А вот я в этом сомневаюсь. Вот прям ооооочень. Ну не может нормальный человек с мозгами ржать от того, что его облили соком. Тогда либо он без мозгов, либо он не человек. Хотя, оба варианта верны. Он безмозглый гоблин.
— Я те щяс дам безмозглого гоблина, гном, — хмурится парень, на мои последние слова, которые я очевидно произнесла вслух.
И тут не выдерживаю уже я и начинаю хохотать. Очухалась только тогда, когда он припёрся на кухню с совершенно чистым лицом и начал копаться в холодильнике.
— Мелкая, это что? — вздыхает он, показательно открывая все дверцы холодильника. Подчёркиваю: совершенно пустого холодильника. —
— Холодильник, это гоблин. Гоблин, это холодильник. Познакомились?
Возводит глаза к потолку.
— Ты чем вообще питаешься? Святым духом?
— Почему сразу духом? — невозмутимо спрашиваю. — Я пью кровь младенцев.
— Тогда понятно почему ты сама вылитый младенец, — давит лыбу.
— Сказал человек, который ржал с томатного сока на роже, — повторяю его жест. — И я всё больше и больше уверяюсь, что в нашу первую встречу полностью отбила твой крохотный мозг своей сковородочкой.
— Не такой крохотный, как ты.
Гоблин!
— Короче, мелкая, — выдыхает, поворачиваясь в мою сторону всем корпусом. — Давай нормально разберёмся. Родители оставили нас вместе на три недели. Поэтому нам надо как-то научиться выживать с тобой. Говорю сразу, готовить я не умею, так что есть риск сдохнуть с голоду. Так что мои условия простые: ты в течении трёх недель готовишь жрать, а я в свою очередь не долаживаю на тебя родителям.
Я офигела от такой прямой наглости.
— Не подавишься?
— Я запасусь активированным углём, — улыбается.
— Иди БИП!
— Еще раз материться будешь, на день в подвале запру, молоко на губах не обсохло. Серьёзно, гном. Ты же хочешь нормально отдохнуть эти три недели. Ты спокойно можешь шляться где угодно и до сколька угодно, мне похуй. При звонке родителей я буду говорить, что ты была хорошей девочкой и ничего плохого не делала. Ну а если откажешься. Ты просто будешь вечерами торчать в своей комнатке под замком. Поверь мне, я найду, что наплести предкам, чтобы они полностью одобрили мой метод воспитания. Возиться я с тобой не хочу. Делай, что хочешь. Главное, чтоб в этом доме была нормальная еда.
— Хорошо, — рычу сквозь зубы.
Он меня просто убил своей речью. А я ведь так надеялась настоять на своём. Но ведь он и правда может меня запереть, в подвале же запирал. Козёл! Я умела готовить, и очень даже неплохо, но он ведь об этом не знает. Хорошо, я буду ему готовить, только вот не уверена, что пачка активированного угля ему поможет. Скорее операция.
— Вот и умница, — усмехается. — А теперь жду свой обед.
Обед, значит? Будет тебе обед!
Глава 17
Нуссс, приступим. Что там жрёт это животное? Может мясо? Рыба? Что такое может ему понравится? Ахахахахааахха! Вы серьёзно думали, что я буду готовить этому дегенерату безмозглому нормальную жрачку? Подавится сто раз. Пускай нажрётся помоев из свинячего корыта и скажет спасибо. Ммм, а это неплохая идея. Ну если бы мы жили в деревне, а не в городе. Короче, гоблин хочет жрать. Ну и сейчас мы его накормим. Хех, так накормим, что всю жизнь благодарить будет. Я ж повар от Бога.
Ныряю носом в пакеты и исследую территорию. Так, что там у нас? Колбаса, сыр, полуфабрикаты(как будто их и правда кто-то будет готовить), пиво, сметана, пельмени, печеньки, макароны и куча всякой другой мелочи. Впрочем, вся еда, которая находится в холодильнике у нормального человека. Эх, а я могла приготовить шикарный обед из всего этого. Например огромные куриные отбивные с соусом, пасту или… Блин, в подтверждение предатель-желудок уже три дня питавшийся только сухомятками начинает подавать заметные сигналы, что он очень уж хочет, чтобы мои мысли воплотились в жизни. НО! Этот гоблин чуть не раздавил бедную меня долбаным медведем и оборжал с ног до головы и я ему шикарный обед?! Есть у меня тут одна идейка… Противно хихикая, вытаскиваю из пакетов всё необходимое для творожной запеканки, разлаживаю продукты на кухонную тумбу и достаю с верхней полки большую миску. И я тут же берусь за приготовление теста для моего пирога. А именно для моего любимого братишки. Высыпаю муку, творог, выбиваю яйца, лью молоко, сыплю сахар. Впрочем, всё как для обычной запеканки. Ну а потом берусь за самое основное. Селёдка, колбаса, перец, полбанки горчицы, простокваша, йогурт, брокколи, лук. Короче, все продукты, которые и в мыслях смешивать нельзя. Перемешиваю всё блендером до однородной массы и отправляю в духовку на двадцать минут. И вуаля! Блюдо от шефповара под названием "Да здраствуйет дорогая рвота!". Себе то я приготовила нормальный пирог, который ничем не отличается от этого внешне. За минут десять разлаживаю всё своё художество на стол и с нетерпением жду прихода главного виновника сего "банкета". Эх, жаль, что нельзя будет снять на телефон рожу этого гоблина, когда он отправит в рот первый кусок.
— Пахнет вроде съедобно.
Вспомнили г*"но… Кхм, извиняюсь. Ааа, запах. Так это просто мой пирог вытесняет " запах" того, что сейчас лежит у тебя в тарелке.
— А я то думал, ты меня помоями кормить будешь, — усмехается, усаживаясь на стол напротив меня.
Держу невозмутимое лицо. Правильно думал. У меня и правда была такая идейка.
— Принеси мне воды, мелкая, — с подозрением оглядел моё творение.
— А с ложечки тебя не покормить?
Хватило того, что я на него своё драгоценное время потратила.
— Ну у меня же должно быть, чем запить, если я резко начну задыхаться, — типа тонко мне намекнул, что у него в тарелке отнюдь не еда.
Ничего, вода тебе не понадобится. Твоей главной задачей будет как можно быстрее добежать до толчка и не обблевать весь дом по дороге. Уж я то не сомневаюсь в своих кулинарных способностях.
— Принеси.
— Подними свой зад и возьми.
— Мне доставать телефон?
— Гоблин! — вспрыгиваю со стола и резко хлопаю по крану, подставляя под него кружку. Это что он по каждому поводу будет меня гонять, шантажируя родителями? Ууу, ненавижу!
— Жри и не подавись, — с грохотом опускаю кружку на стол, слева от тарелки, расплескав половину на стол. — Тоесть, приятного аппетита.
— Тебе того же, — и я сразу поняла, что он имеет ввиду мою первую фразу.
С самой предвкушающей улыбкой сажусь за стол и сразу же отправляю себе в рот хороший кусок пирога.
…Секунда понадобилась мне для того, чтобы осознать, что что-то не так.
— Мелкая, вы уже изучали в школе такую книгу "Пропала совесть?", — улыбается во все тридцать два зуба, подперев подбородок кулаком и внимательно уставившись на меня. — С очень глубоким смыслом.
Широко распахиваю глаза и со скоростью света срываюсь из-за стола под громкий ржач.
Глава 18
— Волосы помочь подержать? — раздаётся язвительный голосок за спиной.
Достойно я сейчас точно ответить не смогу, так как удачно заблёвываю унитаз, стоя раком на коленях, поэтому просто засовываю за спину комбинацию из моего любимого пальца.
— Мелкая, ну я ж не виноват, что ты притягиваещь неприятности, как крохотный магнитик, — ржёт братик. — И если б ты не приготовила тот тортик, то не мучалась бы сейчас над толчком. Это, гном, карма называется, — важно подмечает он, не переставая насмехаться.
Ох, если бы я только могла говорить! Я б ему целую поэму тут выложила насчёт кармы. Все соседи в красках бы услышали, как я его ОБОЖАЮ. И у них и у него не кровь, а лава бы из ушей потекла.
— Ты там скоро, а то я в туалет хочу?
Ссы в штаны, гоблин чёртов! Никакого уважение в бедной мне. Я тут между прочим умираю, а он меня из единственного места избавления от всей этой блевотины прогоняет. В ответ на оскорбительную тираду просто поднимаю руку у кривым почерком вырисовываю на пыльном зеркале "ч*о". Это единственное самое короткое слово, которое я знаю, кроме
