– Дим, а почему ты расстался с женой? – ой, кажется я, перебила его «наиинтереснейший» рассказ «даже-не-помню-о-чем». Он замолчал на полуслове с самым изумленным видом.
– А… Не знаю. – он помолчал, задумчиво раскручивая сок в стакане пластиковой соломинкой. – Просто так получилось.
– Она была стервой? – снова спросила я.
– Нет. Она изумительная женщина.
– Значит, ты был сволочью? – сделала я следующее предположение.
– А других предположений у тебя нет?
– Ну, вы, мужчины имеете обыкновение любое состояние женщины объяснять ПМС или недобором секса, почему бы и мне не быть столь же узкой. – пожала я плечами.
– Ну, я бы не стал равнять всех мужчин под одну гребенку.
– Аааа… Ты типа из поколения современных мужчин? Так почему вы расстались?
– Просто любовь прошла.
– У кого?
– У обоих. – коротко ответил он. – Давай поговорим о чем-нибудь еще, а?
– Давай. – легко согласилась я. На самом деле, любая другая тема мне была уже не интересна. Мысль зацепилась за последнюю фразу и начала разматывать события сама по себе. Просто любовь прошла… Разве может любовь просто пройти? В этой жизни слишком мало вещей, которые, проходят сами по себе. Все взаимосвязано. Если болел зуб, а потом перестал, значит, либо выпили обезболивающее, либо вырвали зуб, либо вылечили. Может ли такое чувство как любовь пройти «просто так», само по себе? Или любовь остывает постепенно, под натиском каких-то невидимых сразу факторов? Капелька раз – и чуть-чуть любви стало меньше, еще капелька, еще и еще и так до тех пор, пока чаша не будет пуста… Можно ли заметить такую вот течь? Можно ли как-то сохранить то, к чему ты никогда не сможешь прикоснуться? Ведь любовь нельзя потрогать, ее можно почувствовать, но можешь ли ты быть уверен в том, что это именно любовь, а не что-то другое? Изо дня в день ты просыпаешься рядом с человеком, ты открываешь глаза и видишь его, он смотрит на тебя и хриплым со сна голосом говорит тебе «доброе утро, любимая»… Потом просто «доброе утро»… Потом вообще ничего не говорит, просто встает, одевается, и уходит на работу. В какой из этих моментов нужно начинать думать, что любовь «проходит»? И можно, а главное, нужно ли что-то делать?
– Ла-ри-са! Ау! Ты где?
– Извини, я задумалась…
– Ну вот, я тут распинаюсь перед ней, а она задумалась. О чем хоть задумалась?
– А, тебе это неинтересно. Так о каких птичках мы ведем разговор? Может, пойдем прогуляемся?
Он рассчитался и мы вышли из кафе. На город вместе с ранней ночью спустилась благодатная прохлада. Тут и там слонялись парочки, где-то под гитару орали малолетки – город жил своей ночной загадочной жизнью. Я молчала, молчал и Дима. Просто так, молча, мы дошли почти до моего дома.
– Хочешь покачаться на качелях? – вдруг спросил он, хватая меня за руку? Мы как раз проходили мимо детской площадки.
– А давай!
Мы почти бегом устремились к высокому и какому-то несуразному сооружению из железа. Димка подсадил меня, и вот, спустя пару секунд, я вся наполнилась смехом и каким-то почти щенячьим восторгом. Ветер обдувает лицо, треплет волосы, екает сердце, под ногами проносится земля, а если запрокинуть голову, то можно увидеть, как качается небо. Это как давно забытые ощущения из детства, беззаботность, радость, скорость и… самое странное ощущение – свобода.
Наверное, только ребенок может выдержать долгое качание на качелях. На взрослых качели действуют как наркотик – временное удовольствие и кураж, которое потом сменяется унынием и ностальгией.
Веселые смешинки исчезли так же внезапно, как и появились.
Качели замедлили ход…
Я продолжала все так же тупо сидеть на них, уставившись на кончики своих туфель. Я почувствовала теплое прикосновение Димкиной руки. Он стоял так близко, что мои колени упирались ему в живот. Я подняла голову. Пусть он поцелует меня. Сейчас.
– Лар… знаешь… я…
Ну почему, почему мужчины вечно все портят? Неужели я хотела каких-то слов? Я просто хотела, чтобы меня просто поцеловали, к чему вся эта мишура из слов и фраз? Неужели я так много хочу?
– Не нужно Дима. Не сейчас. – я отпихнула его и легко соскочила с качелей. – Мне пора домой. Спасибо и все такое, приятно было, но мне пора.
– Я прово…
– Не сегодня Дима. Пока.
Я оставила его на площадке и ушла.
Из дней складывались недели, из неделей месяцы, из месяцев года. У жизни своя простая арифметика. Ее правила не переделаешь. Не остановишь. Все, что ты можешь – это «потерять» время. А потом удивляться, куда оно делось. Можешь попытаться вспомнить то, чем ты занимался и что происходило. Если ты деятель, то ты обязательно вспомнишь, то, что ты успел сделать за этот промежуток времени, чего достиг, в чем проиграл. Меня не волнует течение жизни, моя работа, и люди, которые меня окружают. Я слишком устала от всего этого. Я просто жду… Жду, когда это все закончится. Поэтому мои дни жутко однообразны… Серой полосой течет рабочая часть времени, и чуть светлее выходные дни и праздники. У меня ничего нет, и я ничего не хочу.
Заглянув внутрь бутылки, я увидела ее дно.
Вино почти закончилось.
Я поболтала бутылкой, в глупой попытке размазать остатки жидкости по голубому стеклу, прислушиваясь к плеску. Пойти еще взять? Часы показывали начало первого ночи, и я точно знала, что единственный ночной супермаркет находится минимум в двух кварталах от меня. Идти лень, но продолжить «баловаться алкоголизмом» жутко хотелось. Проклиная свою несуразную жизнь и не выпуская бутылку, я стала натягивать джинсы. Перед дверью я сделала последний глоток «Золотых небес», вино чуть обожгло горло и противной теплой струйкой скатилось в желудок. Не глядя, я опустила теперь уже бесполезный сосуд на полочку с телефоном, мимоходом подумав, что стоило бы оставить бутылку на полу или сразу выкинуть ее, потому что пустая тара имеет обыкновение падать и разбиваться. Но меня окончательно накрыла лень, даже мысли текли вяло и как-то тупо. Наверное, так и начинает происходить отупение. И, как следствие, во время того, как я поворачивала ключ в замке, закрывая дверь, с моих губ слетело еще одно непечатное слово, так как характерный звук падения стеклотары о напольную плитку я все-таки услышала.
На улице было темно. Вечером шел дождь, а теперь к сырости добавился ветер. Ночи становились холоднее, капли дождя уже не испарялись с асфальта, а растекались по нему, образовывая тонкую блестящую пленку. Воздух был мрачным, сырым и промозглым. Я вышла из дворика и двинулась к супермаркету.
Закупив необходимое количество вина, добавив к нему винограда и персиков, я, мысленно ругая себя за расточительность, двинулась в обратный путь. Три дня. Всего три дня после зарплаты, но я за это время успела истратить почти всю наличность. До аванса оставалось примерно недели две, мои финансы явно не выдерживали такой длительный срок растягивания. Прикидывая в уме суммы, которые я могу позволить себе тратить в день, то отнимая, то прибавляя некоторые продукты, получилась совсем мизерная сумма, и я решила, что либо это последний раз когда я поддаюсь депрессии, либо я пойду занимать денег у кого-нибудь. Хорошо еще, что этот список очень короткий – я очень не люблю занимать деньги. Как говорится: тратишь чужие, а отдаешь свои кровные. Хотя, может, произойдет чудо, и на меня свалятся большие деньжищи. Но это очень и очень маловероятно… Может взять калым? Но тогда придется вкалывать… Калым и вкалывать… Интересное сочетание… И корень какой? КАЛ?!
