попросил написать сочинение, в котором были бы:
«Бог, Королева, эмоция, интрига и эротика». Через минуту один из учеников положил готовое сочинение на стол учителю. Учитель прочитал всего одну фразу:
– О Боже, – воскликнула Королева. – Я беременна и не знаю от кого!
• Араб заходит в кабину к пилоту и просит:
– Дай порулить, а?.. Над Нью-Йорком пролетаем…
• – Меня обозвали «гнидой», а я даже не знаю, что это такое?..
– Букашка такая… Вроде вши, но не вошь.
– Ой, спасибо!.. А я думал, действительно что-то страшное!
• Правда непотребна, но только она и требуется.
• В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.
• – Что самое смешное на свете? – спросили философа.
– Самое смешное на свете, – ответил философ, – это вид куда-то спешащего человека.
• Хороший прикол. Для насекомых.
• К чему революции?.. Лучше почешите им там, где у них чешется…
• Если «американский образ жизни» такой плохой, то почему у нас и смертность выше, и денег меньше?
• Ростом он был мал, лицом сер, умом слаб, а сексом могуч. Однако женщины его почему-то любили.
• У власти – вертикаль, у экономики – вертикаль, и только на кладбище все в горизонтальном положении.
• Счастливый раб страшен, но не опасен. Так сделаем наших рабов счастливыми!
• В связи с отсутствием на поле обоих противников победу присудили судье.
• В Интернет не входят. В Интернете исчезают.
• Засилье идиотов в нашей интеллектуальной элите.
• Народ без интеллигенции – чернь. Но у черни есть своя интеллигенция.
• Надпись в общественном туалете: «Мне повезло. Бачок работал. Сева». И число.
– Где ты, Сева, сейчас?.. И счастлив ли, как раньше?!.
• Я знаю народ, который занят отгадыванием сканвордов и кроссвордов больше, чем вопросами бытия.
• Это невоспитанность – резать медузу тупым ножом.
• Зашёл к товарищу. А его жена ушла в магазин.
– Она будет через четырнадцать минут тридцать шесть секунд.
– Почему такая точность?
– А с ней две тыщи рублей. Это как раз её норма!
• Пиротехники взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».
• Вокруг света на цыпочках.
• Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».
