Ох, как же мне не хотелось отпускать Ксюшу вдвоем с ним, какие энергичные знаки я ей только не делала! «Оставь в покое этого козла, он тебе не пара!» Все было тщетно — моя подруга ни на что не реагировала, целиком поддавшись обаянию «маститого литератора». С каким же тяжелым сердцем я смотрела им вслед: один невезучий чудак это еще только несчастье, но два невезучих чудака — это уже катастрофа!
К счастью, их зарождавшийся роман закончился на удивление быстро. Уже через неделю Ксюша позвонила мне и самым обиженным тоном высказала следующую претензию:
— Зачем ты меня познакомила с этим сексуально-набожным идиотом?
Ругалась она очень редко, поэтому я сразу поняла, что произошло нечто необычное. И мое предположение полностью оправдалось — по словам Ксюши, после двух встреч Знаменский пригласил ее к себе домой, где:
— …Повел себя весьма странно. Нет, сначала все шло, как обычно, — мы немножко выпили и поболтали, но затем он вдруг предложил мне раздеться догола, встать на колени друг против друга и помолиться.
— Ну а ты что же? — с трудом выговорила я, заранее давясь от смеха.
— Я подумала, что это какая-то продвинутая сексуальная игра, и согласилась. Но он вдруг принялся столь усердно молиться — и это с уже возбужденным достоинством очень приличных размеров, — что я немного испугалась. А затем вдруг задал совершенно дебильный вопрос: «Почему ты не спросишь, что это за штука, которой у тебя нет, а у меня есть?» — И показал рукой на собственный член! Нет, ну ты представляешь — я должна была сделать вид, что никогда в жизни не видела мужского члена!
— А дальше он предложил тебе загнать дьявола в ад?
— Как это ты догадалась? — искренне удивилась Ксюша. — Да, именно после этого предложения я решила, что он псих, быстро оделась и убежала.
Моему восторгу не было предела!
— Классику надо читать, милая моя, — отсмеявшись минут пять, соблаговолила объяснить я. — Он же писатель, вот и решил инсценировать с тобой одну из новелл «Декамерона», в которой повествуется о том, как некий монах-отшельник по имени Рустико учил юную простушку загонять дьявола в ад. Надеюсь, тебе не нужно объяснять, что он имел в виду под тем и другим?
— И только-то? — разочарованно спросила Ксюша, но со Знаменским больше не встречалась.
Последний по времени случай из ее многочисленной практики был еще более показателен. Ксюшу пригласил в ресторан «Пекин» какой-то малознакомый поклонник и, после того как они изрядно выпили, повел себя откровенно по-хамски. Бедняжка тщетно пыталась его урезонить, а когда этого не получилось, просто подхватила свою сумочку и дала деру. Однако поклонник тут же выскочил из ресторана и погнался за ней.
И хотя времени было всего семь часов вечера, а дело происходило в самом центре Москвы, Ксюша перепугалась не на шутку. Видя, что пьяный злодей не отстает, она не придумала ничего лучшего, как быстренько купить билет в Центральный зал имени Чайковского на концерт своей любимой органной музыки. И все было бы ничего, но в момент окончания первого действия на нее напала сильнейшая икота. Несмотря на возмущенное шиканье окружающих, бедняжка Ксюша не могла с собой совладать, а выйти на улицу не решалась из опасения, что неугомонный поклонник караулит ее снаружи. Кончилось тем, что во время антракта ее просто вывели под руки, она бросилась звонить мне, я срочно примчалась, отвезла ее домой и весь оставшийся вечер как могла успокаивала.
И пусть я не сумела перевоспитать Ксюшу на свой манер, но любила ее от этого не меньше!
Однако надо отдать ей должное — главным увлечением моей милой подруги были не мужские органы, а консерваторский орган, на котором она умела играть ничуть не менее виртуозно. Порой она настолько забывалась, что даже в разговоре с такой музыкальной невеждой, как я, употребляла фразы типа:
— Ну ты, конечно, помнишь эту замечательную чакону Букстехуде, о которой я тебе уже рассказывала?
— А кто такая эта Чакона и почему у нее столь странная фамилия? — самым невинным тоном интересовалась я, после чего Ксюша разражалась гневной лекцией, из которой следовало, что Букстехуде — это замечательный немецкий композитор шестнадцатого века, автор чаконы — «инструментальной музыкальной пьесы в форме вариации на повторяющуюся в басу тему».
Таким образом, мое музыкальное образование постоянно пополнялось, что, впрочем, нисколько не влияло на мой плебейский вкус, согласно которому звучание органа напоминает рев стада бизонов, только без топота копыт. Порой у меня даже возникало странное ощущение, что это не столько музыка, сколько упражнение для исполнителя и испытание терпения слушателей. Кроме того, побывав на одном из Ксюшиных концертов, я вынесла с него твердое убеждение: самое сложное в процессе прослушивания органной музыки — это не столько удерживаться от кашля или чихания, сколько сохранять торжественное выражение лица!
Вчера она должна была вернуться из очередной гастрольной поездки — на этот раз в Питер, — а сегодня вечером я собиралась ее навестить, поскольку изрядно соскучилась. Благополучно доставив Херувимова до самого дома, я дала Стасу адрес Ксюши.
Моя бедная органистка встретила меня в весьма плачевном состоянии — кислое выражение слегка опухшего личика, нерасчесанные волосы, старый домашний халат.
— Что случилось, подруга? — первым делом поинтересовалась я и же тут уловила запах перегара. — Э, да ты никак похмеляешься?
Ксюша решительно помотала головой.
— Не похмеляюсь, а мучаюсь от похмелья.
— Что, много вчера выпила? — усмехнулась я. — Небось целую бутылку пива?
Надо заметить, что Ксюша была удивительно неустойчива к алкоголю, — чтобы опьянеть, ей достаточно было выпить всего один бокал пива. И это при том, что ее родной отец — главный врач провинциального санатория — выпивал в день по три бутылки водки и при этом прекрасно себя чувствовал!
— Да, примерно столько, — тяжело вздохнула она, — проходи, располагайся.
— Бедняжка, — посочувствовала я, раздевшись и заходя в гостиную, — я по себе знаю, что когда мучаешься от похмелья, то отчетливее всего сознаешь главную мудрость древнегреческих философов, учивших: «Меру во всем соблюдай!»
— Ага, а твои любимые философы ничего не говорили о вреде занудства?
— Что ты имеешь в виду?
— А то, что сейчас везде пишут о вреде пьянства и наркомании, но почему-то нигде не говорится о вреде однообразия и монотонности жизни!
— Ой, да кому бы на это жаловаться, но только не тебе, дорогая! И вообще, я с тобой не согласна — у нас и спиваются потому, что пить гораздо легче, чем упорным трудом решать свои житейские проблемы; и на панель идут потому, что работать там не так трудно, как за прилавком! Короче, хватит философствовать, лучше расскажи, что с тобой случилось на этот раз. Какие-нибудь питерские приключения?
