Я стала ходить к нему два раза в неделю, а иногда, когда мне очень хотелось увидеть его красивые, такие теплые, шоколадные глаза, забегала между парами и мы болтали ни о чем, ну вернее, болтала я, а он слушал, периодически отвечая на мою болтовню, и его раздирали на части безумные эмоции: страсть, нежность, буйное желанье, любовь, интерес, страх и вина. Ко всему этому начало примешиваться чувство вины и сомнение. Я же в свою очередь влюблялась в него все сильнее и сильнее. А он старался даже не подходить ко мне близко. Иногда я подкрашивалась и приходила показаться, эффект был ошеломляющий, к его и так бившим через край эмоциям, присоединялась совершенно бешеная, неуправляемая страсть с сексуальными фантазиями, в основном связанными со мной и столом, мной и полом, и даже ксерокс со стеной и креслом не остались незадействованными в этом единстве и борьбе противоположностей. Это буйство фантазий меня немного пугало, но он не был ни маньяком, ни садистом, ни просто психом, к тому же испытывал ко мне действительно очень нежные чувства, это я знала наверняка. Удивительно и абсолютно неправдоподобно, но так, видимо, бывает, когда ты вдруг встречаешь человека и совсем не знаешь его, но с первой минуты возникает ощущение, что ты был знаком с ним всю свою жизнь и предыдущие жизни тоже (просто не очень хорошо помнишь все подробности этого знакомства), и в одно мгновение весь мир как бы переворачивается, а этот человек становится самым близким на всем белом свете для тебя. Но я-то раньше в такое никогда не верила.
Все, что было связано с ним, я никогда не обсуждала ни с одной живой душой в этой жизни, никто не знал и не подозревал о его существовании вообще. Мне не хотелось, чтобы друзья или члены моей семьи (я имею в виду маму, папу, брата-близнеца, дедушку и бабушек) стали давить на меня как-то, высказывая свое мнение и пытаясь его навязать, как это обычно происходит в таких ситуациях, чтобы поселить в моей душе неуверенность и сомнения, которых и так было предостаточно и не только из-за исчезнувшего кольца, а по большей части из-за сильнейшего эмоционально-нестабильного состояния внутри его, «закипавшего» от меня, разума.
Так прошло три месяца…
Когда я пришла к нему в очередной раз, чувство вины и сомненья переполняли его настолько в этот момент, что если бы они стали какой-либо материальной субстанцией, то эта самая субстанция просто раздавила бы его в одно мгновенье, хотя он бы и не стал при этом любить меня меньше. Он вступил в абсолютно безумную борьбу с самим собой и занимался самобичеванием, и тут вошла я, и в его разгоряченном мозгу появился дикий страх прикоснуться ко мне даже случайно, но меня эта ситуация вполне устраивала, поскольку при таком эмоциональном накале, не уверена, что смогла бы справиться с этим, таким желанным с его стороны, соприкосновением, даже если бы оно было совершенно случайным. Весь оставшийся день, пока я работала на компе и изо всех сил старалась выглядеть спокойной (не могу видеть себя со стороны, но думаю, что у меня получалось, поскольку со своими эмоциями я всегда умела справляться достаточно хорошо), он сидел за своим столом, уставившись в экран монитора, и думал, как бы поцеловать меня, представлял себе возможность этого, даже вставал и прохаживался по кабинету несколько раз. У меня то замирало сердце и останавливалось дыхание при этом, то начинало биться с бешеной скоростью и, как мне казалось, безумно громко, так что, подойдя немного ближе, он бы просто услышал его биение, но он не мог подойти ближе, и не мог ни на что решиться, ни на что, поскольку даже не был уверен, что нравится мне и все время прокручивал в своей голове все возможные мои реакции на его действия… Для такого красивого парня, а в том, что он был очень красивый и знал об этом, не было никакого сомнения, данная ситуация с девчонкой младше него на несколько лет была просто смешна. Но, похоже, я смущала и безумно пугала его, и такого с ним раньше никогда не происходило в отношениях с девушками, и он абсолютно не понимал причину происходящего, а для меня это было даже лучшее именно в данной ситуации, разрулить которую не представлялось возможным… Я никогда не задумывалась о его семье, но, исходя из его же собственных мыслей, у него была жена и ребенок 5-ти лет. Не могу сказать причину, по которой он перестал любить свою жену, но точно знаю, что это случилось еще задолго до моего появления летом перед его кабинетом, и мысль, что он не любит ее, очень тяготила, и, я бы даже сказала, разрушала его изнутри, пожирая, как червь… Но зато он любил меня, причем так сильно и страстно, что, когда думал обо мне и смотрел на меня, его удивительно красивое, обрамленное черными полудлинными волосами лицо, озарялось каким-то божественным светом, а все остальное в жизни уходило на задний план, становилось незначительным и далеким, пустым и каким-то несуществующим вовсе, хотя реально все было ровно наоборот. А у меня просто не было сил оторваться от него… Но ничего не должно было случиться, я это знала…
Между тем, проанализировав ситуацию, сейчас могу сказать точно, что никогда бы не стала давить на него, прилипать к нему, навязываться как-то и, тем более, заставлять сделать выбор, хотя это именно он выбрал меня изначально, и он мечтал обо мне в тот теплый летний день, а потом спасовал перед внезапно открывшимися возможностями. В моих действиях и поступках не было абсолютно ничего, что надавило бы на него хоть как-то, я вела себя практически безупречно, и горжусь этим в какой-то мере… Каждый человек в своей жизни сам должен принимать важные решения и никто не может сделать это за него, это должна быть только добрая воля и полное осознание своей правоты, вот именно поэтому я не рассказала про его существование ни одной живой душе на этом свете. Самое печальное в абсолютно любой ситуации с выбором, что какой бы выбор не был сделан сейчас, ты рано или поздно о нем пожалеешь в будущем, начнешь думать, что твой выбор не был правильный, это случится обязательно, но утешиться можно только тем, по крайней мере, что это был твой собственный выбор… В моей жизни существовало несколько ситуаций с выбором, и в каждом, особо подчеркну что именно в каждом случае, со временем я пожалела, что не поступила по-другому, но сейчас я очень сильно сомневаюсь, что другое решение было бы правильнее и принесло бы мне или кому-то еще счастье… А в этом случае я просто «умываю руки»…
Я не верю в «любовь до гроба», но я и не верила раньше в «любовь с первого взгляда». Не могу отрицать сейчас, что такие безумно сильные, абсолютно нереальные, неподдающиеся разуму, неподвластные кому-либо и чему-либо чувства, также утихнут, заглохнут и исчезнут, почти не оставив воспоминаний, как и обычные, более спокойные и рассудительные. Может это и есть то самое, о чем каждый человек мечтает всю свою жизнь, может это и есть та самая нереальная всепоглощающая любовь и страсть, описанная и воспетая величайшими умами и поэтами мира и которая дается не каждому, поскольку нам обычно дается лишь то, что мы в состоянии вынести и пережить (ведь мы всего лишь люди). Я не могу этого знать наверняка. Но знаю точно, что мне осталось немного до окончания диплома, я доделаю то, что должна и больше не вернусь туда. И ничего не случится, ни-че-го… А эти чувства, возможно, останутся надолго, если не навсегда… Хотя с другой стороны, если бы все сложилось, то, все так же возможно, что они бы когда-нибудь исчезли, прошли, заглохли и были бы забыты, поскольку, как мы знаем, все в этой жизни имеет свое начало и свое завершение, а теперь, быть может, скорее всего, они будут мучить и давить вечно и не только меня, и не только в этой жизни, не давая найти покой, вызывая постоянное бесконечное сожаление… И каждый раз с течением времени этот выбор будет казаться все более и более чудовищным и ошибочным… Но в любом случае выбор не мой, и не мне решать, я для себя все решила уже…
