ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- А ты верняшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.
- Штирлиц, вы еврей! - Что вы, Мюллер, я - русский! - Штирлиц, вы еврей! - Я - русский!! - А я - немецкий...
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф. Штирлиц: - Сталинград! Гитлер: - Шо? Опять?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Этот анекдот надо расказывать долго и медленно.
Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит: - Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна. - Нет проблем, папа, - отвечает сын. Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят - весь огород вытоптан. Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему: - Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься - получишь наследство. - Нет проблем, отец, - отвечает сын. Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили - наутро смотрят - пришел заяц и все вытоптал. Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит: - Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна. Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят - пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал. Вот такой он, заяц-топтун!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
Идет урок. Учительница спрашивает детей: -- Маша, кем ты хочешь быть? -- Балериной! -- А ты кем хочешь быть, Витенька? -- Космонавтом! -- Вовочка, а ты кем хочешь быть? -- Сексопатологом! --!?!? Объясни... -- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем? -- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... -- Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен?
- Нет, декан, падла, допуска не дал Голос из третей кабинки
- И не дам...
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете? - Декан из окна выпал!
И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь? - А я не виидееел!...
(No comments) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да - А кем работал? - Сантехником -??? А как вышло что ты политический??? - Да вызвали меня как - то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну я посмотрел и сказал что пора менять всю систему...
Тоже на зоне... - Ты за что сел? - Форточку открыл на работе - А где работал? - На подлодке
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору и говорит, мол, боюсь - проблемы будут а наследников хочется... А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого. Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как? -О! Прекрасно - жена беременна! -А ассистент? -О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...
Вбегает девушка посреди лекции и кричит: -ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся! Профессор: -Ну и как там наши? -Как ваши не знаю, а наши пока держатся!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Убегают В. И с П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут слон и давай пальму трусить:
- В. И.! Че ему надо, у него че гнездо здесь?!
- Дурак ты П.! Они в норах живут!!
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))
Подзает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели? " "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то? " "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В. И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" - Здравствуй бабушка - Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла на х [email protected] старая", а глаза у самого такие добрые-добрые А ведь мог-то и шашкой...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
На вокзале: - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. -- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? -- Украинский. -- Почему??? -- Кравчука с нами нет.
Анекдот в двух действиях.
Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: -Господа пассажиры, не волнуйтесь. аш самолет эксперементальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: -Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Лежат 2 крокодила на берегу ила. Один говорит: - Мда,... а в Волге то вода чище. Второй отвечает: - Так точно товарищ майор. Чище вода чище.
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворорна, а ты куда? - Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
После первой брачной ночи молодая супруга Била Гейтса говорит ему: - Только теперь я поняла, почему ты назвыл свою фирму Micro Soft.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
