Нино Гугунишвили - В пятницу вечером, после восьми…

Ознакомительная версия.

Балтазар Хемиш проснулся с утра в плохом настроении. Моросил дождь, было сыро, пасмурно и противно. Cо вчерашнего вечера у него побаливала голова. Его нервная молодая помощница Кларисса и директор отдела моды Хлое, раскладывали на столе макет следующего номера журнала.

Кларисса явно его немного побаивалась, и его кота Балтимора тоже. На ней был какой-то несуразный плащ и почему-то забрызганные грязью боты. Заголовок – «Признания неромантичной богини» – попался Балтазару на глаза.

Заголовок ему не понравился. Каким-то он был неестественным. Эта затея с иностранными авторами в своем журнале, ему казалась заведомо проигрышной, непопулярной и несвоевременной. А все из-за этой упертой Лиз, его заместителя. Как вобьет себе что-то в голову, не выбьешь. Сопротивление бесполезно.

Балтазар и так давно уже сожалел, что вообще ввязался в этот проект, с глянцем, который неизвестно еще когда окупится, а акционеры холдинга только и ждут, чтобы вытурить его с поста главного редактора.

– Кларисса, будь добра – четко выговорил он, – не забудь, еще раз предупредить всех, про совещание вечером, разошли всем римайндеры.

Кларисса быстро взглянула на него, и моргнула. Ей хотелось, побыстрей выйти из этой неуютной комнаты и оставить своего нового босса наедине с чёртовым макетом. Она должна заваривать ему чай, записывать поручения в блокнот и по возможности хорошо выглядеть, но в присутствии Балтазара, ей становилось как-то не по себе, она терялась, и было нечем занять руки. Руки ее всё-время выдавали.

– Вам чаю? – спросила она виновато. – Пожалуй, – ответил Балтазар.

– Что ж, уже лучше – промелькнуло у Клариссы в голове, и она спешно вышла из комнаты с двумя поручениями насчет рассылки римайндеров и чая. Хлое, все это время, со знанием дела раскладывающая фотографии, как раз наоборот, выглядела очень даже уверенно, она лишь изредка насмешливо поглядывала на Клариссу и молчала. Через пять минут из комнаты вышла и она, оставив Балтазара наедине с самим собой.

Головная боль усиливалась. Он открыл нижний ящик своего письменного стола, и, разорвав обёртку, быстро проглотил таблетку, по привычке не запивая. Кот Балтимор запрыгнул ему на колени. До вечернего совещания оставалось четыре часа. Усевшись поудобнее, Балтазар начал читать материал. Читать было лень, но глаза уже впились в первый абзац печатного текста.

«Одна женщина под градусом, это ещё ничего. Вытерпеть можно. Семь подвыпивших женщин субботним вечером это почти что шабаш ведьм. Круглый стол отъявленных сучек.

Учтите дорогие мужчины, женщина за рулём это совсем не опасно, и даже женщина со сковородой или утюгом в руках необязательно ударит вас по голове. По крайней мере, она хотя – бы подождёт, пока вы отвернётесь, и только потом с размаху огреет вашу лысину, а брызги крови на кафеле, будет отмывать, каким-то порошком, напевая песенку про милого Августина. Мой вам совет, увидели семь женщин сидящих за столом, и делайте ноги, не оглядываясь на их красивые, умные лица. Бегите что есть мочи! Они же настоящие медузы-горгоны!

Вы, я уверена, слышали, о пресловутой женской зависти? Зависть вкупе с ревностью это то, на что способны только особи женского пола. Вам этого вряд – ли понять, лучше и не пытайтесь, на такие страсти вы не способны. Пора уже с этим смирится. У вас такого стимула нет. И скорее всего не будет. Вы не сможете понять, что для нас значит, встретить в самый неподходящий момент знакомую, у которой на ухоженном лице написано, как она довольна, успешна и счастлива, и в постели у неё каждый вечер настоящая происходит Кама Сутра. Даже новое модное пальто выдаёт и излучает уверенность в завтрашнем дне, этой богини любви.

А знаете, что такое досадное поражение? Глубоко ошибаетесь, если полагаете, что это сгоревший обед или раскрытая тайна симулированного оргазма. Нет, совсем нет. Поражение, это когда стоишь ты в старых джинсах, а тебе навстречу, не спеша идёт та самая, без пяти минут богиня, и из-за ежедневных занятий йогой, даже не идёт, а парит над тротуаром!

Если бы вы вчера вечером подслушали наш долгий разговор, вы бы, дорогие мужчины, испугались. Нет, это слишком мягко сказано, вы бы, наверное, нас пожалели, а потом ужаснулись. У вас бы разболелась голова, подлеченная печень и разыгралась бы язва желудка. Терпеть с непривычки пьяный дамский лепет трудновато.

Даже любовь ведьм и сучек надо заслужить. Могу намекнуть, это не трудно, если очень постараться, может и получится, хотя – бы с третьего раза. Методы обольщения можете выбрать сами, пусть здесь у вас будет свобода выбора. Но не слишком обольщайтесь. Не все приёмы действуют, особенно старые. Опоздали Вы. Здесь определённо нужны фантазия и инновационный подход. Без фантазии никак. Могу Вам порекомендовать несколько фильмов для просмотра, чтобы вы поняли, о чём речь. Чтобы направить ваш переутомившийся разум в нужное русло.

«Красотка», «Вам Письмо», «Как избавится от парня за десять дней», «Реальная Любовь», «В один прекрасный день». Сериалов осознано, не называю, экономлю ваше драгоценное время. Это для вас перебор. Ещё не хватало, что бы вы уснули в самый ответственный момент, и прошляпили свой шанс увидеть новое, такое сексуальное бельё, в которое мы по случаю облачились. Несмотря на финансовый кризис. Имейте это в виду!

На третьем бокале красного вина, дорогие мужчины, обычно начинаются откровения. Куда же делись мальчики, играющие в казаков – разбойников, читающие Фенимора Купера и Марка Твена? Куда они подевались? Их что-то не видно. Причём давно уже. Или это у нас так радикально изменились вкусы и вместо добрых, умных, симпатичных, холёных, успешных представителей мужского пола, нам стали нравится безуспешно пытающиеся справиться со своей затяжной депрессией, со своими комплексами неудачники. Бараны – паразиты, пиявки – кровососы, которым нужно подставить наше сильное, загорело – сексуальное плечо, чтоб они не рассыпались и не закатились под диван или под кровать, как маленькие серебристые ртутные шарики.

Теряем форму! Нюх притупился, интуиция заснула беспробудным, летаргическим сном, от укуса мухи цеце! Боевая раскраска глаз, ресниц, щёк и губ, ни хрена не помогает. К чёрту солярий! Враки всё это и ерунда! Пора научится вышивать крестиком, вязать, штопать, гладить и печь узорчатые яблочные пироги, а не смотреть фильмы про любовь. Насмотрелись уже, начитались. Конец фильма. Продолжения не последует. Последуют унылые, однообразные вечера перед телевизором, уход-приход на работу и с работы, редкие вылазки на природу или в опустевший зоопарк с ребёнком, семейные походы в кино, на новый фильм, спешно приуроченный к семейно-уютному празднику Нового Года.

Надо отдать им должное. Иногда, продвинутые и хитрые представители мужского пола, нарциссы, влюблённые в неотразимых самих себя, пытаясь заткнуть вечно ноющую вторую половину и хранительницу очага, приглашают их на жизненную киношку, утончённое удовольствие на французский манер, в котором, где-то к середине повествования, появляется знойная рыжая вульгарная девица, охмуряет трудоголика мужа и заделывается ему в любовницы. Вот Вам и долгожданная эротическая сцена на кухонном столе или ещё круче, под столом в офисе. Детали опускаю. Белая, расстёгнутая на первые три пуговицы облегающая сорочка с выпирающим бюстом злой разлучницы, конечно же, присутствует, ну и куда без облегающей чёрной юбки. Персонаж должен быть красочно прописан. Ведь так? Ну, тогда и у попавшего в сети к знойной красавице главного героя, должно быть тоже что-то расстёгнуто, например ширинка. Это вам не детский фильм про Золушку.

Кстати, милые дети, оставшиеся на вечер с бабушками и предоставленные самим себе: чтобы вас не обманывали, знайте, Золушка умерла. Утопилась. Принц оказался негодяем, проходимцем и бездельником. На третьем году их совместной супружеской жизни он начал пить, принимать наркотики и с завидным постоянством наведываться в бордели. А бедной Золушке пришлось драить полы и работать в поте лица на трёх работах.

Ведь, она дура, любила его без памяти. Так что дети, пускай Вас не обманывают. Долго и счастливо они совсем не жили. О судьбе Белоснежки тоже ничего хорошего, к сожалению, не известно. Оказалось, у неё со своим принцем сексуальная несовместимость, и аллергия на запах его курчавых волос. Размечталась она о групповом сексе с гномами. Так и мечтает с тех пор, а гномы – то, за это время устали ждать и постарели. Отсюда мораль: ловите момент, детки. Стоите обеими кривыми ножками крепко на земле и думайте об обеспеченном будущем. Только о своём. А тому негодяю, который посмеет сказать вам, что вы меркантильная сучка и вышли замуж не по любви, дайте не задумываясь кулаком в глаз, а ещё лучше ножкой с размаху в пах.

Ознакомительная версия.