Я устроилась в местный Урюпинский институт, где мне были бесконечно рады. Ещё бы, с рекомендациями рыдающего московского декана, о потери бесценного сокровища, то есть меня! И даже слил мою кличку: «укротительница тигров», хотя, что тут лукавить. Детки пошли… ну уж зайчиками их звать, язык не поворачивается, да и «укротительница зайцев» — как то не звучит.
Все мои школьные подруги оказались замужем и с маленькими детьми. Дабы бы залечить душевную боль, занялась истязанием тела в спортзале! Завела интрижку с инструктором по фитнесу, утром пробежка, после занятий спортзал, ну а вечером — если совсем тоскливо, звонок Антонелло! Он парень опытный, с хорошей техникой — знает как доставить девушке радость — жалко поговорить с ним нельзя, с неандертальцем и то веселее! Попробую описать данный экземпляр павлино подобного самца — красивый, высокий парень с накачанным телом. Одет как денди «итальянского разлива» шарфики, белые пиджаки на голое (очень рельефное) тело, мне завидует вся округа… Они же не знают, что он каждые 3 часа, по будильнику в мобильном телефоне, он пьёт протеиновый коктель (а вы как хотели, красота требует жертв). Эпилирует воском грудь, смотрится конечно отпад (под пиджаком), но волосы отрастают и ужасно колются! Он улыбается обалденой голливудской улыбкой, когда позирует для фотографий, или складывает губы и как бы выпячивает их, что бы они выглядели полнее. Видимо следующий шаг — силиконовые наполнитель. Про маски, пиллинг и массаж лица — я вообще промолчу. Короче приехала я в российскую глубинку, а попала на передовую голливудского сюрреализма. Ну да бог с ним, всё равно я не могу выносить Антона больше 2 часов подряд, а в последнее время даже это становится подвигом.
Так и живу, еду на работу, мысли меня обуревают не весёлые, о житие моём бытие, о мамуле, выносящей мозг по поводу моего затянувшегося в девках состояния не стояния…
И тут меня подрезает какой-то козёл! Дернув машину в бок, чуть не выбив головой лобовое стекло. я собрала волю в кулак…
И очень ласково у него поинтересовалась, в какой уголок его большой шишковидной картофельнообразной головы, закатилась ореховая скорлупка с мозгами, когда он круто повернул на последнем крутом повороте? Пока парень переваривал, я сверлила его взглядом, от которого он должен был умереть на месте. В это время слева от меня остановился огромной чёрный джип (из окна моего нисана вообще всё огромное). В джипе открылось окно, в котором появилась холёная морда и поинтересовалась у моего обидчика (через меня, попрошу заметить, я молчу про то, что это не вежливо, а уж как это бесит!!!):
— Вадим, что случилось?
— Да вот пигалица, на пигалице — глазки строит. Скаламбурил Вадим.
На что водитель джипа сообщил сидящему слева, обладателю холёной морды:
— Сергей Владимирович, Эти девки, периферийные, совсем охренели, бросаются под колёса мерседеса, в надежде на выгодное замужество!!! И не боятся себе шею сломать, совсем до крайности дошли от тяжёлой жизни и отсутствия крепкой мужской руки.
Всё! Абзац! Я и так страдаю, а тут ещё вселенская не справедливость! Я потеряла дар речи, но это я знаю что потеряла, а они (в смысле обидчики) то нет, мой мозг замер, а язык работает без сбоев!!!
— О чём я не медленно и сообщила Сергею Владимировичу:
— Что каждая пигалица в самой глубокой глубинке давно знает, что бросаться под колёса больших джипов, в поисках семейного счастья, совершенно бесполезно. Так как ещё дедушка Фрейд заметил (это я приврала, он про джипы вряд ли слышал), что отсутствие интеллекта, их водители удачно маскируют толстым кошельком. А половое бессилие — габаритами авто, устанавливают глушители побольше, с грустью заглядывая в свои штаны. Но ведь главное в человека душа! А если её нет? Да ещё и импотент, то как можно осчастливить, бедную провинциальную девушку, да к тому же в браке?
Пока Сергей Владимирович переваривал поступившую информацию, зубы его скрипнули, глаза как то недобро потемнели, и я поняла — пора прощаться…
Отметив про себя давно горевший зелёный, со словами:
— адьёс, козлы, я отбыла с гордо поднятой головой…
Минуты через две, заметив в зеркало заднего вида, что ребята прощаться не собираются, я струхнула. Господа не знакомые, оторвут глупую буйную головушку, и даже не поморщатся…. Что делать? Время лучший лекарь — всплыл мамин афоризм, значит сматываемся, а там все по остынут дела там всякие важные мужские: жёны, тёлки, стрелки. И живёт Альбиночка дальше, починяет примус… Осталось оторваться. Пока мы тыркаемся по забитым улочкам, им меня не поймать, а на трассе мне хана, что я там им покажу? Как лягушонка в коробчонке по колдобинкам скачет?
Значит, едем пока можно, а дальше? А дальше бежим. Не зря же я истязаю себя бегом столько месяцев, выносите ножки, и плевать по какой дорожке…
А лучше не по дорожке а по лесенке в верх, там им меня не догнать, сидят в креслах целыми днями, да ещё и курят небось! Мысль хорошая, где взять лестницу повыше? Ну как же наш местный небоскрёб, 12 бестолковых этажей, с не работающим лифтом в самом центре! Господи помоги.
Данное строение это целая история, будоражившая местное население уже несколько месяцев. Наша мэрия решила, что им просто необходим в центре города крутой офисный центр. Тоже правильно, если собрать всех бездельников в одном здании, то сразу решится вопрос с автомобильными пробками. Начали строительство, согласовали проект, красивое стеклянное 12 этажное строение, с подземным паркингом и тремя лифтами в зеркальных цилиндрах по центру. С одной стороны здания, через арку, лестница, не рассчитанная на то, что толстые дядечки не дождавшись лифта, будут бегать по ней в зад вперёд и поэтому шириной всего метра два. Поскольку крутизна местных властей требовала внушительного декора, то и потолки забабахали высокие, ну а значит лесенка вышла соответственно «крутой». И так, закончилось грандиозное строительство, лифты заказали в Европе, а установку прибыло осуществлять официальное представительство производителя где? Правильно, в Москве.
Оборудование привезли, лифты поставили, красоту такую запустили, здание сдали в эксплуатацию, очень быстро, для себя ведь стараются и тут — все лифты встали. Вызвали представительство Московское (лифт естественно на гарантии), те приехали, и постановили — в результате скачка напряжения, сгорел блок. Заказали новые, привезли, поставили, через 3 дня та же петрушка. Мэрия рычит, представительство отбрёхивается, мол на такие условия импортное оборудование не рассчитано, напряжение должно быть постоянным, без резких скачков и экстренных отключений. Надо дорабатывать программное обеспечение и адаптировать конструкцию и взяли перерыв. Вот наша красота уже три месяца и стоит без движения. На днях у меня начал кран подтекать и я сразу побежала к своему соседу Лёшке, другу детства и местному умельцу. Лёшка ловко заменил мне прокладку в кране, а заодно поведал, как местное руководство, мечтая кататься на зеркальных лифтах, в нетерпении созвало местных мастеров, а вдруг сможет русская смекалка с импортной техникой тягаться. Лёха с мужиками почти сутки проторчал в шахте лифта, и в результате один лифт поехал. Но как то странно: он не вызывался ни одной кнопкой, ни на одном этаже, в него можно сесть и поехать, но сесть в него можно только на 12 этаже. Как только закрывается дверь пустого лифта, он вновь едет наверх и продолжает стоять на 12 этаже.
Резкий поворот с заездом на парковку, сумку бросаем в машине, берём ключи, машина поперёк парковки, рядом с лестницей. Бегу быстро, пока не успели опомниться. Сзади слышу: караулим машину, с матрёшкой я сам разберусь. Ага, Сергей Владимирович! Лично! Зацепило! Видать джипчик то сам выбирал…
Ну да ладно, бегу быстро, надеюсь что он курит, у него отдышка и лишних 10 кг веса. Господи, ну зачем ты надоумил меня одеться в короткую шелковую юбку и каблуки, ну ничего, лестница вам не марафонский забег, каблук тут почти не мешает. Ну а вид с низу на мои очаровательные ножки (в прекрасной спортивной форме, попрошу заметить, и попа, в миленьких стрингах), должен же он когда то начать спотыкаться? Бегу молча, боюсь сбить дыхание, не знаю сил противника. Ага, навернулся! Интересно сам или трусики понравились?
