(Не) верю в любовь (СИ) - Юлиана Ермолина

Пришел в любимое кафе, которое располагается недалеко от работы. Удобно. Быстрый и легкий ужин. Домой не тороплюсь. Дома никто не ждет. Готовить для себя лень. Поужинал в кафе и весь вечер можно отдыхать. Играть в приставку, в игры на ноутбуке. Можно посмотреть фильм. Хорошо. Свобода. Хотя бывает временами тоскливо конечно. Да и мужские физиологические потребности никто не отменял. Ведь мне всего тридцать семь. Вроде как еще в самом соку. Но не хочу серьезных отношений. Больше не хочу. Был уже женат. Любил, боготворил, можно сказать, носил на руках и сдувал пылинки, но меня выкинули за борт. Выкинули как ненужную вещь, хлам. Для всех родственников и ближайшего окружения наша семейная чаша просто разбилась о быт. Быт? Ну не знаю, можно ли всё списать на быт? До сих пор не понимаю, как человек может за короткий срок так измениться. Где та легкость и воздушность, которая всегда есть в начале отношений? Почему потом она исчезает и вместо нее появляется раздражительность и негодование. Как может любимый человек раздражать? Часто задумываюсь над этим вопросом, и прихожу к выводу, что значит, я для жены просто не был тем любимым и единственным. Наверно она просто мечтала выйти замуж, и я оказался удачной, на тот момент, партией. Удачная партия! Какие слова-то люди придумывают, чтобы оправдать свое поведение. Как объяснить себе тот момент, что спустя полгода, как она от меня ушла, она забеременела от другого мужика, и родила ему дочь. Дочь! И у меня бы уже могла расти дочь.

Что во мне не так? Я долго размышлял над этим. Но ответа так и не нашел. Да, я не супер красавчик. Я обычной внешности. С небольшим пивным животиком, а не с любимыми всеми кубиками на прессе. Ну и что? Разве только красавчиков любят? Нет! Любят разных. Но я, наверно, не позволяю себя и себе любить. Я боюсь женщин. Вернее, не женщин, а боюсь что-то испытывать к ним. Не хочу никакой любви. Больше не хочу. Это больно, это тяжело. Ты наполнял свой сосуд любви живительной влагой, с утра бегал собирал по капле росы, а твой сосуд взяли, пригубили, перевернули и вылили безжалостно в канализацию. Неприятно? Да, но с этим жить можно. Я живу. Уже почти двенадцать лет.

Не могу сказать, что я совсем обделен женским вниманием. Нет, оно присутствует в моей жизни. Все-таки, опять же физиологические потребности настаивают, чтобы я устраивал редкие встречи с женщинами. Но всё заканчивается парой встреч. Им становится скучно со мной, ведь я привык жить один. Я устаю от их постоянной болтовни, глупых шуток и смеха. Иногда задумываюсь, что проще наверно вызывать женщин легкого поведения и после разгрузки прощаться с ними. Проще, но почему — то страшно что-то себе подхватить, поэтому «отметаю» эту идею. Вот бы найти себе женщину, которая приходила ко мне раз в неделю, мы с ней занимались сексом и прощались. Без обязательств, без претензий. Просто ради получения удовольствия. Но где такую найти? Идеальный вариант — замужнюю, но извините, после того как моя жена ушла к другому мужику, это вообще не мой вариант.

Я допил на десерт чашку кофе с кленовым сиропом, расплатился и поехал домой. В машине мысль найти себе такую женщину обретала яркие краски. Можно было бы определить день, к примеру, пятница — день свиданий. Мы могли бы ходить после работы в кино, на спектакли, в кафе, да куда угодно. После, обязательный секс и совместный завтрак. После завтрака страстное прощание и расставание на неделю. Потом неделю я живу обычной жизнью холостяка в ожидании очередной пятницы. Класс. Все счастливы и все при этом свободны.

Припарковался у дома. Зайдя домой, раздевшись, пошел в душ. Под струей горячей воды перед глазами появился женский образ. Образ, который моей рукой помогал мне намыливать себя. Я представлял, как бы мы принимали вместе душ, и скорей всего до мытья бы дело так и не дошло. Черт. Опять тестостерон играет со мной. Нужно выкинуть все мысли из головы. Я стал напевать одну из любимых песен, и процесс мытья пошел быстрее.

Выйдя из душа и ощутив на себе приятную свежесть, я плюхнулся на диван. Очередной вечер в моем распоряжении. Чем заняться сегодня? В голове перебираю всевозможные идеи, но мужской гормон не отпускает идею о еженедельной встрече с женщиной, он просит своей разрядки. А что, если мне поместить анкету на сайте знакомств? Плохая идея. Там одни только неудачницы и проститутки сидят. Ну а вдруг мне повезет? Кажется, сексуальный голод и мозг вступили в отчаянную борьбу между собой. Не знаю, на чью сторону встать? Однозначно нужно попробовать, ведь всегда есть вариант просто тихо и молча удалить анкету. Решено, анкете быть!

Включаю ноутбук, жду, когда прогрузится. В голове множество разных мыслей. От первой, своим ли именем представиться и до последней, куда в первую встречу приводить девушку? Не хочу сразу в мое гнездо. У меня евродвушка, места бы хватило, но не хочу, чтобы знали мой адрес. Ведь не факт, что меня все устроит, и я захочу это повторить. Нужно быть готовым к любым последствиям, которые могут появиться после такой авантюры. Во что я ввязываюсь? Хотя, что мне терять?

Звуковой сигнал меня выдергивает в реальность. Ноутбук готов к работе. Забиваю в поисковике «Сайт знакомств». Тут же выскакивает «Топ сайтов знакомств» и сразу автоматом определяется мой город. Пролистываю список. Как их много. Я даже не догадывался, что все эти сайты пользуются популярностью в моем городе. У каждого сайта своя реклама: «Сайт для серьёзных знакомств», «Быстрая регистрация», «Аудитория небольшая, но качественная», «Сайт знакомств для взрослых». Глаза разбегаются, даже не знаю на каком остановиться. Проматываю список и выбираю третий сайт снизу. Может он не такой раскрученный и есть надежда, что там можно найти приличную женщину. Название странное конечно «Шуры-муры», но для старта подойдет.

Захожу на сайт, и первый вопрос меня ставит в тупик: «Выберите цель знакомства?» и четыре варианта ответа: «Секс, романтика, брак, дружба». Вроде бы ответ очевиден — «секс», но что под этим будет скрываться? Список проституток с фото? Нужно ли мне это? «Брак» сразу мысленно вычеркиваю из этого списка. Остается «романтика» и «дружба». Неужели кто-то ищет