Помню, ещё в детстве, где-то лет в тринадцать-четырнадцать я боялась лишний раз выйти в магазин, пройти мимо людей. Я всегда сначала смотрела с балкона, нет ли во дворе нежданных знакомых. Не знаю почему. И друзья были, а всё равно. Боялась, что не так выгляжу, не так одета, не так причёсана, не так хожу, не так улыбаюсь. Глупо, наверно. Не пойму, чем был вызван комплекс. Потом я переборола его в себе. Быстро и неожиданно. Но я только со временем начала не замечать людей и не слушать негативных мнений. Поэтому сейчас меня раздражают пристальные взгляды, особенно в автобусах. Бесит.
Я стремлюсь к идеалу. Это невозможно, но я стараюсь. Благодаря прежним страхам я стала уверенной в себе. Если люди говорят что-то плохое у меня за спиной, значит, они завидуют. А если и нет, то мне наплевать.
И одновременно меня интересует, что именно обо мне скажут и что подумают. Боюсь быть непонятой. Терпеть не могу, когда на меня пристально смотрят. Странно? Возможно. Зависит от настроения. Вот и вся я.
Теперь я успокоилась. Вытерла слёзы и не придала сну особого значения. Знаю, что я не одна и жалеть себя нет причины. Опять воспринимаю всё близко к сердцу…
Твои пустые слова отнимают чьё-то время…
Подумай, прежде чем сказать.
24 июня, 2012 год, воскресенье
…Мимо проходят толпы народа. Почему-то многие оглядываются на меня. Я некоторое время стою, не двигаюсь, и пытаюсь сообразить, где нахожусь. Не помню, что когда-то была в этом магазине. Вижу только, что находится справа от меня и слева. Не могу обернуться. Кажется, сильно затекла шея. Пол подо мной усыпан красными лепестками роз. У меня на ногах красивые розовые туфли на высоком каблуке. Откуда они у меня? Ещё и блестящие. И белые легинсы. Забавно.
А что я тут делаю одна? Продолжаю смотреть на улицу. Две девушки стоят напротив меня и показывают пальцем на моё ярко-розовое платьице. Я робко им улыбаюсь, но почему-то они не реагируют. Пару секунд стоят и уходят. Почему я не могу пошевелиться?
Снова проходит толпа. Я пытаюсь сделать шаг. Но стою на месте. Опускаю взгляд. И откуда у меня это платье? Но красивое. Пышная юбка с белыми кружевами, короткие рукава-фонарики и круглый вырез в зоне декольте. Платье моей мечты. Не помню, чтобы я такое покупала.
Очередной парень остановился возле меня. Почему он так смотрит?
— Что? — с упрёком спрашиваю я. Ненавижу, когда на меня так откровенно пялятся.
И он ушёл. Что не так?
Через пару мгновений по улице идёт Рина с девочкой.
— Зай, привет! — кричу я. Она останавливается. Надеюсь, услышала. Они вдвоём смотрят на меня и смеются.
Я делаю шаг и тянусь к Рине рукой. Она снова меня не замечает, и они вдвоём тоже уходят. Это же моя Рина! С кем это она?
Вот и он! Я вижу Дениса. Бегу к нему. Каждый мускул на моём лице растягивается в счастливой улыбке. Он посмотрел на меня украдкой, сделал недовольное лицо и прошёл мимо.
Чёрт! Бегу за ним, кричу, чтобы оглянулся. А он не замечает. Что за бред? Невольно плачу. Они что, сговорились? Или я сейчас плохо выгляжу? Собираюсь вернуться обратно и спросить у кого-нибудь, как добраться до ближайшей остановки. Иду. Я опять там же, где и стояла раньше. Я не заметила, как дошла? Я начну паниковать… До сих пор плачу. Наверно, макияж потёк. Плевать. Это розыгрыш? Очень мило с их стороны…
Меня никто не слышит. На улице резко темнеет, зажглись фонари.
Кто это? На меня смотрит увеличенная копия фарфоровой куклы. Розовое платье. Белые колготки… Это я? О, Боже… напротив меня стекло.
Я никуда не ходила. Мои руки на бёдрах. Я не могла плакать. На лице нет следов. Оно чересчур запудрено и глаза ярко обведены фиолетовыми тенями. Да не я же это. Волосы слишком длинные, но тоже чёрные. На голове огромный белый бант. В моём стиле.
Смотрю незнакомке в глаза. Она мне. Поднимаю руку, она всё ещё лежит на бёдрах, а вторая держит низ платья. У неё тоже.
Теперь я не просто в панике, я в бешенстве. Я хочу не плакать, а выть. Я хочу разбить это чёртово стекло и разнести всё в этом магазине…
Но моё отражение показывает другие эмоции. Вокруг не осталось ни души. Все ушли, а Оно смеётся… Только я и моё отражение.
Я и отражение…
Я подскакиваю от сильного сердцебиения. Жарко. Опять эти сны. Я больше так не могу… Вспоминаю. Сегодня воскресенье, выходной. Лето, июнь. На часах уже десять утра. Душно. Спать больше не хочу. Странно. Бабушка уже готовит завтрак на кухне. Я пытаюсь прийти в себя после сна. Я то собака, то манекен, то ещё кто-нибудь. Бесит уже. Я никогда от них не избавлюсь…
Кстати, платье безумно красивое. Где бы найти такое… Чёрт, о чём я думаю!
Голова раскалывается. Не выспалась. Мой ноутбук уже выключился и аккуратно лежит на столе. Наверно, бабушка убрала. Дневник раскрыт на последней прочитанной странице.
Слишком много информации. Не хочу никуда идти и чувствую усталость.
Я так и провалялась весь день, смотрела телевизор. Денису сказала, чтобы он сегодня не приезжал. У меня такое бывает. Привычка быть одной иногда возвращается, и я ничего не могу с этим поделать. В такие моменты меня посещает вдохновение. Пишу новые стихи, обо всём, что в голову придёт. Или пересматриваю старые фотографии.
На каждом снимке я другая. Каждая фотосессия несёт что-то новое. Здорово наблюдать за моими изменениями. Но фотографий, как и вещей, всегда кажется мало. И хочется делать всё новые и новые. Фотографии — это следы, которые мы оставляем после себя. Из памяти может что-то стереться… Но фотография напомнит нам забытые моменты!
И мне это нравится. Вот, что значит творческая душа!
Фотографии — это те же рисунки для меня…
Особенно, когда я открываю программу для обработки. Я могу часами просидеть над фото, переделывая каждую по-разному. Минимум фотошопа, фотография должна быть естественной, но добавить света и цвета иногда можно.
Словно, у меня кисть в руках, а не мышка. А перед глазами мольберт, а не монитор.
Фотография — это целое искусство!
* * *
Я не следила за временем. Думаю, что сейчас около шести часов вечера. Поблагодарив бабушку за вкусный ужин, я вернулась в свою комнату. Если, конечно, зал можно назвать «своей» комнатой. Мне тут комфортней, чем где-либо ещё. Вторая комната — бабушкина. У меня и телевизор, и компьютер, и шкафы. Всё под рукой. На стене висят любимые фотографии в рамочках и мои рисунки. Наверно, всё здесь пропитано моей энергетикой. Поэтому мне спокойно.
Я опять взяла дневник и продолжила читать, окунаясь в прошлое. В тот отрезок времени я меньше грустила, чем прежде.
