Сообщал ли он о том, что возможно жениться? Нет!
Зачем тогда ему подарок на свадьбу? Ответ один — а почему бы и нет?
То есть, надеюсь, вы уже поняли, что логика в семье австро-венгров редкое присутствует.
Ладно. Решение принято. Теперь надо подумать, что же купить?
И тут как раз к подъезду свекрови подъезжает машина с коврами. Молдавскими коврами. Хотя, возможно, это были югославские или чехословацкие ковры 1989 года. Возможно, этот автомобиль был конфискован вместе с коврами.
Надеюсь, вы поняли, что за товар был в этом автомобиле.
Албанский продавец взял в руки рупор и стал доносить до всех жителей пятиэтажек, что «скидка на ковры 50 % и еще 30 % для пенсионеров»
Через минуту баба Маша уже стояла у автомобиля, вытянув руки.
Она не помнит, что еще ей говорили, но через десять мин у нее в квартире стояло, опершись на стены, два ковра. Чудных синтетических ковра.
Сначала настроение было замечательное — подарок найден! Она позвонила маме Артема (невестке) похвасталась и попросила ее прийти и посмотреть на ковры.
Невестка пришла и сказала, что эти ковры были в моде лет тридцать назад и сейчас молодежь в квартиры такое не покупает.
И все. Свекровь слегла. Она не спала ночами, перестала есть тортики (может и мне купить Артему ковры чтобы перестать есть тортики?) и вообще захотела умереть. Она очень впечатлительная и очень «страдательная». Как залог.
Своему мужу и сыновьям она не могла рассказать об этом, а вот мне все поведала, призналась в тупости и обещала умереть от горя — она заплатила свои последние триста баксов за ковры.
Мне ее стало жаль. Я посмотрела на ковры и сказала, что они прекрасны и, если Артем их не заберет, я их куплю у нее. Но так как они мне и даром не нужны были, то я позвонила Артему, рассказала насколько ужасны ковры и попросила его расхвалить и забрать к себе в Одессу.
Племянник у меня золотой человек. Все так и сделал. Свекровь радовалась своей изобретательности, ужасному вкусу невестки и… начала думать над другим подарком:
— Ведь ковры уже подарены! А что же мне подарить ему на свадьбу???
Согласитесь, что австро-венгры оооочень странные люди!
Молдаване куда проще, да?
Ты боярыню соблазнил?
— Вы любите истории про любовь?
— Бесспорно!
А я — с порно.
В эфире рубрика как я встретил мать вашу.
С мужем мы познакомились в курортном городке Коблево. Как вам название?
Я только с отличием еле-еле закончила школу в Молдавии, поступила в Одесский Институт Связи, где конкурс был 0,6 чел/место и с чистой совестью, прихватив подругу и родителей, поехала к морю.
В школе я была дурнушка. Все десять лет я любила всех подряд. Но все подряд не любили меня.
Я уже думала, что все, замуж не выйду, детей лет в сорок усыновлю и до пенсии буду телефонисткой работать. А тут Коблево!
В этом кобелином городке был корабль, где каждый вечер проходили дискотеки.
Вот в один из 13 август 1988 года я с лучшей подругой оказались на этом корабле.
И вот танцую я под вояж-вояж с Иркой (она, зараза, блондинка с голубыми глазами — до сих пор красивая сучка!!!) и напротив нас парень — высокий, тогда ещё кучерявый, глазки голубые, и глазами пожирает Ирку. Ну я к этому привыкла. Все десять лет все мальчишки из школы умирали по ней, а она крутила своим курносым носом. Иногда и жопой крутила. В общем, крученная девка была!
Кучерявый на неё смотрит, а она мне шепчет:
— Чего он пялится? Он же так дыру на мне протрет! Сейчас будет приглашать! — вздыхает она томно и устало.
А я что? Я вообще ее слов не понимала. Я медляк только со шваброй танцевала, когда оставалась дежурной в классе.
И тут медленный танец. Мы встали у бортика с Иркой. Она ждёт кучерявого. Я любуюсь закатом и Иркой. Парнишка из центра зала подходит к нам и приглашает на танец… меня.
Иркину рожу я тогда не видела, потому что и с моей тогда была беда: глаза на лбу, пот ручьём, оскал вместо улыбки.
Вы, наверное, думаете: какого хрена он не пригласил красавицу Ирку???
Я тоже его об этом спросила. Не сразу, конечно, через год.
Он сказал, что во мне он увидел чистоту и непорочность.
Правда Ирке я потом сказала, что он ее не пригласил, потому что понял, что такую красавицу ему не потянуть.
Что тоже, наверное, правда. Но мне его версия нравится больше.
После дискотеки мы пошли с ним прогуляться по пляжу.
К родителям я возвращалась как охотник, который нес на себе большую шкуру медведя.
Матушка сразу вытащила из шкафа короткую юбку сказала: «Держи крепко. Наша цель — ЗАГС». Батя пробурчал что-то вроде: «Упустишь — будешь дурой», а брат сказал: «Попал, бедняга!».
Последующие полтора года я старалась «не быть дурой» и маниакально стремилась затащить бедного парня в ЗАГС.
Кстати, никаких бабочек в животе я не помню, потому что их, вместе с селезенкой, затоптали бегемоты, которые орали «Хотим замуж!»
Ровно через полтора года он сдался, прозвучал марш Мендельсона, и на моем безымянном пальце закрасовалось колечко.
— А дальше-то что? — спросила я у мамы.
— А дальше? — переспросила мама, — а дальше живи и терпи!
Терпеть я не хотела и поэтому поначалу семейная жизнь держалась на муже, который оказался не по годам мудрым и умным.
Потом ко мне тоже пришла эта мудрость, но все-таки с высоты тридцатилетнего семейного полета я хочу дать совет молодым девочкам, которым еще не исполнилось тридцать, которые не замужем, но аж пищат, как хотят выйти туда.
Итак, дорогие мои девчата. Понять мужчину, почему он собирается жениться можно: ему нужен бесплатный секс (без цветов, конфет и других женских запросов) и ему нужна служанка, которая будет стирать его белье, готовить вкусную еду и убираться в доме. Все! Поверьте мне, больше ему НИЧЕГО не надо. Даже «поговорить» — достаточно секса с вами, в крайнем случае пять-десять минут до него или после.
Понять женщину почему она хочет замуж невозможно. «Хочу и все» — это ведь не аргумент! Должна быть причина…
Секс? Это возможно без печати в паспорте.
Друг? Причем тут ЗАГС?
Готовить и убирать за своим ненаглядным? Не думаю, что женщине это действительно хочется… ну может иногда, но не каждый день в течении всей своей жизни.
Поэтому, дорогие девушки, если вы еще не замужем, но очень хотите туда, подойдите к стенке и сильно-сильно ударьтесь головой.
Теперь у вас есть бубка, вот ею и займитесь: мажьте ее зеленкой или йодом, дуйте на нее, любите себя, наслаждайтесь жизнью, гуляйте, влюбляйтесь, опять гуляйте, опять влюбляйтесь и НЕ ХОТИТЕ ХОТЕТЬ замуж!!!
Но если вдруг вам попадется умный, мудрый, добрый мужчина, и ваш папа вам скажет «Упустишь — будешь дурой», хватайте его, жените, на себе, живите и терпите!
Игра стоит свеч, как показало время.
Даже если вы очень разные!
А мы очень разные:
1. Я люблю поржать, он всегда серьёзный. Если я в компании моей лучшей подруги Ирки, которую знаю сорок пять лет, мы ржем без остановки и наши ржаки заканчиваются в пять утра. Муж в это время спит, а утром называет меня предателем — я была ночью не с ним, а с Иркой.
2. Если бы можно было есть что хочешь и не поправляться, то я бы ела только сладкое и пила чай. Он бы ел мясо, яйца, все копченое и соленое.
3. Я люблю утром спать, он расспрашивать какие планы у меня на сегодняшний день. Может разбудить меня в четыре утра, чтобы поинтересоваться как прошёл вчерашний день. Я всегда отвечаю ему, что скучно: секс, наркотики и рок-н-ролл мне никто не предлагал. Он скромно предлагает мне свои услуги по сексу. Потом у нас идёт торг по наркотикам, но пока только одни обещания.
4. Он любит работать. Без работы чахнет и страдает. Я страдаю и чахну только без него и сладкого.
5. Он любит рассматривать людей. Я в это время рассматриваю его. Ему это не нравится, и он прекращает пялиться по сторонам.
