А родителей Антошиных я, между прочим, обожаю, хоть они и демоны. Вот только когда они приходят к нам в гости, ставят Пелагешу на табуретку и заставляют петь любимую песню адского папо "Ой, чий то кинь стоить"* — нервы слегка сдают. Они же со свекрухой подпевать начинают, а на их инфернальный хор сначала слетаются все ангелы, серафимы и престолы, следом за ними припирается Сеня со своей косилкой и чертями, а вместо вишенки на торте — с бутылкой "Кагора" и десертом "Райское наслаждение" является сам Святослав Святославович Пресветлый.
Как результат — свекор и крестный выпивают "Кагор", а затем подшофе расписывают пульку. И пока мамо сильно протестует по этому поводу, обещая лишить неблагодарную свинью, то бишь Тошиного папаню, желудей, херувимы и черти исподтишка делают ставки на победителя.
Содом и Гоморра, одним словом. Разогнать которых мне удается только под утро.
Нет, я не жалуюсь. Уже как-то даже привыкла, что после "снежков" лушпайки от семечек приходится из всех диванов выковыривать, а Сеня с чертями под шумок экспроприируют из моего холодильника борщ, буженину и домашнюю колбасу.
Бесит только, что крестный Тоши, пользуясь бардаком, тырит из нашего семейного архива новые фотки свекрухи, думая, что я не замечаю, а потом с помощью фотошопа лепит туда свою ванильную морду и весь этот срам у себя в инстаграмм размещает, чтобы адский папо дико ревновал и делал маме нервы.
Вам смешно? А мне нет. И знаете, если честно, то Пресветлого даже чуточку жалко. Хороший же мужик, только несчастный. Он Оксану Ивановну любит. А она, хоть и святая женщина, но давно и безнадежно адская баба.
* * *
Нема життя без пистолета.* — (укр.) Нет жизни без пистолета.
Ой, не питай де була я, чому розплетена коса…* — (укр.) Ой, не спрашивай, где я была, почему распутана коса. Украинская народная песня.
Инфаркт микарда, от такой рубец (с)* — фраза Митюнюшки из кинофильма "Любовь и голуби".
Не для тебе мама квиточку ростила.* — (укр.) Не для тебя мама цветочек растила.
"Ой, чий то кинь стоить"* — (укр.) Ой, чей это конь стоит. Украинская народная песня.
Бонус. Не люблю козлов
Все началось с козлов…
А не люблю я козлов.
А сосед Михалыч был козлом редким. И одноклассник Митька тоже был козел еще тот. И вообще, козлы почему-то по жизни меня окружали.
Первый встретился на моем пути, когда мне было двенадцать, и родители отвезли меня к бабушке в деревню, чтобы я на каникулах отъелась на домашнем молоке со сдобой и приобрела здоровую румяность и пухлость.
Подлая рогатая морда подкараулила меня, когда я веселая и счастливая, пританцовывая, шла по дорожке на речку. Козлина вышла аккурат поперек дороги и, мотая своей жидкой бороденкой, изрекла:
— Ме-е-е-е-е.
Я вежливо подвинулась в сторону, позволяя животинке пройти. Я вообще девочка воспитанная. Но этой гадине почему-то понадобилась именно та часть дорожки, на которую я встала.
Козел сделал шаг в сторону и, выпучив свои наглые зенки, гордо произнес:
— Ме-е-е-е-е.
Помня о том, что я девочка воспитанная и порядочная, я опять сделала шаг в сторону.
Козел, наверно, был либо очень тупым, либо очень наглым, потому как он опять стал напротив и ехидно так произнес:
— Ме-е-е-е-е.
Понимая, что конструктивного диалога у нас не получиться, я решила забыть на время о вдалбливаемых в меня с детства моральных принципах леди и, топнув ножкой, крикнула:
— Пошел вон, урод плешивый.
Вот не знаю точно, что ему так не понравилось, то ли что я его уродом обозвала, то ли что плешивым, но козел радостно сделал: "Ме-е-е-е-е", понимая, что теперь ему есть что мне предъявить, и двинулся на меня всей своей козлиной фактурой.
Бежала я быстро. Я вообще очень быстро бегаю. Но козлина, наверное, тоже разряд по козлиной атлетике имел, потому что он меня практически догонял.
Спасение я нашла на заборе бабки Маруси — хорошая такая женщина, заботливая. У нее яблони вдоль дороги растут, так местные мальчишки все время залезут на них и трясут, а бабка с пучком крапивы вылетает и по пяткам их голым, по пяткам, да все приговаривает:
— Кушайте яблочки, кушайте, ироды босоногие.
Так вот, о заборе…
Кто ж знал, что козел начнет лупить в него своей тупой башкой?
Но я тоже не лыком шита, нас так просто с забора не стряхнешь. Поднатужившись, я подтянула ноги и попыталась залезть повыше. И тут забор сделал "хрясь".
А старый был забор у бабки Маруси.
И вот мы летим… Забор и прицепленная к нему я. Прямо в помидоры.
Помидоры не выжили. Зато выжила я. О чем сильно пожалела, потому как на меня неслась с выпученными глазами баба Маруся, потрясая огромным пучком крапивы.
Я вообще до этого момента думала, что крапива — это лекарственное растение, мне так мама говорила. Я и решила, что меня сейчас лечить будут, коленку и руку я же разодрала в кровь, когда падала.
Стою. Жду. И что характерно, козел почему-то сделал ноги, как и не было.
Ох, и полечила меня баба Маруся. Чесалась я после ее лекарственных примочек дня три. А главное, мне никто не верил, что за мной козел гнался, потому как по факту этого гада никто не видел.
Но на этом рогатая скотина не остановилась. Козел стал караулить меня повсюду, куда бы я ни ходила.
Однажды бабушка послала меня в магазин, за хлебом, и вот на обратном пути мы и встретились на узкой дорожке, как ковбои в вестернах. Я — с авоськой и батоном, и он — с рогами и плешивой бородой.
Пару минут мы, как положено, смотрели друг другу в глаза, проверяя на вшивость, кто дрогнет первым.
Козел сдаваться не хотел, а я долго бояться устаю, поэтому, раскрутив авоську, как пращу, я долбанула козла батоном по башке.
Батон был свежий и мягкий и накололся на выставленный рог, как вареник на вилку, а авоська повисла на бородатой морде, словно вуалька. Козел мотнул головой, офигев от такого поворота событий, но батон и авоська не сдавались. А не так просты они, продукты отечественной промышленности.
Скотина яростно задергалась и, с истошным воплем: "М-е-е-е-е", ринулась на меня.
На этот раз я бежала быстрее, ну, потому что козлу авоська и батон мешали. А впереди меня ждало оно… Дерево.
Как я на него вылезла — до сих пор не пойму, но снимали меня с тополя пожарники, потому что забралась я почти на самую верхушку, а обратно — страшно. Козел по привычке с разбегу долбанулся рогами в ствол, очевидно, с забором перепутал. Ну, вуалька-то ему, наверное, мешала, да и батон полморды закрывал.
Заборы-то в деревне хлипкие, а дерево — оно ого-го. Короче, дерево за меня отмстило. Очередная попытка Гастелло-козла, таранившего фашиста-дерево, кончилась сломанным козлиным рогом, тем самым, на котором батон застрял. Так что теперь у меня еще и вещественное доказательство имелось.
И вот с того дня козел стал меня обходить десятой дорогой, а я поняла одну нехитрую вещь, что леди и козлы — это как два берега одной реки, широкой-широкой, и бороться с представителями этой подлой расы можно только одним способом — обламывать рога.
В общем, леди во мне козлы загубили. На корню.
Вторым, и самым большим козлом в моей жизни был Митька. Жило это недоразумение в соседнем дворе. Вечно бегал сопливый и в драных штанах. И невзлюбила я его еще тогда, когда они с мальчишками в вождя краснокожих играли, а меня не взяли. Причем не взял именно Митька. Утер свой сопливый нос и нагло мне так заявил:
— Я вождь. Иди отсюда, бледнолицая.
А я обиделась, поэтому и сказала ему:
— Какой же ты вождь? Индеец ты.
Так его потом и прозвали: Митька-индеец. А вождь у нас во дворе один был — дворник дядя Федя. Он в армии пограничником служил, и все хвастался, что белку с одного выстрела в глаз бил. У него и кличка была как у вождя — "Федор Косой Глаз". Это потому, что у него глаз один косил, и никогда не понятно было, к тебе он обращается или к кому-то другому.
