— В смысле?! — промычали хором Алекс и Паша, всё ещё прожёвывая батончик, который явно жёстко склеил им зубы.
— Первый пункт "Что-то пропоёт", — захихикала я и пожала плечами, — Жук, ну я ж тебя знаю.
— Жужа, я тебя начинаю бояться. Но вы сегодня точно не победите, я буду вести себя непредсказуемо как неуловимый ветер, как крадущийся тигр и затаившийся дракон… — загадочным голосом отозвался Жуков.
— Ок, вычеркиваю второй пункт, — с каменным лицом оповещаю я.
Хмн, он действительно верит, что я о нём чего-то не знаю? Да если он когда-нибудь прославится на весь мир, то я смогу разбогатеть на продажах его биографии или разоблачающих интервью.
— Харе, ты что творишь?! — ничуть не меньше возмутился Паша.
Он сегодня как ботаник даже распечатал свои пунктики на принтере и аккуратненько разложил на столе перед собой, чтобы не пропустить проколы Алекса.
— "Процитирует строку из кино", — победно заявила я.
— Это не считается! — намеренно обиженным голосом запротестовал Алекс. — Это название фильма, а не цитата.
— Ага, ага, сестрёнка, — Чиж спародировал чику противным голосом и пригрозил мне воображаемым наманикюренным пальчиком, — это не считается.
— Да хоть тресните, у меня все равно совпало "намеренно обидится", — показала я язык. — Ладно, а теперь к рубрике "Работа мечты Чижа".
— Ой, обожаю эту рубрику. Я такой талантливый, что до сих пор нигде не работаю, — самодовольно заявил Павел и глянул на свой экран телефона, где высветилось сообщение от Ксюши.
Честно, у меня к этой парочке сплошные вопросы. Я их познакомила, когда после очередной игры КВН позвала своих подружек присоединиться к празднованию нашей скромной победы и проходу в четвертьфинал краевого чемпионата.
Ксюша скромненько смеялась шуточкам моих друзей (чтобы вы понимали, Ксения была до такой степени элегантной, что даже когда смеялась, прикрывала рот ладошкой), а не ржала со мной и Катей как кони, когда к ней подсел Пашок.
Пашин тип мужчин было достаточно сложно однозначно оценить. Он высок, обладает фигурой “Прямоугольник” (он же “Кирпич”, “Огурец” — они серьёзно так называются, погуглите), то есть практически одинаков по ширине верхней, средней и нижней частей туловища, имеет очень брутальную густую бороду, которая накидывает ему сверху лет пять. Кстати, я никогда не видела его бритым, поэтому по факту настоящего лица друга и не знала. И очень пугает мысль, что если в один прекрасный день он решится состричь напрочь всю растительность — на улице я тупо пройду мимо, не узнав своего соведущего. Или же с ним что-нибудь случится, я приду на распознавание лиц и махну так рукой: “А, не, это точняк не мой кореш!”
Вместе с этим он отлично пел, играл на укулеле и, как уже упоминала ранее, обожал все мега цветастое. То есть вы представляете огромного мужика с мощной шеей и рыжей бородищей в розовой кофточке, играющей на крошечной гитаре?
Да, сие творение матушки природы резало мне глаза уже третий год, а Ксюшины глаза и уши Павел явно радует и планирует радовать ещё очень долго.
— Знаешь, Чиж, кого ты напоминаешь слушателям? Одна подписчица написала, что ты точно Барни из сериала "Как я встретил вашу маму", — в разговор встрял Алекс, который тоже достаточно активно общался с подписчиками через аккаунт подкаста. — Она переслушала все наши подкасты за 3 года, и если мы с Жужей хотя бы иногда упоминали наши работы, то ты либо вечно спишь на диване, либо залипаешь за играми.
— Почему это? На этот Новый год я участвовал в съёмках рекламы и играл деда Мороза, между прочим, — с чувством собственного достоинства парировал Чижиков.
— Окей, — в мою обязанность также входило рулить ходом подкаста, за что Алекс иногда называл меня “ведуньей”, поэтому я вернулась к статье, — сайт опросов ищет людей для прохождения тестов за деньги.
— Оу, я заинтригован, — навострил уши Паша.
— Условия: это должен быть мужчина.
— Не вопрос. Моя девушка выпишет на это справку, — крайне серьёзно отозвался ксюшин молодой человек.
— Зачем тебе справка? У тебя и так бородища сойдет за доказательство гендерной принадлежности! — и тут Жукова озарило: — О, ого! Так тебе ж по ходу даже накладная борода не была нужна при игре Деда Мороза!
— А ты думаешь, почему меня согласовали на роль? У них денег не было на реквизиты, а я тут со своим родным, — Паша довольно пригладил свои кусты.
— Ну я тут с вами не соглашусь. Вы видели, чего в мире творится? Там и женщина с бородой может быть, — меня тут стало бомбить. — Или вообще, каждый имеет право определять свой пол, не, даже так — свой статус по духовному ощущению.
— Жужа, ты чего это тут умное такое заливаешь, — ужаснулись мои друзья.
Так я им и рассказала, как недавно общалась с знакомым из Европы по поводу всей их этой темы солидарности. Честно признаюсь, я не была достаточно прогрессивна в этом плане и отстала от жизни, поэтому хотелось услышать из первых уст, действительно ли у них все эти социальные установки уложены уже на каком-то подкорковом уровне.
И мой друг реально подтвердил, что никто не может запретить тебе утром быть, допустим, женщиной, а вечером мужчиной. А завтра никакие силы не смогут противостоять твоему желанию пребывать в состоянии коалы или тюльпана. Я серьёзно! От этого разговора у меня сломались мозги,
— Всё, ладно, а то всё это снова превратится в “Жужа бомбалейло”, - я решительно съехала с темы, а то ещё чего наговорю лишнего и вечером за углом будут поджидать представители разных меньшинств типа фей, гоблинов и драконов. — Так, продолжим, претендент должен честно отвечать на вопросы. В среднем, сайты опросов предлагают заработать от нескольких центов до нескольких долларов за один опрос.
— Божечки мои, это же баснословные денюжки! — воскликнул Жук голосом бабки. — Эй, Жича, постой, возьми меня с собой.
Парни начали изображать будто убегают, хлопают дверью и их голоса отдаляются от микрофонов.
— Эй, лучше вернитесь и расскажите про ваши опыты прохождения тестов! — крикнула я им “вдогонку”.
— Ну, я, это, проходил тест на дракончиков, — детским голосом прощепелявил Алекс, — Моим дракончиком будет волнистый.
— Ты уверен, что волнистый дракон? Может, попугай? — встрял Чижиков. — Это что ещё за драконы такие.
— Из сборника "Мой любимый дракоша", — по-детски гордо оповестил Алекс.
— А я проходила тест на профориентацию и мне сообщили, что будущая работа будет связана с животными, — встряла я.
— Ну да, с нами, — заржал Павел.
— С кем? С насекомым и птичкой? — намекнула я на их клички.
— От кого слышим, слышь, Жужа. Мы, между прочим, тут два альфа-самца, — возник Алекс и парни принялись поигрывать бицепцами, на что я, естественно, снова закатила глаза.
— Во-первых, в стае не может быть два альфа-самца. Во-вторых, никакие вы не два “альфа-самца”, а пара “альфа-самса”, - прыснула я, — через “с”, поняли? Узбекские пирожки которые.
На секунду возникла полная тишина. Шутка только доходила до мозгов моих соведущих. После этого они дружно и истерично заржали, а подкаст того дня так и назвали “Два альфа-самса”.
***
— Что делаешь после подкаста? — спросил у меня Жук, попрощавшись на крыльце здания с Чижом после записи. Сегодня сладкая парочка Паша-Ксюша планировала ускользнуть покататься на ночном катке. Это действительно очень круто: каждый год наш центральный парк украшали гирляндами и все дороги в нем заливали льдом, чтобы любители коньков могли вдоволь накататься. — Не хочешь кофе выпить? Я тут такую крутую кофейню новую нашёл. Тебе точно понравится.
— Млин, Жук, сейчас не могу, — с досадой ответила я, поглядывая на часы и осознавая, что лишние полчасика никак не получится выделить. — Мне на запись ещё ехать.
— Ого, что сегодня записываешь?
— Помнишь, я рассказывала, что мои друзья сняли мультик про Ржавую Кошку?
— Какую-какую? Она что, член преступной организации?
