буду напротив там уединиться. Поставлю полочку под ноутбук. Проведу свет. Летом, по утру, открыв дверь, можно будет встречать рассвет. Можно устроить там ночёвку. Одним словом, идеальное место чтобы остаться наедине со своими мыслями, писать книги. И тогда она спросила, я интроверт? Я хотел было сразу ответить, что безусловно да! Но, закрутился в делах. Это дало мне время на размышление. Интроверт ли я на самом деле. Да, я люблю уединенные, тихие места. Но вместе с тем я боюсь одиночества. Я люблю уходить в свой мир, отгораживаться от реального. Но мне как воздух нужно чтобы меня окружало много людей. Сейчас, среди молодежи стало модно говорить, что я интроверт. В частности, моя дочь так делает. Вообще это стало ее универсальной отмазкой, отговоркой, но любой вопрос. – "Дочка, почему ты не хочешь со мной общаться?" – "Пап, я долбаный интроверт. Не трогай меня. Ведь ты когда-то тоже был подростком" Да, я был подростком. Но моя замкнутость была обусловлена тем, что мои идеи и интересы были никому не нужны. А здесь вот я, отец, интересуюсь тобой. Так что не так? Я вчера еще был безусым парнем. А в душе и подавно мальчишка, ищущий приключений. Внешне да, постарел. Но я открыт всему новому. Я люблю творчество, люблю фантазировать и выдумывать. Так почему же я своему ребенку не интересен? Ведь дело точно не в том, что она интроверт. Она любит часами залипать в тик-токе на роликах незнакомых людей. А свой отец не интересен. Я ведь не динозавр и двадцать лет между нами, совершенно не срок. Она же даже не знает, о чем и что я написал. Зато знает кучу посторонних и далеких людей. Я мог бы себя считать интровертом, но как по мне так это просто эгоизм. Ведь закрыться в себе легко. И просто этим все объяснить. Но ведь кто-то может в тебе нуждаться, в твоем ответе, в твоем общении, в твоих словах.
Вчера был день памяти Виктора Цоя. Тридцать лет прошло с момента трагедии. Как и положено смотрел передачи о нем и о группе. Посмотрел последний концерт и фильм Игла. Я не буду пересказывать всем известные факты. Да и не мне рассказывать о Цое. На это есть люди более именитые и знающие. Хочу просто поделиться своими мыслями. Не все конечно же получится выразить словами, но попробовать стоит. И прежде чем выразить свою главную мысль, начну из далека. Когда-то очень давно, когда еще не было интернета и мобильных телефонов, я даже не помню, как мы музыку то слушали. Ведь нельзя было просто взять и включить понравившуюся песню. Услышав ее однажды, нельзя было поставить на репит. Или включить весь альбом любимой группы. Что мы делали? Мои сверстники наверняка уже знают. Мы писали в тетрадках тексты песен. Заучивали на слух или кто-то давал списать. А дальше напевали их сами. В моей тетрадке были песни Виктора Цоя. Помню Звезду по имени Солнце я зачитывал до дыр. Тогда мне было всего одиннадцать лет. И для меня Цой был человеком определенно старше и мудрее меня. И вот прошло столько лет, а это ощущение никогда не проходило. Вчера поймал себя на мысли. Он погиб, когда ему было всего двадцать восемь лет. Мне сейчас сорок два. Со мной работают тридцатилетние парни. Они для меня мальчишки, у которых еще вся жизнь впереди. И Виктор Цой тоже по сути был таким. Его время остановилось в двадцать восемь. Но для меня он по-прежнему старше и мудрее. Как будто ему действительно около шестидесяти. И вот для себя я нашел явное доказательство, что он жив. Его время не остановилось! Что еще подумалось? Много вообще, чего, в одной заметке не расскажешь. В фильме Игла особенно заметно как он молод. Этого не видно по концертам. А вот в кино все как есть. Так откуда в нем, молодом столько мудрости и нужных слов? В интервью он говорил, что сам не знает, просто в любой момент, неожиданно приходят мысли. Чистое вдохновение. Он так думал, он так чувствовал, он так жил.
Разбирал чердак и совершенно случайно обнаружил свое старое пальто. Я совсем не носил его. Оно как новое и к тому же очень теплое. Мама купила его мне, когда я был еще подростком. Поддерживала мои интересы. А что мне тогда было интересно? Сериал Горец конечно же. Мне всегда нравились мечи и всякое холодное оружие. И таинственный образ темного рыцаря. Сейчас это все добавилось увлечением русским средневековьем, исторической реконструкцией, скандинавской и славянской культурой. Так же, как и двадцать лет назад я фанат постановочных боев на мечах. Эх, надо было идти в фехтование! И вот это пальто, я уже и забыл о его существовании, напомнило мне о матери. Ее давно уж нет со мной. А тогда, в голодные 90-е она нашла его для меня.
С восьмого на девятое августа как-то незаметно утекают очередные выходные. И всего-то ничего остается, три пары и осень. Полтора месяца и листва вся пожелтеет. Я любил бы осень, но она как подлая красавица. После нее, вопреки ожиданиям, нет радости. После нее грусть и серость долгой зимы. Такой уж я, не люблю низкое небо и скудность красок. Эта давящая теснота. А именно такая зачастую зима. Не белая и пушистая. С большим, искрящимся снегом. Мне сложно укрыться до весны в маленькой норке. Мне как воздух нужны высокие облака и попутный ветер в мои паруса. И снова ожидание. Ожидание следующей весны, следующего мимолетного лета. Мы все чего-то ждем. Вот сейчас допишу, дорисую, дострою, доделаю, заплачу все долги и тогда заживем по-настоящему. А жизнь она вот здесь утекает как вода сквозь пальцы, едва успеваешь не то что насладиться, осознать ее наличие. Вчера только май, минуту назад Петр-Павел час убавил, всего секунда прошла ильин день был. А завтра все, что угодно, эпидемия, катастрофа и нет следующего лета. Останется все недописанным, недосказанным. И к чему стремиться все доделать, если заживем как надо, это иллюзия? Такая же иллюзия, как и осень.
Что такое Хайп? Как мне сказал один товарищ – представитель нового поколения в простом понимании – это волна. Потом она переходит в нечто, что называют трендом. По крайне мере я так понял. Если не
