Дома я отправила друзьям сообщения с искренними пожеланиями. Потом зашла в «Контакт» и удалила наш общий с Владом статус «Встречается с…», решила взять инициативу в свои руки. Я едва удерживала слёзы, когда бабушка спрашивала, почему я вернулась домой с плохим настроением. Не люблю, когда она переживает из-за меня.
Лина даже в знак поддержки написала для меня стихотворение.
Рисуешь мелом на асфальте банальные слова,
Но ты прекрасно понимаешь, что для любви не создана.
В твоих глазах нет сожаленья,
Но всё же блещут красотой.
Ты мила и даже очень.
И многие хотят побыть с тобой!
Ты часто плачешь, ищешь счастья,
Хотя вокруг все светят им…
Сегодня праздник. День влюблённых,
Но для тебя он просто день!
Ты позавидуешь всем парам,
Которые пройдут возле тебя.
И дорисуешь свой рисунок,
Тебе давно уже пора…
Глава 7. Моменты одиночества
Я плачу не для того, чтобы меня пожалели.
Просто иногда хочется сочувствия и понимания…
Начался новый период моей жизни. Я училась быть одна. Было тяжело. Очень. В моём дневнике сплошные монологи с самой собой.
«Я опять проиграла, как Кириллу, так и Владу. Всё возвращается, как бумеранг. Но неужели я такая ущербная? Никому не нужна. Поверила ему и ему, и всем. А в ответ предательство. Разве я заслужила? Не могу больше плакать. Ненавижу одиночество. Оно убивает меня изнутри.
Одиночество — это, когда никто не пожелает доброго утра и спокойной ночи, никто не назовёт своим солнцем…
Почему так получилось? Не было никаких ссор. Было только непонимание. Причём с моей стороны.
Может, он и полюбил меня, но больше не покажет этого и будет убивать в себе это чувство. Это продлится не долго. Вскоре я увижу его с другой девушкой.
Тогда я окончательно разочаруюсь в отношениях… Всё слишком быстро началось и также закончилось. Возможно, так и должно было быть. Но однажды я захочу любви. Потом пойму, что уже слишком поздно… Ведь он меня любил. Хоть немного, но любил. А я не верила. Почему? Опять принципы? Его чувства были достаточно искренними… А я? Играла ими… И снова одна… Это слово уже вряд ли покинет мою жизнь. Это радует? Конечно, нет. Вот так просто не стало наших тёплых встреч и трепетных расставаний! Пусть всё было ложью и иллюзией, но это останется в моей памяти. Только будет ли он помнить меня? Он убьёт все чувства ко мне. Во всяком случае, он будет счастлив, но не со мной!
Мне остаётся привыкнуть к той мысли, что он никогда не будет моим! Я слезами отпустила его… Никто больше не будет моим. Немного жаль. Я виновата сама. Как всегда. Одна… одна… одна…»
(15.02.2010 г.)
Был какой-то переломный момент. Мне снились страшные сны. И я просыпалась от удушающих слёз. Такого ещё никогда не было, но даже это меня не пугало. Со мной всегда были друзья.
Тима не уставал мне писать: «Олька, не грусти… Найдёшь ты ещё свою тру лаф». Было приятно, что обо мне заботятся. Только в любовь верить я давно перестала…
Была и положительная сторона одиночества. В моей тетрадке прибавилось много стихов. Раньше меня это радовало. Хотелось кому-то показать, чтобы их оценили, а меня похвалили. А сейчас я понимаю, что они никому не нужны. Никто никому не нужен. Это факт. Поэтому боюсь выдвигать своё творчество в массы, тем более в интернет. Как не посмотришь, в «ВКонтакте» у всех свои авторские группы. Кто фотографиями занимается, показывает своё умелое пользование фотошопом. Ещё и деньги за обработку фото берут. Кто шутки придумывает, кто песни на веб-камеру поёт, а кто стихи свои выкладывает. Да, все такие креативные, каждого и не похвалишь. Мне аж тоже захотелось открыть свою личную группу, чтобы делиться своим творчеством…
Никогда больше…
Я ненавижу любить,
Мне не хочется быть!
Ты снова уйдёшь,
Сердце мне разобьёшь.
Уже не влюбишься в мою улыбку,
Я так устала от ошибок.
Я так устала ждать.
Не найти, не потерять…
Я слишком устала, чтобы быть сильной,
Откину подальше скучный мобильник.
Никому не понять мои тихие мысли,
Они вольны, и в них мало смысла.
Все обиды свои спрячу,
Хотя и думала иначе…
Мы уже не будем вместе,
Мир для нас двоих стал тесен!
Мне о тебе напомнит дождь,
К чему была сплошная ложь?!
Эмоции думать мешают,
Когда тебя я забываю…
Я люблю ненавидеть!
Не хотела обидеть…
Думаешь, я сошла с ума?
Нет, моя душа больна…
Я держала своё сердце закрытым. Пыталась. Больше не было выбора. Боялась, что оно вот-вот разобьётся.
Мне казалось, что я знаю одиночество, как никто другой. И одна я понимала его совершенство… Мне даже хотелось быть одной и нравилось это состояние. Я к нему так привыкла. Я устала от ошибок и разочарования. Люди способны только на ложь и предательство. Проще быть одной и лгать самой себе, что мне это нравится.
Мне не удавалось никого удержать. Все новые друзья куда-то исчезали, старые отворачивались. И это до сих пор причиняет адскую боль… Мы оставляем следы в чужих жизнях.
«Плачешь по ночам, обняв любимого медведя?
Удивляешься пренебрежению людей?
Тобой пользуются даже самые близкие люди?
Считаешь себя наивной и слишком доверчивой?
Может, ты сложная?
Нет…
Просто никто не может решить задачи твоего внутреннего мира.
Ты заслужила понимания! И даже больше…»
(20.02.2010 г.)
Я пыталась найти причину в себе. Меня мучило столько сомнений, что иногда чувствовала себя мерзким растоптанным червём во время дождя.
Надоело. Хватит.
Везде кривые зеркала,
В которых вижу лишь себя.
Пространство есть, но одиноко.
Здесь пустота и боли много.
Все требуют мою улыбку,
Это для меня, как пытка.
Как можно радоваться жизни,
Когда везде твой образ лишний?
Хочу плакать, если больно.
Всё в себе скрывать довольно!
Как в карманы лезут в душу,
Мне уже никто не нужен.
Я запуталась в себе,
Мне спокойно лишь во сне.
Сколько можно ждать любви?
Сердце рвётся на куски.
Мой мир давно перевернулся.
Ты уходил, не обернулся.
А кого это волнует?
Грусти нет. Я не тоскую.
Чего мне ждать?
От этой лжи не убежать.
Плакать нечем. Это не выход!
Стон, вздох, последний выдох…
«Кукла моя, стой!
Позёрства не надо.
Радость твоя всем будет наградой!»
Говорю сама с собой,
Наш мир давно стал немой…
«Что в моей жизни происходит?
Боль приходит и уходит.
Хватит быть такими, как все!
Глупые люди…» — я сказала себе.
Ещё была ревность к другой девочке. Его девочке. Недолго, но всё же была. Я, конечно, знала, что лучше, чем она, в любом случае. Неважно уже. Всё, что было — ерунда.
