Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это — Ваша
The Sex Life Of An Electron One night when his charge was high, Micro Farad decided to get a cute little coil to help him discharge. He picked up Milli Amp and took her for a ride on his megacycle. They rode across Wheatstone Bridge, around Sine Wave, and stopped in a megnetic field by a flowing current. Micro Farad, attracted by Milli Amp's characteristic curves, soon had her at minimum resistance and her field excited. He laid her on the ground potential, raised her frequency. lowered her capacitance, and pulled out his high voltage probe. He inserted it in parallel and almost short circuited her shunt. Finally excited, Milli Amp cried, "Mho, Mho, give Mho!"
With his tube at maximum and her coil vibrating from the current flow, she soon reached saturation. The excess current had made her pretty hot. Micro's capcitance was rapidly discharging and draining nearly every electron. They fluxed all night, trying various connections and sockets until his bar magnet lost all its field. Milli Amp tried self-induction and almost ruined her solenoid. With his battery fully discharged, Micro was unable to excite his transformer, so they ended up reversing polarity and blowing each other's fuses……… Watt A Spark!
* * *
Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: — Вы чукчи? — Да, мы чукчи. — Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! — Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. — Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…
* * *
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: — Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк! — Ладно, давайте. Понимаю, молодость… Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: — Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь! — Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я вам поставлю. — Там лесбиянки с гомосеками дерутся! — Ну и как там наши?! — Не знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
* * *
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. — Манька, тебе 50 рублей надо? — Конечно, надо. — Тогда раздевайся передо мной. — Ты что! А вдруг муж придет — Он на работе, сама знаешь, что не придет. — Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. — Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись. — Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: — Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
* * *
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого-то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!
* * *
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
* * *
Автобус. Час пик. — Мужчина! Вы почему на меня легли? — Но я же ничего не делаю! — Ну так делайте что-нибудь!
* * *
Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: — Сними носки, а то всех выдашь!
* * *
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: — Значит, ты был на встрече c сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был…
* * *
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину c зонтиком. — Мадемуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы c вами провели ночку? — Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина! — А кто говорит о деньгах, мадемуазель?
* * *
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. — Раздевайтесь, мадемуазель! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!
* * *
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. — Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы c папой стали спать вместе… — Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, — ты должен сказать: "Папа и я". — Нет, воскликнул Бобби. — Вы c папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
* * *
Пассажир поезда говорит проводнику: — У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. — ОК Утром он просыпается, смотрит на часы — 9, и с матом бежит к проводнику. — Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай. — Да разве это ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, — тот ругался!
* * *
— Ты свою жену утром будишь? — Да. Буду.
* * *
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки!
* * *
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Сидят два рекетира. Оди говорит другому: — Наверное пора рвать когти. — Да нет, пускай еще повисит.
* * *
— Слушай, я уже два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена — Ты бы еще маму вспомнил.
* * *
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: — А. Чукче.
Он ничего не понимает. — Б. Негру.
Он все понимает, но неправильно. — В. Русскому.
У него всегда найдется другой вариант.
* * *
С чем идут в гости: — А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. — Б. Француз.
С женой. — В. Русский.
С бутылкой. — Г. Еврей.
С тортиком.
* * *
С чем возвращаются: — А. Англичанин.
С чувством собственного достоинства. — Б. Француз.
С женой. (хозяина) — В. Русский.
С набитой мордой. — Г. Еврей.
С тортиком.
* * *
Что при этом думают. — А. Англичанин.
Не потерял ли он чувство собственного достоинства. — Б. Француз.
Надо было взять дочь хозяина. — В. Русский.
Я с ними еще встречусь. — Г. Еврей.
К кому бы еще пойти с этим тортиком.
* * *
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да-а, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
* * *
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
* * *
Computing is like sex because… С точки зрения женщин: "You never know when to stop." "Many users are satisfied without documetation." "It's never finished." С точки зрения мужчин: "When you do it professionally it's not as much fun." "When you make a mistake you end up supporting it for years" "My wife doesn't want me to do either." "You can hear about it, you can talk about it, you can read about it, you can even watch it done by experts, but even with all the fumbling mess, it's still more satisfying to get personally involved."
* * *
Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея:
— Чем, ребятки, занимаемся?
— Е…ся, — хмуро ответил один.
— А по настоящему хотите?
— Да! — оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня!
* * *
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах: — Давно плаваешь? — Два дня. А ты? — Да c год будет… — Ужас! Как же ты жив еще?! — Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль…
* * *
Сидит лягушка на берегу, вдруг выныривает корова. — Корова, ты чего? — И правда, чего это я?!
* * *
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю…
* * *
Илья Муромец
На одно царство нападал дракон не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ мол кто ентого дракона низложит тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако некий эмулятор Ильи Муромца коий неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… очь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно! — Кто там? спрашивает эмулятор Ильи Муромца. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. — Кто там? повторяет эмулятор. — Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там и сто там!!!
