class="p1">Машинально рука потянулась в привычном жесте к шее. Чёрт! Кулон ведь потеряла! Сколько помню себя, он всегда был на моей шее. Такая маленькая, стеклянная, сиреневая капелька, в серебряной оправе, висевшая на тонкой длинной цепочке. Так, безделушка… Однако, за долгие годы, что носила его не снимая, я так к нему привыкла, что кулон словно стал частью меня. Помню, как в минуты раздумий уже машинальным жестом брала его в ладошку и сжимала-поглаживала. И вот, несколько дней назад кулон куда-то запропал, и как не искала, найти не могу…
Эх, голова моя дырявая, память девичья, а тут еще этот Валерий Аркадьевич, что б его! Жаль, что посоветоваться, мне на эту тему, совершенно не с кем. Ну, не скажешь же тем, кого с большой натяжкой могу назвать своими подругами: «Клиента боюсь, а почему, фиг его знает! С тембром голоса у него что-то не так!» В лучшем случае, покрутят девушки пальцем у виска. Подруги у меня такие… Не близкие, скажем так. В кино-музей-кафе вместе сходить, не более. И, положа руку на сердце… Не хочу я душевной близости с ними. Да и с родителями у меня ее нет. Ни с кем нет.
Я выросла в приемной семье. Нет-нет, ничего такого! Меня никто не обижал! И мама, и папа, у которых я была и остаюсь единственной, чудесные и очень добрые люди, которые меня искренне и нежно любят. Это со мной, похоже, что-то не так.
За свои почти 27 лет, я, откровенно говоря, и не знала каких-то больших нервных потрясений. Все тихо-спокойно. Но несмотря на то, что я вроде всегда среди людей, я, по сути, одинока. Почему? Да кто ж его знает. Сама не понимаю. Не хочется мне и все тут. Порой приходят мысли, что все происходящее в моей жизни, какое-то не настоящее что ли, искусственное всё, словно пластмасса.
Внешность… Да и тут ничего критичного нет. Я, конечно, не супер-пупер красавица, но и не крокозябра страшенная. Все так же держа чашку с чаем, поглощенная своими мыслями, я прошла в коридор и остановилась возле большого, в полный мой рост, зеркала. Из зеркальной глади на меня смотрела девушка, которая тонкими, музыкальными пальцами держала большую белую кружку со смешным ежиком на гладком боку. Зеленые умные глаза, обрамленные пушистыми, длинными ресницами. Черные вразлет брови. Густые каштановые волосы, падая на плечи, непослушными завитками обрамляют точеные скулы.
Фигура… Нуууу… Тут-то хотелось бы, конечно, округлости и выпуклости объемом-то поменьше, гораздо так поменьше…
Покрутившись перед зеркалом, тихонько вздохнула. Что имеем, то имеем. Острых коленок мне точно не видать никогда, очень уж я конфеты и плюшки есть люблю, когда думаю. А думаю я часто-часто и долго-долго. В итоге от этой любви к плюшкам и размышлениям, у меня хорошие такие, прям очень хорошие, грудь и попа, что при моем среднем росте делает мою фигуру весьма и весьма, далекой от идеала.
Однако, если быть совсем честной, при наличии тонкой талии, они меня не особо и парят. Судя по тому, как мужчины оглядываются на улице, я так очень даже и ничего.
Отлипнув от зеркала, направляюсь в гардеробную — выбирать одежду для сегодняшнего делового рандеву с пугающим меня мужиком.
Примостив кружку на низеньком столике со стоящей на нем статуэткой Фемиды, открываю дверцы одного из шкафов и рассматриваю висящие на плечиках платья. Брюк и брючных костюмов в моем гардеробе нет. Совсем нет. «Хм… Джинсы надеть, что ли…» — промелькнула мысль.
Мой взгляд, что лениво прошелся по платьям, почему-то зацепился на одном из двух новых спортивных костюмов, который я купила, в очередной раз решив бегать по утрам, но так опять и не начав. Этот неравный бой между моим тоскливым желанием-мечтой о подтянутой попе и моей трепетной любви к сладкому да мучному был давно и заведомо обречен на провал. Конфеты и плюшки, всегда побеждали в этой неравной схватке. А спортивные костюмы, что из года в год все прибавлялись в моем шкафу, висели на вешалках немым укором. «Может его надеть?» — пришла мне в голову бредовая идея.
Мдааа… Спортивный костюм на деловую встречу… Это я совсем, что-то загнула. Почесав висок, продолжила ревизию шкафа, параллельно размышляя о себе. Любимого мужчины нет, как-то не сложилось. Да и не нравился, собственно, никто. Так и живу. Ни мужа, ни детей, ни подруг. Одна работа. Суды- клиенты. Эхххх…
Что-то последнее время меня часто стали посещать мысли о том, что живу не в то время, ни в том мире, и не тем занимаюсь. Отогнав эти назойливые мысли о моей женской судьбе- судьбинушке и совсем отбросив идею нарядиться в спортивный костюм, я решительно схватила с полки темно-синие джинсы-стрейч. Ну и фиг с ним, что на деловые встречи женщинам-юристам не принято ходить в джинсах! К светлой рубашке, длинному, легкому кремовому пальто, да если еще и туфли на каблуке надеть, джинсы вполне подойдут. Взяв джинсы с полки и перейдя к другому шкафу, дабы разглядеть его содержимое, я продолжила размышлять: «Кто только эти идиотские правила для женщин придумал? Вот точно мужик! Это не носи! То не надевай! Дать бы ему… платье, да потоньше! И колготки 20 Дэн, да и выгнать темной ночью российской зимой в туфельках на улицу! Подморозил бы себе всего один разочек то, чем гордиться и фсеее. Сразу бы сказал, мол, девочки, я — пас, ходите в чём хотите!»
Так… Рассматривая свои туфли, стоящие на полках, понимаю, что они все исключительно на высоком каблуке, не ниже 10 см. Упущение, однако. Надо бы прикупить туфельки на сплошной подошве. Мой взгляд неспешно скользит по ровным рядам и останавливается на полке с кроссовками. «Кроссы бы надеть… Бегать в них так легко-легко…» — отчего-то вспомнилось мне. И тут внезапно и очень резко я почувствовала, что мне дико, мне просто до безумия страшно. Впервые в жизни я испытывала приступ такой всепоглощающей паники! Продолжая держать джинсы в руках, я тихонько сползла по стенке на пол.
Сердце оглушительно колотится в груди, стремясь выскочить и умчаться в неизвестном направлении. Страх комом стоит в горле и мешает сделать вздох. «Ада, успокойся», — говорю себе, попутно пару раз целенаправленно стукнувшись затылком о стену. «Что ж за фигня-то с тобой происходит?! Не хочешь — не иди! Отказаться, это же не сложно!» Но я, несмотря на это вполне разумное решение, несмотря на этот внезапно навалившийся дикий, давящий страх, чувствую, мне
