в сторону дома.
— Никуда я не пойду! — вырывается из моих рук Ника, она пыхтит как паровоз, нервно дергается, явно не желая покидать «поле боя». Ей нужен реванш.
И тут где-то сбоку вдруг звучит нежный голосочек: Мама, смотри, я правильно написала слово!
И мы все оборачиваемся!
На дверки внедорожника Ники красуется надпись, нацарапанная гвоздем «Цаца»!
Иииииииииия….
Это не сирена, это Ника орет! Такого отборного мата я еще не слышал! Такого крика еще не слышали местные аборигены, это как звук реактивных двигателей двух бомбардировщиков, заходящих в пике на бомбометание! Соседи при звуке ее голоса, наверное, поседели или бросились искать бомбоубежище…
Моя соседка, подхватив младшенькую на руки, бросается бежать, за ней бегут ее старшие дети, сзади ковыляет девица в розовом поросячьем костюме.
Ника продолжает издавать ужасные звуки!
Пришлось целый час отпаивать бедную девушку валерьянкой.
Уговаривать, что ничего страшного не случилось. Срочно звонить знакомым и договариваться о покраске. Пока крутился, совсем забыл про кота.
Кот про нас не забыл!
Лео пришёл на запах валерьянки. Кто мог предположить, что мой благородный кот опьянеет от действия обычной валериановой настойки. И пока я разруливал ситуацию с авто Ники, кот добрался до заветного пузырька, опрокинул его и, громка причмокивая, стал слизывать капли напитка с пола. Через несколько минут из благородного и высокоинтеллектуального кота, он превратился в подзаборного алкашину…
Мой рыжий красавец кот вдруг заблажил дурным голосом на только ему понятном языке, упал на пол, стал кататься, извиваясь и напевая кошачьи пьяные песни на пример нашей «шумел камыш»… и мыши не ловились…
На его морде было написано такое блаженство, как на морде алкоголика, который сумел достать заветную дозу. Всеми своими телодвижениями кот показывал, как ему хорошо живется.
Но чем дальше продолжалось валерьянко — излияние, тем сильнее проявлялось опьянение у кота.
Говорят, что есть три стадии опьянения у людей, так вот у котов все три стадии проходят за несколько минут. Только что он валялся с довольной мордой, был добродушен и весел, через минуту — это храбрый лев, который атакует все, что движется. Следующая стадия привела к агрессии. Моя подруга не смогла сдержать своей брезгливости, и кот получил по мягкому месту увесистый пинок. И все бы ничего, но этот не тот котик, который будет терпеть подобное плебейское обращение. Поэтому кот отреагировал мгновенно, впившись всеми зубами в нежную кожу моей гости. Так испустила рык и попыталась отшвырнуть кота, но не тут-то было. Кот впился теперь уже всеми зубами и всеми когтями в ее ногу…
В это время я дозвонился владельцу сервиса и уже почти договорился о срочном ремонте, когда позади меня раздался рев взлетающего реактивного самолета. То орала Ника, пытаясь скинуть кота, и кот, который, сцепив зубы на мягкой икре, пытался голосом донести до нее, как плохо она поступает!
Пришлось срочно все бросить и поспешить на помощь Нике.
Кот с неохотой и после долгих уговоров все-таки отпустил ножку гостьи. Пьяно икнул и ушёл, задравши хвост наверх, где принялся разносить дом.
О боже, что с этим делать?
И снова телефон у меня в руках, договариваюсь с травматологом, чтобы срочно осмотрел пострадавшую, одновременно ищу номер ветеринара. Как назло нет ни одного номера клиники. Пришлось звонить соседям и расспрашивать о ближайших клиниках. Надо же выводить кота из запоя…
— А почему, Ярослав, вы не обратитесь к вашей соседке, она прекрасно ладит со всеми животными, — так начинается один из разговоров с моими соседями. — У нас в поселке многие обращаются к ней, у нее просто дар уговаривать животных.
— Ну, она же не ветеринар! — пытаюсь донести мысль до своего собеседника.
— Да, но знаете, она лучше всякого ветеринара, вот был у меня случай…
Этот разговор может продолжаться долго, но у меня вопящая от боли Ника, поцарапанная машина, и кот алкоголик в стадии «очень сердит»…
Поэтому я иду к своей соседке!
Стучусь в ее дверь. Слышу возню, сдавленный толи хрип, толи стон…
Двери распахиваются!
Глава 8 (от Юли)
Мы сидим с Анжелкой за кухонным столом. Дети убежали наверх. Там возня, шум, он уже все забыли, у них другие дела и игры, а вот мы с моей подругой сидим и «обтекаем».
— Может, у тебя выпить чего-нибудь найдется? — хрипло спрашивает Анжелка.
— Сейчас поищу, где-то бутылка завалялась с прошлого твоего приезда, — тащусь к огромному холодильнику, где-то в углу точно была бутылка, которую мы не допили.
Попутно достаю колбасу, оливки и сыр. На душе мрак, в горло ничего не лезет, но не хочу показаться плохой хозяйкой.
И вот на нашем столе закуска, бокалы, и Анжелка откупоривает вино.
— Сейчас бы водки грамм сто, — тянет она, но уж чего нет, того нет, поэтому разливаю по бокалам терпкий приятный напиток.
— Ну, я, конечно, не пью, но сейчас бы сама грамм сто намахнула, чтобы упасть и забыться.
— Черт меня попутал связаться с этой крысой крашенной, — рыдает Анжелка.
— Не рыдай, прорвемся.
— Ага, тебе то что, не ты с его девкой дралась, он на меня теперь никогда не посмотрит, — завыла подруга. Ну как ей объяснить, что он бы на нее не посмотрел, не понравилась ему она с первого взгляда, это сразу видно.
— Какой бес тебя попутал, чего ты ниндзя стала изображать, когтями как мечами махалась?
— Сама не знаю…. — воет Анжелка, прихлебывая из бокала красное вино, подливая вторую порцию, за второй пошла третья.
— Ну, ладно, что случилось, то случилось, — и только я произнесла эту фразу, как раздался звонок.
Я смотрю в видео домофон, а на моем крыльце стоит Ярослав. Издаю стон и бреду открывать, за мной крадется на цыпочках Анжелка: Не открывай, бить будут!
Вот вечно она всякую чушь несет! Действительно, возле дверей стоит Ярослав, а вдали, возле поцарапанной машины маячит потрепанная в бою белокурая девица. Сосед мнется на крыльце.
У меня от испуга язык отнялся. Сейчас как заломит сумму за испорченную машину, придется нам в праздники на хлебе и воде сидеть!
— Извините, Юля, не могли вы за моим котом присмотреть, — от такого начала у меня челюсть отвалилась, по ступенькам застучала и с крыльца скатилась.
— Ааааааааа, что с вааашииим котом? — только и смогла вымолвить я.
— Понимаете, мне срочно надо уехать, а он напился настойки валерианы, искусал Нику, сейчас никак не угомониться, соседи говорили….
— Да, да, конечно посмотрю! — от радости готова запрыгать, сосед пришёл не с претензией, а с просьбой. — Кто ж коту Валериану дает?
— Случайно вышло…
— Для котов Валериана — афродизиак, его
