• Встретил друга. А он, пьяный, за пазухой котёнка несет. Вся грудь исцарапана… И такая зависть меня охватила… Почему у меня нет такого счастья?!.
• Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима»
• Убийство – есть просто крайняя форма невежливости.
• Вот и ещё выборы, а денег всё нет!
• Некоторые известия просто хотят извести!
• Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.
• А кто сегодня возглавляет неопубликованный журналом «Карьерист – власть» список «Самые влиятельные нелюди России?»
• Ну, случилось… Случилось так, что Андрюха трижды попал в милицию. В результате два милиционера убиты, третий скончался в реанимации.
• Юбилей города. Все обрадовались.
Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!
• Пришел определять ребёнка в Лицей. Учительница говорит:
«Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучше´е». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Казлы-ы!»
• Государственный переворот – это когда премьер-министр проведёт ночь на Ярославском вокзале.
• Положительный человек.
На всё положил.
• Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.
• Выпускной вечер.
– Почему, дети, не танцуете?
– А нам блевать хочется.
• К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!
• На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.
• Мало – это «взятка». Много – это «откат». Ни «много», ни «мало» – бюджет страны.
• Примерно такой прогноз: Вселенная погибнет через восемь миллиардов лет, Земля через двенадцать миллионов, Россия лет через двести, а завтра – тёплая солнечная погода без осадков, ветер умеренный, 3–5 метров в секунду. Так что отдыхайте спокойно и будьте счастливы, господа!
• Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.
• У этой «звезды» хороший бренд: «гадкая поющая сучка»!
А ведь когда начинала, была «милая поющая стерва».
• В меню чёрным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».
• У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.
• К выборам все каналы телевидения становятся канализацией.
• Циклопу не бинокль нужен, а подзорная труба.
• У юмориста сломался смеханизм.
• Что значит менталитет. У них любимая детская игрушка – Барби. А у нас – Чебурашка. Почувствуйте разницу!
• Проститутка соблазнила капитана милиции. Решила проверить: заплатит или не заплатит?
• Что между ног у осьминога?
• Всю-то жизнь был подлецом. Сначала – юный подлец, потом – средних лет, затем – подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец – мертвец.
• На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR».
Невидимая и нестираемая.
• В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…
• Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались – и наступила новая эпоха в мире – эпоха разоружения.
• Сфальшивить так, чтоб не заметили – тоже мастерство.
• Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!.
• – Девушка, я вас знать не знаю, но чувствую, – вы хотите от меня родить?!.
• В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.
• От всей души завещаю свой скелет Институту питания.
• – Стоять!.. А не то, как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..
• Делайте по-старому, и вы будете новатор.
• В театре три вида артистов – пьющие, запойные и бездарные.
• Новая поговорка: клон клону рознь.
• Сталин был неправ. Есть человек – есть проблема, нет человека – ещё больше проблем.
• Подавляющее меньшинством большинство.
• Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнём сожгли Сибирь.
• В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».
• Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.
• Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до четырёх утра.
• Компьютеры устаревают, гвозди – никогда.
• – Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.
• Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.
• Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.
• Родился в смирительной рубашке.
• Среди кроликов есть свои хищники.
• Дуракам закон не писан.
Он писан дураками.
• – Давай на ты! – сказала она.
– Нет, давай лучше на тебя! – сказал он.
Она согласилась.
• В пустом виртуальном пространстве носятся бешеные деньги. Фантастический реализм.
• Упавший с крыши на неё не полезет.
• Японская делегация познакомилась с нашими новыми технологиями.
– Когда мы ехали сюда, – сказал после экскурсии на один из заводов глава делегации, – мы знали, что вы от нас отстали, но мы не знали, что вы отстали от нас навсегда.
• Атомную бомбу мы видели в кино. Только потому и остались живы.
• Богатые прикидываются бедными, бедные прикидываются богатыми, так в прикиде и живём.
• Всегда в порядке только непорядочный человек.
• В каждом законе следует прописать, как мы будем этот закон обходить.
• До чего жизнерадостный народ живет на берегу нашей Угрюм-реки!
• Любая революция захлебнётся, если восставшим дать по бесплатной кружке пива.
• Больше крути – и будешь крутой.
• Особой популярностью пользуется журнал «Отдохни» на Ваганьковском кладбище.
• Все добродетели – в прошлом, все пороки – в настоящем, в будущем – всё остальное.
• Не стоит разжигать костёр молнией.
• Среди болей народных самая народная – зубная боль.
• Идущие ко дну приветствуют ваши соревнования по плаванию!
• Разговор с молодым режиссёром:
Он. – Хочу поставить у вас «Дуймовочку».
Я. – Почему «Дуй…», а не «Дюй…»?
Он. – А мне так больше нравится… Пришлось отказать.
• – В заключение хочу сказать…
Сказал и попал в заключение.
• В тундре дурак дурака видит издалека.
• Чем меньше агрессии, тем больше побед.
• Под наркозом я со всеми согласен.
• В стаде баранов есть своя элита.
• – А где мне взять такую пе-е-есню… – Не знаешь, не бери.
• Никак не пойму, чем злые гении отличаются от гениев.
• Дети не спрашивают, как жить. Дети спрашивают, до скольких ночная дискотека.
• Большая эпоха, а времени нет.
• У разбитого корыта приятно вспомнить былые стирки. А какое мыло было!..
• За Шекспира писал Шолохов.
А вот за Шолохова кто писал?
• Пётр Ильич Чайковский провел презентацию своего «Детского альбома». На презентации были Боря М., Филя К., Серёжа П.
И другие дети Чайковского.
• Везде в мире – туалеты, и только в русском языке есть это великолепное непереводимое слово – «нужник».
• Хорошая цитата всегда выражает мою мысль.
• – Я так вас дабл ю, дабл ю, дабл ю, а вы меня недодабливаете!
• Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.
• Стоя у стены, не забывай, что тебя расстреливают.
• Если политтехнологи назначат народ, депутаты его выберут.
• После купания в славе надо долго отмываться.
• Стиль – это человек, отсутствие стиля – бесчеловечно. Режиссёр – стилеобразующий человек.
• И в загробной жизни хочется жить лучше.
• «Читатели газет – глотатели пустот». Но ведь они ещё и наше телевидение смотрят!
• Только у нас – станки стоят, а завод работает.
• – Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!
• В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.
• Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.
• «Потерян ядерный чемоданчик.
Нашедшего просят быть Главнокомандующим».
• И среди пишущих афоризмы полно графоманов.
• История – это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.
• Никогда мы не поймём: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.
• Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.
• В ЦДЛ три вида похорон: в Большом зале – классики, в Малом – выдающиеся, в зале ресторана – крупные и помельче, не члены партии… Четвёртый вариант: самоубийцы.
Их подвозили к Дому, и желающие попрощаться проходили мимо гроба через автобус. Между прочим, ЦДЛ носил имя самоубийцы Фадеева.
• Режиссёр ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.
• Работать нужно, чтобы были деньги, а деньги нужны, чтобы не работать.
• Одноклеточные размножаются делением. Вот и МХАТ, и Таганка…
• – Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.
