- Как вы можете так говорить? - возмутился автор.
- Это не я говорю, - сказал редактор. - Это Толстой говорит... Лев Николаевич... "Анна Каренина", "Война и мир"... Фильм смотрели?.. Вот он самый.
- Да как он мог прочитать повесть? - удивился автор.
- А он и не читал! - сказал редактор. - Просто я уже понял цену повести и мысленно представил себе его оценку. "Плохая повесть! - сказал Толстой. Верните ее автору!" Так прямо и сказал... И весь аж загорелся... И Гоголь того же мнения... И Чехов!.. Чехова знаете?.. "Дядя Ваня", "Каштанка"... Вот он самый...
Рассказ о том, чего нет
Все-таки как важно читать газеты! Всегда что-нибудь новенькое узнаешь...
Я тут недавно в нашей городской газете прочитал следующие строки: "Обидно, что наша сатирическая литература по-прежнему жует старые темы. Во всех рассказах и фельетонах высмеивается пьянство, а между тем с пьянством в нашем городе уже давно покончено!!!"
Прочитал я и прямо за голову схватился.
"Боже мой! - думаю. - С пьянством-то, оказывается, уже давно покончено, а люди не знают и напиваются... Кошмар! Надо предупредить всех!.."
Было как раз пятое число - день получки. И, конечно, в связи с этим пьяных на улице, можно сказать, не было. Нигде не было! Особенно у гастронома... Человек двадцать не было. Вошел я в гастроном, с трудом протиснулся к прилавку и кричу продавцу:
- Кончайте торговать спиртными напитками! У нас с пьянством, оказывается, покончено!
Продавец даже побледнел.
- Что же вы, говорит, раньше молчали? Мы же все запасы продали!
- Вот! - возмутился я. - Безобразие какое! Все потому, что не используете в торговле антиалкогольные плакаты!
- Как - не используем? - удивился продавец. - Мы же в них водку заворачиваем...
Я не стал его слушать, выбежал на улицу и помчался в соседнюю мастерскую по ремонту бытовых приборов. Там у меня работал один знакомый. Был он человеком эрудированным, разносторонним и всегда живо интересовался всем, что касается алкоголя.
- Егор Иванович! - закричал я, увидев его. - Радость-то какая! В газете написали, что у нас с пьянством покончено...
- Ну и что? - спокойно отреагировал он. - Нас этот вопрос не касается...
- То есть как - не касается? - удивился я. - Разве это не бич производства?! Разве у вас в дни получки некоторые товарищи не появляются на работе в нетрезвом состоянии?!
- Нет! - сказал он. - Такого не бывало. В трезвом состоянии отдельные товарищи действительно появляются... Но тоже редко...
Не стал я с ним спорить. Побежал в штаб народной дружины. Думаю, надо товарищей обрадовать. Прибегаю в штаб. Смотрю, там тишина. Дружинники в домино играют.
- Товарищи! - кричу я, размахивая газетой. - Все в порядке, пьяных нет! Можете не беспокоиться и отдыхать!
- Не кричите, гражданин! - говорит дежурный. - Мы уже давно так и делаем...
"Значит, в курсе товарищи", - обрадовался я и вышел на улицу.
Смотрю, вывеска большая: "Городская организация общества "Знание".
Захожу туда. В методической комнате сидят лекторы, подбирают материал для докладов. Я им радостно показываю газету.
- Порядок, говорю, товарищи! Сворачивайтесь... Больше не надо проводить разъяснительную работу с теми, кто пьет...
- Поздно спохватились, - мрачно говорит в ответ один лектор. - С теми, кто пьет, мы уже работу давно провели... Мы теперь проводим работу с теми, кто после этого не закусывает...
- Все равно, - говорю я. - Это сообщение надо довести до сведения общественности...
- Это ни к чему, - заметил лектор. - Сорвете много полезных дел...
- Каких еще полезных дел?
- Ну как же... Вот у нас пионеры по району пустые бутылки собрали и на вырученные деньги купили паровоз...
Вышел я из этого здания взволнованный и счастливый.. Хотелось бежать домой и писать восторженные, патетические стихи...
Однако к этому времени на улице уже не было столько пьяных, что спокойно дойти до дома мне не представилось никакой возможности...
Поэтому я просто остановился посреди улицы, победно посмотрел по сторонам и радостно закричал:
- Товарищи! Ура! Пьянства больше нет!.. Алкоголизм - это медленная смерть!..
Прохожие с улыбкой посмотрели на меня и хором ответили:
- А мы и не торопимся!..
Тигр
Этот невероятный случай, эта удивительная история душевного взлета и падения младшего технолога Геннадия Лупенкова была рассказана его сослуживцем Сергеем Клягиным. Мне осталось только записать ее и расставить запятые.
"Началось все с того, что ко мне на работе подходит Лупенков и спрашивает:
- Не хотите ли вы, Сережа, с нами в цирк сходить?
Я спрашиваю:
- С кем это - с вами?
Лупенков мнется, но говорит:
- Со мной и с Зоей.
Зоя - это наша секретарша из управления, довольно красивая девица: ножки, ручки - все есть.
Я спрашиваю:
- А зачем я вам нужен, третий - лишний?
Лупенков говорит:
- Да чтобы избежать ненужных сплетен... И потом у меня с Зоей взаимоотношения только еще выстраиваются, и я с ней пока тет-на-тет несколько робею... А вы - человек тактичный: и разговор поддержать умеете и уйти, когда надо...
Я говорю:
- Ну пожалуйста! С удовольствием...
Короче, в воскресенье пришли в цирк, сели, смотрим.
Гимнастки по канатам ходят, собачки пирамиду делают, у клоуна отовсюду вода брызжет, - в общем, интересно...
В антракте пошли в буфет, пива выпили, покурили. Лупенков на Зою с обожанием смотрит, я интеллигентный разговор поддерживаю про то, про се, про искусство...
Зоя, между прочим, и говорит:
- Интересно бы за кулисы заглянуть. Посмотреть, как артисты готовятся к выступлению...
Я говорю:
- Это можно сделать. У меня сосед - циркач. Он здесь пожарником работает... Можем к нему в гости зайти.
Зоя расцвела, Лупенков меня за плечи обнимает, - в общем, направляемся к служебному входу.
Вахтер спрашивает нас:
- Вы куда?
Мы говорим.
- Вот туда.
Вахтер говорит:
- Ну проходите!
И вот мы попадаем, как говорится, в мир кулис. Действительно любопытно. Ходят полураздетые люди, бутерброды жуют, разговаривают между собой... На нас никто внимания не обращает, а мы гуляем, смотрим, соседа моего ищем.
И вот заходим в какой-то длинный пустой коридор. Мне этот коридор сразу странным показался: мрачный он какой-то был, холодноватый, лампочки тускло светят... Сделали мы по этому коридору шагов десять, как с другого конца послышалось какое-то шипение, а затем нам навстречу вышел тигр. Честно скажу, я такого тигра в жизни не видел: огромный, глаза с поволокой, пасть полуоткрыта, и в ней зубы, каждый - с перочинный нож. Наверное, какой-нибудь бенгальской национальности тигр был, потому что у нас таких даже по телевизору не показывают...
Зоя как его увидела, так и у нее сразу из груди какой-то звук вылетел типа "О-о-о!", и она на пол повалилась. Я ее поднять хочу, но у меня самого тело как проволокой стянуло, рот полуоткрылся, и я чувствую, что нижней челюстью до верхней достать не могу.
А тигр глазами повел, мяукнул, точно хмыкнул, и идет к нам. И в этот самый момент Лупенков делает шаг вперед и встает ему на пути. Телом своим, так сказать, прикрывает друга и любимую женщину.
А тигр идет. А Лупенков стоит.
А тигр хвостом по полу постукивает и идет.
А Лупенков стоит не шелохнется.
А тигр совсем близко подошел, и дыхание у него тяжелое, как при астме.
И вот тогда Лупенков делает шаг вперед и со всего маху кулаком тигру в нос как въедет!!
Тигр ахнул и к стене отскочил, а Лупенков - к нему и с левой в ухо рраз!!
Тигр кубарем покатился по коридору, но Лупенков его в два прыжка достал, упал на него, схватил за горло и душит...
Чем бы это закончилось, не знаю, но тут Зоя очнулась и закричала на весь цирк.
В коридор народ высыпал, артисты, пожарники с брандспойтами... Пустили струю воды и отбили Лупенкова от тигра.
Лупенков стоит мокрый, глаза у него горят, кулаки сжаты, куски шерсти изо рта выплевывает, а тигр прыгает у стены, фыркает и вдруг как завопит диким голосом: "Хулиганство!"
Мы обмерли.
А тигр кричит:
- Хулиганство! Вы за это ответите!.. Товарищи, расстегните меня!
Ложится тигр на спину, и тут мы видим, что у него на брюхе "молния", как на джемпере. Расстегивают тут тигру "молнию", и из шкуры выскакивает человек в трусах и майке: сам маленький, худенький, под глазом большой синяк.
- Хулиганство! - кричит этот человек, бывший тигр. - Кто сюда пустил посторонних?! Да я вам за это знаете что сделаю?!..
Я смотрю на Лупенкова, он стоит с выпученными глазами и бормочет:
- Извините, товарищ... Ошибся... Я ведь думал... Извините...
- Нет! - кричит бывший тигр. - Никаких извинений!.. Вы у меня под суд пойдете! У меня брат - юрист, я этого так не оставлю!.. Ишь, бандит, напился и тигру не дает по коридору пройти...
Тут Лупенков побледнел, а я говорю:
- Извините, товарищ артист, но он совершенно не пьяный... Мы просто в буфете пива выпили... А набросился он на вас по ошибке...
