родственников у него вроде бы тоже не было, а значит ни с кем близко не общался, не давал окружающим возможности поймать меня на откровенной глупости или незнании реалий.
Просто потому что со мной особо-то и не разговаривали.
А я разгребала дерьмо, сатанея, порой, от ненависти к происходящему. И держала глаза и уши открытыми, изучая обстановку - надеясь как можно скорее избавиться от навязанной мне доли.
И плача по ночам, зажав себе рот ладонями.
Самое что интересное, слезы не были свойственны мне раньше… Но вместе с этим телом мне достались, похоже, его гормоны - я не могла сдерживаться. Или же все выглядело настолько безрадостно и бесперспективно, что ломало даже меня?
Как выяснилось, Николас Марин прибился к шапито несколько месяцев назад, вызвавшись заниматься любой доступной работой, и до сих пор исполнял её исправно, не жалуясь и не просясь перейти на какое-то другое место. Откуда он появился - не сказал, но возраст назвал как сорок…
Я испытала шок, поскольку я видела себя подростком, а не взрослой, но потом удалось прояснить этот момент. Год здесь был короче больше чем в два раза, и в нашем мире мне бы было восемнадцать. «Время заиметь девку и может даже деток с ней сделать, да? хотя кто за такого как ты пойдет, ха-ха», - заявил мне один из работников и мерзко ухмыльнулся ртом, полным гнилых зубов.
Безусловно, мне была интересна причина, приведшая Нико в цирк, как и то, зачем девушка - хотя пора бы научиться говорить «я» - притворялась юношей. Только ли потому, что мужчинам в одиночку безопасней?
Еще мне не было понятно, зачем она согласилась на столь грязную работу и что ей стоило пойти тем же глашатаем, рассказывающим о цирке на улицах, или продавцом билетов. Я не видела причин, отчего она сторонилась других людей и не пыталась войти с ними хоть в какое-то взаимодействие - пусть все вокруг были достаточно жестки и жестоки, порой воняли или говорили гадости, но, в целом, они производили впечатление некой общности, занятой одним делом… В которой Нико был всегда на отшибе.
И возникало ощущение, что по своим собственным причинам.
Она как-будто чего-то постоянно боялась… В той, другой жизни, где, мне казалось, надо было выживать - но тогда я ничего не знала о выживании - я верила в психосоматику и в то, что в нашем теле всегда остаются зажимы, блоки из-за тех или иных событий и собственных паттернов поведения. И остаточная память девушки, отправившейся за лучшей долей в другие миры - мне не хотелось думать о ней как об умершей - требовала от меня опускать голову, говорить тихо , лучше даже молчать, постоянно закрываться от удара, хотя никто меня здесь не бил, и пробираться по стеночке на открытых пространствах…
Человеку, который, по факту, всю жизнь прожил в безопасном мире, да еще и был уверен в себе, это казалось диким. Даже при моих страхах перед неизведанным и общей ситуацией я постоянно ловила себя на том, что веду бессознательную борьбу с доставшимися мне конечностями и мимикой и буквально насилую себя необходимостью прятаться по углам.
Свою природу не изменишь…И даже если ранее у нее-меня была необходимость скрываться, я отдавала себе отчет, что для меня это временно. Не потому что я была круче или взрослее, но потому, что даже смертельная опасность - если она вообще была - не могла длиться вечно. А принцип «не высовывайся» также можно было пропагандировать по-разному.
Мое «оживление» заметили и оценили, со мной стали здороваться, и даже потоны, которых я пару раз, подражая дрессировщику, потянула за хобот и строго, глядя в красные круглые глазки сказала, чтобы не смели меня обижать больше, и вообще, пора им, таким взрослым, гадить в конкретное место, начали вести себя спокойней.
Да, я начала поднимать голову… и наконец разглядела что-то волшебное, чего не замечала, глядя под ноги.
Окружающие всю жизнь учат человека цепляться за что-то хорошее. В другом человеке, в ситуации, в собственном теле.
«Большая задница? Но посмотри, какие красивые у тебя глаза! Делай акцент на них…»
«Бьет - значит любит». «Зато у твоих детей есть отец».
Человек по природе цепляется за что-то плохое. Это в нем генетически проросло, как залог выживания всего человечества в целом и его собственного в частности. А еще, очень часто, просто цепляется из желания закрыться от будущей боли. Потому что мы очень боимся её испытать.
Человек всю жизнь балансирует между двумя этими крайностями. И чем более успешно, тем более гармоничным он становится.
Видя лишь плохое в том и в тех, кто меня окружал, я даже не сразу заметила, насколько они преображаются… Раз в несколько дней, во время представления. Превращая и окружающий мир в волшебный и превращаясь в волшебников сами.
Пожалуй, именно с того самого дня, когда я не завалилась спать в скрюченной позе и с текущими по щекам слезами, подыхая от усталости, а пробралась на задворки арены посмотреть, что же такое умеют потоны кроме как портить воздух, и началось мое настоящее путешествие по новому миру.
Под названием Тар-па-слоу.
И путешествие по новой жизни, в которой мне предстояло пережить еще немало… и понять для себя даже больше.
«Арена-шапито братьев Саптах-Тешин» переезжала из городов в города и столицы - именно что во множественном числе - Арактлетских земель, выбирая местности севернее в теплое время года и южнее в холодное, уже, без малого, двадцать местных лет. Размещалась на окраинах, возле тех самых «спален», что давно строили для подобных целей, не желая «разводить грязь» в центре. Обрастала по периметру сопутствующими развлечениями, вроде ярмарок, дневных уличных театров, стихийных торговых лавок и переездных виночерпиев…
И заработала за это время репутацию одного из самых ярких и безудержных шоу, куда публика валила толпами. Горожане, ремесленники, крестьяне. И благородное сословие - дареллы и дари, вокруг которых царила атмосфера подобострастия и восхищения. И для которых существовала отдельная галерея на возвышении, отдельный вход и дорожка, максимально удаленная «от навоза»… И, конечно, отдельная плата.
Собственно, за этой галереей с самыми лучшими местами и видимостью, за плотными шторами, повернутыми к благородным спинам - а то вдруг они, эти спины, смутятся от пятен - чистой и яркой стороной и можно было спрятаться и подсматривать тем, кто не был задействован в представлении.
На этот раз пряталась только я… надо полагать, что остальные насмотрелись уже.
А меня окунуло с головой даже не в детство… и не в ощущение,
