Смотрела вверх и тихо шептала: «Я не плачу, это просто дождь…»
Месяц спустя
– Да что же такое! – я со злостью опрокинул мольберт с картиной.
Не могу ничего писать!
Вдохновение ушло. Чувствую себя мудаком, и не могу сосредоточиться на палитре. Мазок, ещё мазок и получается ужасная муть. Если бы я работал в жанре сюрреализма, ещё бы, может, и можно было как-то обыграть это убожество, но на самом деле это никуда не годится!
Ася… Как же мне её не хватает. Никогда не задумывался, насколько её много в моей жизни, пока не потерял. Как дурак. Придумал себе, какую-то призрачную любовь и не видел, что у меня под носом творилось. Не ценил, не понимал, не хотел принимать. Права она была, я просто боялся. Боялся, что меня полюбят. Хотел этого всей душой и в тоже время противился. Боялся предательства, боялся разочарований. Боялся, что не смогу пережить. Так глупо и по детски. Только сейчас я понимаю, что лучше рисковать и жить счастливо, пусть и совсем немного времени, чем просто существовать, как робот без чувств и без эмоций. Одинаковые куклы, которым нужен не я, а мой статус, мои деньги, или просто моё тело или лицо. Кто я для них? Одни фальшь и лицемерие кругом и самое обидное, я сам себя на это подписал. Если со мной что-то случится, и моё тело или лицо будут обезображены, я не смогу больше писать новых картин, и не буду зарабатывать тех денег, которые сейчас имею, кто со мной будет?
Кто будет со мной ради меня?
Виски с утра? Это уже норма.
Провел по лицу раскрытой ладонью, чувствую твердую щетину подушечками пальцев. Когда я брился нормально в последний раз? Не помню…
Ася… Как же мне её не хватает. Её голоса, нежного и успокаивающего:
– Петров, какой к чертям кризис? Лень сейчас так называется? Вставай давай и бери в руки кисть.
Даже оглянулся, показалось, что она реально рядом. Но я был совсем один.
Я скучал по её смеху, когда она начинала хохотать над моими не всегда смешными шутками. Над её приколами.
– Петров, тебе там корона не жмёт? Все нормально?
Скучал по её поддержке, когда она просто обнимала и молчала рядом, и я понимал, что все наладится.
Она всегда в меня верила, даже когда я был никем. Без имени, без регалий. Просто обычный художник, который никому не нужен. И вот теперь я нужен всем, а ее рядом нет. И успех разделить не с кем. Некому рассказать, что у меня скоро открытие галереи, а концепцию выставки я придумать не могу. А она очень важная, там будут люди из-за границы.
Но вообще – это все конечно тоже бред, просто мне её не хватает.
Телефон не отвечает, с работы она уволилась, на квартире её нет.
Некому позвонить в любое время дня и ночи и услышать, что все будет хорошо.
И почему, почему я такой дурак?! Но я ее найду! Обязательно найду! Надеюсь, будет не поздно.
Говорят, что время лечит. Врут безбожно. Время не лечит, просто со временем мы привыкаем ко всему.
Я знала, что от себя и своих чувств не сбежишь, но все равно искала спасение в переезде. Я просто собрала небольшой чемодан, уволилась с работы и выкинула старую сим-карту. А потом поехала на вокзал и купила ближайший билет к морю. Я сказала, что мне все равно куда, главное, чтобы море было. Ближайший автобус ехал в Абхазию.
Сухум – первая точка моей новой жизни. Мне повезло, вселенная по ходу решила реабилитироваться за неудачу в любви, и моей попутчицей оказалась говорливая Анита.
Мы с ней разговорились, а к концу путешествия я уже знала, где мне остановиться, и кто мне поможет открыть свой магазинчик.
Мы приехали ночью. Я заселилась с комфортом в гостиницу и просто провалилась в сон.
Снился мне Петров. Его руки, глаза, губы. Как же мне хотелось, чтобы он меня прижал к себе и сказал, что все просто глупый сон, и он тоже меня любит и жить без меня не может. Мечты, глупые мечты. Я сказочница, он всегда смеялся, что нужно смотреть на жизнь более серьёзно. А если мне не хочется серьезно? Если мне комфортно так? Смотреть на мир через розовые очки и видеть все не в серо-черных тонах, а в разноцветных? Если мне хочется смеяться и улыбаться?
Ночь прошла тяжело, я совершенно не выспалась, но пора идти и начинать новую жизнь.
Месяц спустя
Время не лечит. Мне все также больно. Всё напоминало о Петрове.
Вот под эту песню мы вместе пили, а я слушала об его очередном разочаровании, под эту мы танцевали, гуляя по ночному городу. Эта машина такая же, как у него, у мужчины запах его одеколона. По-моему я схожу с ума. Он везде мне мерещится. Поэтому я полностью влилась в работу, чтобы не думать.
Смогла арендовать небольшой магазинчик, в котором раньше продавали сувениры. А теперь я переделала его под цветочный магазинчик у моря.
Сначала занялась ремонтом. Так как в душе была серость и тоска, на стенах появились яркие цвета. Жёлтый, как солнце, и лазурный, как море.
Договорилась с местными поставщиками цветов о завозе с постоянной периодичностью. Закупила красивые корзиночки и коробки для оформления букетов.
И вот все готово. Мой магазинчик смотрелся весело и нравился туристам.
Но на душе все равно было тоскливо. Я скучала, ужасно скучала по нему. Хотела услышать его голос. Набирала его номер, но клала трубку, даже не услышав первых гудков. Да я, трусиха, но так легче, чем страдать.
Еще один разорванный холст. В последнее время совершенно нет вдохновения. Я хотел нарисовать влюбленную пару на море, но вместо нежности, получалась какая-то темнота. Я не мог перестроиться на другую эмоцию. Мне не хватало Аси. Я чувствовал себя полным идиотом и ничего не мог с этим поделать. Кларисса давно была забыта, боюсь, что даже если бы столкнулся с ней, то не вспомнил бы ее лица и цвета глаз. А ведь собирался жениться. Идиот, какой же я идиот!
И что делать? Как там у Бродского?
«… Сядь в поезд, высадись у моря»
Решено, поеду на море. Посмотрю на влюбленные парочки и образ картины сам возникнет.
Но не хочу гулять по нашему побережью. Там
