а еще обеспечить меня телефоном.
И все получилось. Уже этой ночью, девушка вошла ко мне в комнату со всем необходимым и помогла выйти незамеченной, указав место, где караулят оборотни. Но я все равно бы попалась, если бы не Николай, бесшумной тенью увязавшийся за мной и приказавший своим оборотням пропустить меня.
Быстро попрощавшись со Светой, я побежала вдоль улицы. Сейчас доберусь до ближайшей остановки, вызову такси и все, прощайте. Одинокая, но живая. Вот только сердце ноет и на душе неспокойно. И почему-то мне кажется, что это еще далеко не конец.
Разувшись, я кинула сумку на тумбу и устало поплелась в комнату, где без долгих размышлений упала на кровать. Устала. Очень. Прошло всего десять дней, а меня уже что-то сжирает изнутри. Это что-то крайне настойчивое, оно лишило меня аппетита, сна и каких-либо желаний. А ведь я знала, что будет сложно, но если честно, то и представить себе не могла, что прямо настолько сложно.
Ускользнуть оказалось легко, не говоря уже о том, чтобы снять квартиру и обустроиться на новом месте. А вот со всем остальным сложно. Оборотней в этом городе нет и уже от одной этой мысли мне тоскливо. Не то что бы я рвалась к общению с себе подобными, но жить намного легче, зная, что ты не один такой, «особенный». А я одна. И общество людей давит на меня. Видно поэтому я стараюсь как можно реже выходить из дома, хоть находиться в четырех стенах тоже далеко до приятного. Даже желания искать работу у меня нет. Так бы и сидела дома, если бы не холодильник, который надобно пополнять, чтобы заставлять себя хоть что-то съесть.
Первые несколько дней были еще ничего. Я подбадривала себя как только могла, раздувая крупицы позитива и высасывая буквально из ничего хорошие эмоции, стараясь не думать о своем положении и о кое-ком еще. Но долго продержаться не получилось. Меня стало раздирать любопытство как там мои друзья и знакомые и что вообще твориться в моем мире. Помирились ли Илья и Света, смог ли Николай полностью разобраться с отвергнутыми, как там Сергей, как дела у Алены и Никиты, моих старых знакомых… Перечислять можно долго, но конечно же больше всего меня мучал вопрос как там Жан. Страдает ли он так же сильно как и я? Наверное да.
В последние дни во мне загорелось желание уехать из города. Что-то тянет меня куда-то на восток. Я прямо вижу, как выбегаю из дома, обращаюсь и бегу вдоль дороги у леса в том направлении. Этот зов настолько сильный, что я несколько раз чуть не поддалась ему. Что это? Ответ у меня только один — это все из-за моей связи с Жаном. Я уверена, что меня тянет прямо к нему. А значит и его также тянет ко мне. Я даже поддавалась соблазну и представляла как он находит мне, как обнимает, как его губы… Не думать об этом! От этого еще больнее и невыносимее. К тому же дни идут, а Жан так и не появился. И это меня и радует, и огорчает. Хочется думать, что он решил больше не связываться со мной и оставить в покое, у такого фанатика-отвергнутого ведь есть дела куда поважнее. Но опять же, от таких мыслей меня съедает горечь. Я и хочу быть с ним, и надеюсь, что больше никогда его не увидеть. И от всего этого противоречия мне уже кажется, что я схожу с ума.
Хочется с кем-то поговорить, а не с кем. Меня теперь все сторонятся, как прокаженной. Никто из бывших друзей и родных не отвечает ни на мои сообщения, ни на звонки. Разве это справедливо? Как по мне — это жестоко. Я просто в один момент лишилась всех. Даже не представляю свою дальнейшую жизнь.
Промучившись до утра, я сдалась. Больное желание, хотя бы увидеть Жана, достигло своего пика. И вот понимаю, что ничем хорошим это не закончится и мне будет только больнее, но сделать ничего не могу.
Быстро собравшись, я добралась до автовокзала и села на автобус. Интуиция всячески поддерживала мои действия, так что сомнений у меня не возникло. Правда я до сих пор без понятия я куда именно еду. Знаю только одно, надо двигаться на восток, а там уже станет понятно.
В дороге я все еще раз обдумала и окончательно поняла, что у меня только два варианта, или быть с Жаном, или… Но этот вариант мне совсем не нравится. Раз я теперь изгой для оборотней, может мне уже смириться со своей судьбой? Жан ведь не будет таскать меня с собой, отвезет к себе домой и я хотя бы буду не одна. Может быть я даже смогу на него повлиять и убедить уйти из отвергнутых.
Эта мысль оказалась такой приятной, манящей, что я впервые за долгое время ощутила спокойствие и смогла расслабиться. Больше ни на чем сконцентрироваться не получалось, кроме как на соблазнительной картинке нашего возможного, счастливого будущего. Но в фантазиях одно, а по факту мы всегда получаем другое. Хотя к чему сейчас загружать себя этим. Могу же я хоть разок подумать о хорошем.
Меня охватило непривычное мне спокойствие и я задремала, но отдохнуть долго у меня не вышло. Как оказалось, цель моего путешествия находится куда ближе ко мне. Некий зов заставил меня проснуться и я резко выпрямилась, поначалу спросонья с удивлением смотря в окно и пытаясь понять где я.
Неужели Жан так близко? Всего-то в соседнем городе. А это значит только одно, что он тоже ищет меня.
Сойдя с автобуса, я отошла в сторону, подальше от шумной толчеи и сосредоточилась на своих ощущениях. Что-то неудержимо тянет меня вперед, придавая уверенности. Но вместе с этим я чувствую легкую тревогу, словно должно произойти что-то плохое. И с каждой минутой тревога усиливается, но вместе с этим и зов, толкающий меня вперед, становится настойчивее.
Отбросив все сомнения, я направилась вдоль автовокзала, полностью положившись на ведущий меня зов. Чувствуя, что вскоре встречу Жана, я уже не могла сдержать волнение. Внутри меня все дрожит от желания увидеть его, сердце бьется как ненормальное, а горло сжало словно в тиски. Волнение настолько сильное, что я уже с трудом могу переставлять ноги, но все равно упрямо иду вперед.
На этот раз идти пришлось долго. Или мне это так кажется.
