Вообще, в своей голове, он реально верит в то, что он похож на Федора Бондарчука.
И если кто-то задерживает взгляд на муже на три миллисекунды дольше чем обычно, то муж говорит:
— Видела? Это они меня опять с Бондарчуком спутали!
Иногда я пользуюсь этим положением. Как-то мы пошли на премьеру фильма "Жених". Пришли, как обычно, без приглашений и пригласительных.
Заходим в кинотеатр, подходим к стойке регистрации гостей, где выдают эти пригласительные и я говорю:
— Так, нам два входных билета.
— На какую фамилию выписаны? — спрашивает милая девушка.
Я, округляя глаза от удивления и ткнув пальцем в мужа:
— На Федора Бондарчука, естественно, и на его новую жену, как ее там зовут, Акулину или Паулину, не помню.
Муж стоит рядом, ржет и строит из себя Бондарчука — приглаживает лысину и бородку. Девушка смеется и выдает нам два пригласительных.
О чем это говорит? О том, что Царя приняли за Бондарчука?
Нет, дорогие мои! Это говорит о том, что юмор не только повышает настроение, но иногда творит чудеса!
Поэтому улыбайтесь и шутите, господа!
Смех продлевает жизнь. А так как я смеюсь, практически не останавливаясь — я буду жить вечно!
Но все прекрасное когда-то заканчивается и настал день, когда муж понял, что он уже не Бондарчук, а Нагиев.
Вышло это случайно.
Мы пошли в «Зару» покупать сыну костюм и рубашки. И тут Царь-Бондарчук подошёл сначала к футболкам, выбрал одну чёрную, потом к джинсам, выбрал одни и ушёл с вещами в примерочную.
Вышел он уже оттуда Нагиевым.
Все. Пропал мой Андрей. Здравствуйте, Дмитрий!
Вальяжная Походка от ̶х̶@̶я̶ бедра, где-то у кассы он зацепил очки, ну и новая одежда: джинсы с огромными карманами под коленями и чёрная футболка.
Разрез на этой футболке такой, что виден не только пупчик, но и ̶х̶е̶р̶ вся солянка, которая попала в этот пупец: пух от одеялка, косточка от яблока, которое он ел в постели, пару ресниц с прекрасных глаз Нагиева и ещё какая-то хрень. Вот такой вот разрез, который помогает лицезреть всю красоту ̶х̶е̶р̶а пупчика.
Свои старые вещи он оставил в раздевалке.
В новых — он вышел и прогуливался по магазину, чтобы показать мне свой новый образ.
Небрежно потрепав меня за щёчку он спросил:
— Я тебя возбуждаю?
Меня возбуждало другое: то, что парень из примерочной вышел с вещами бывшего Бондарчука и искал Федьку, вопрошая на весь магазин:
— Кто оставил личные вещи в раздевалке?
Нагиев делал вид, что не знает Бондарчука и свою прошлую бренную жизнь со старомодной одеждой и стал тянуть меня к кассе, чтобы мы уже поскорей расплатились и ушли.
Мне с Бондарчуком было сложно спорить, а тут Нагиев — вообще крышу снесло — харизма до ̶х̶е̶р̶а пупа, возбуждение от карманов под коленями, прям все сразу как навалилось на меня!
На кассе сказали сначала вещи снять, купить, а потом надевать. Пришлось ещё на час возвращаться в Бондарчука.
Мне вот что интересно! Если я надену пачку балерины, я сразу превращусь в неё?
Или все же меня сначала будут лечить в дурке?
Но вернемся к семье моего мужа, и еще пару слов об его замечательных членах.
Сначала еще чуть-чуть о свекре.
Звонит он мне на прошлой неделе и возбужденным и немного командным голосом спрашивает:
— Наташа, быстро скажи мне, где мне поменять на клавиатуре английский язык на русский? Только быстро!
Год назад мы купили ему лэптоп и научили им пользоваться.
Ну, как научили? Мы сделали все, что смогли. Объясняли, он записывал каждый пункт в свой блокнот… но увы, иногда он или забывает, где этот блокнот или забывает, что он у него вообще есть.
Я начинаю объяснять, как поменять раскладку на кириллицу, но он не понимает.
— Папа включите камеру на телефоне и поднесите к компу. Я должна видеть, где вы там кликаете мышкой.
— Да нет у меня времени! Я выиграл двести тысяч лей! Мне надо срочно на русском адрес свой написать.
— Папа! Вы ввели номер своей карты?
— Ну да, конечно! Куда же я должен получить этот выигрыш!
— И три цифры, которые сзади ввели? И дату? И фамилию?
— Ну конечно! Не переживай! Там был интеллектуальный конкурс, три сложнейших вопроса, и я отгадал только два. Вот если бы я три отгадал, то выиграл бы триста тысяч. Ну ничего, двести тоже отличная сумма.
Я уже кричу:
— Папа! Это развод! Срочно звоните в банк и заблокируйте карту.
— Да что ты такое говоришь? Я их честно выиграл!
Потом вдруг ему приходит озарение, и он бурчит в трубку:
— @б вашу мать…
— В банк звоните!
— Да откуда у меня номер? Все, я бегу туда…
В общем, нам повезло. Он успел добежать, заблокировал карту и перевыпустил новую. Пока он там был, деньги уже пытались снять, но воришки чуть опоздали. Буквально на пять минут.
Вот такой у меня смешной свекр!
Еще у меня есть два племянника — Артем и Миша, это сыновья Шурика.
Эту книгу я заканчиваю писать (и надеюсь, что закончу) в карантине. Младший племенник Миша сейчас живет у нас, потому что учится в университете где-то в Зеленограде, и выехать из России не смог, потому что на носу диплом. Вернее, выехать в Молдову он бы смог, но вот вернулся ли вовремя на сдачу диплома никому не известно, поэтому карантин он проживает под нашей крышей.
Если бы не Миша, то я бы и не узнала, что в семье моего мужа культ еды.
Нет, поесть они любят все, особенно Царь, особенно вкусняшки. Но он всегда мне говорил, что это в моей семье из еды делают культ, что скорей всего правда (поговорим об этом позже), но оказалось, что они (вся семья Царя) это просто очень хорошо скрывали.
Вот вам вчерашняя история.
Ужинаем мы все вместе: я, муж, сын и Миша.
Я приготовила обычное блюдо: бефстроганов, пюре картошку, греческий салат и еще на столе были солености с рынка (малосольные огурчики, помидорчики, арбуз).
То, что наш сын балованный и его ничем не удивить —
это мы знаем. И в еде он ведет себя так же — если он наелся, он не будет есть впрок, даже если это очень вкусно.
Муж — будет. Но это объясняет тем, что он не наелся. Оказывается — врал. Миша мне раскрыл все тайны вчера.
— Кому добавки? — спросила я.
— Мне! — поднял руку Миша.
— И мне, — попросил муж.
Я добавила обоим по пару ложек пюре и бефстроганов.
Через пять минут муж опять попросил добавки, и Миша тоже сказал, что не откажется.
Так как картошки не осталось, они доедали мясо с подливкой, макАя хлебушком.
Итог: муж ночью мучился отрыжкой, а Миша утром признался:
— У меня печень вчера разбухла (да, мальчик очень нежный и мнительный) и я не мог уснуть.
— Зачем ты так наелся вчера?
— Так вкусно же было!
— И что? Если ты сыт, то зачем брать добавку?
— Так вкусно же!!!
— Понятно. Ты весь в своего дядю.
— Да, конечно! Это у нас семейное. Мы не можем отказаться от вкусного и едим, пока не лопнем.
Вот так. А я-то думала, что в моей семье культ еды! Оказывается — нет.
Моя семья очень любит пожрать. Именно пожрать. Не то, чтобы все равно, что запихать в рот, но если в доме есть пряники или халва, то вечер удался.
А вот в семье моего мужа никто эти пряники и халву есть не будет. Им нужно: первое, второе и компот. И салат. И свари еще морс. А сыр у нас есть? А что на десерт? Пряники? Ты издеваешься? Сбегай быстро в магазин за тортиком! Или спеки пирог с вишней, только поставь больше вишни, не как в прошлый раз.
Видите разницу?
Теперь и я наконец-то ее вижу. Гурманы, хреновы.
Второй племенник — Артем — самый любимый. Он старше Мутички на год и почти все детство они провели вместе, в одесском общежитии. Он мне как родной, обожаю его.
Вот небольшая история про него и мою вторую маму:
Свекровь решила купить любимому внуку Артему подарок на свадьбу.
Если вы спросите собирается ли жениться Артем, то я вам отвечу — сейчас он уже неделю как женат, но на тот день, когда произошла эта история он только познакомился с будущей женой.
