иду на поводу.
Это был просто кошмар. Разум как будто затуманился, о себе я думала в последнюю очередь. Сегодня встретимся? Уже собираюсь, любимый. Не можешь говорить? Разумеется, я все понимаю. Уезжаешь на неделю? Да, конечно, я буду ждать. Он отстранялся все больше, перестал звонить, писал нечасто, на мои звонки и сообщения отвечал не сразу. Отношения сохранялись, но они стали натянутыми, давящими. Да, мы оба были заняты. Ну и что? В сердце поселилась постоянная обида и непонимание.
При всём этом он говорил, что любит меня. Что пытается создать свой бизнес, хорошо зарабатывать, купить квартиру, обновить машину, быть в состоянии дать своей женщине все. Я не мешала, но меня не покидала мысль, что эта женщина не я. Разум говорил, что все это совсем не моё, и нет смысла ждать и надеяться. Но сердце не желало слушать. Я ведь люблю его. Значит смогу и подождать, когда он встанет на ноги (хотя к этому времени у него уже была своя небольшая фирма, в которой он работал на пару с другом). Мужчина отдалялся, несмотря на все мои попытки к сближению. Давить на него не получалось, уговаривать тоже. Жить спокойно и в своё удовольствие не получалось тоже. Пыталась оборвать общение, но стоило поманить меня пальцем, и я бежала к нему, как собачка. Постоянно думала только о нем, не могла разорвать эту связь.
Я стала грубой, импульсивной, было стыдно, что вымещаю свою злость на родных людях. Постоянно мониторила его страницы в социальных сетях, поглядывала на пустой экран своего мобильника, перечитывала редкие сообщения. Ничего не могла с собой поделать. Скатилась по учебе, на работе ко мне появилась куча претензий по невнимательности. Нужно было брать себя в руки. На носу экзамены и диплом. Выпускной. А я…
Однажды мы попробовали поговорить о будущем. Андрей чётко дал понять, что сейчас работа для него на первом месте, и если я считаю, что он мне чем-то обязан и должен что-то менять, то я, образно говоря, могу идти лесом. Настя и Арина твердили, что он вытирает об меня ноги, удивлялись, с каких это пор я стала такой тряпкой. Я не знала, что на это ответить. Он был моим помешательством, хотя я никогда не страдала эмоциональной неустойчивостью. Сколько ещё это продлится?
И однажды я просто решила уехать. Сбежать. Трусиха, не спорю.
Захотела изменить жизнь. Потому что здесь забыть о нем не получалось. Андрей исправно напоминал о себе один-два раза в месяц. Разумеется, ум за разум зашел не в полной мере, поэтому осознание разрушительности этих отношений в первую очередь для моей личности четким молоточком отдавалось в голове. Не могла представить, что мы можем столкнуться в кафе или на прогулке, а он будет с другой. Это был бы удар ниже пояса. Что именно можно изменить, если своё отношение к мужчине я поменять не могу? Уехать. Говорят, первая мысль самая здравая. Я ведь ничего не теряю. Предложение работы уже висит надо мной непродолжительное время. В этом вопросе мне повезло.
Одна мамина подруга, работающая в кадровом отделе крупной корпорации в столице, ищет девочку-помощника в бухгалтерию взамен уходящих (одновременно двух!) в декрет сотрудников. С улицы брать человека не хочет, поэтому предложила мне подумать о переезде через определенное время. Заранее предупредила, мол деньгами не обидят, потому что вместо двух декретниц работать буду я одна. Работы, конечно, завались и выше (это дословно!), но оно того стоит. Новые перспективы, увлечения, путешествия. Мне это показалось заманчивым. Почему бы и нет? Учеба плавно подходила к концу, экзамены сданы. И я решила попробовать.
Пару месяцев необходимо ещё поработать, увеличить свои финансовые резервы, побыть с родителями, а потом рвануть в новую жизнь. Трусливо знаю, от себя не убежишь. Но я загорелась этой идеей, и даже перестала постоянно думать об Андрее. Когда же я сообщила об отъезде, он отреагировал… никак. Совершенно безэмоционально. Он легко меня отпустил. Кажется, даже вдохнул свободно. Разве здесь нужны слова? Вот и я думаю, что нет.
Однако мечтам моим не суждено было сбыться в полном объеме. Я малодушно оставила свой новый номер телефона любимому человеку, втайне надеясь, что он одумается. Не одумался. Четко дал мне понять, что мы отныне чужие люди.
После переезда все было, как в тумане. Дико скучала по родителям, по Андрею, по Насте и Аринке, по прогулкам, родным улочкам, паркам. Работа в крупной строительной корпорации не отнимала все мое время, даже наоборот, давая возможность узнать новый город поближе. Нет знакомых (мамина подруга не в счёт, я ведь ее почти не знаю даже сейчас), нет друзей. Зато непосредственная начальница просто чудо (вот где повезло, так повезло!), главный бухгалтер — Ирина Анатольевна — оказалась чудесным человеком, замечательным специалистом, который меня многому научил, и очень обаятельной женщиной, на зависть такому нытику, как я (да-да, настолько низко пала моя самооценка).
Коллектив попался хороший. Основной отдел бухгалтерии не слишком раздутый — Ирина (так мне было велено называть наставницу) и я. Зато помимо нас было несколько дополнительных сотрудников, сидевших в дочерних точках, пополняя нашу общую базу данных и отчитываясь лично перед Ириной. Работы, конечно, было много, как и учебы, ведь Ира сразу начала настаивать на различных профильных курсах и семинарах за счёт фирмы. Зато и получала я очень даже неплохо, по моим меркам. Квартиру сняла в удобном для меня районе. Пусть большая часть зарплаты уходила на аренду, зато на работу ехать не так долго, я успевала выспаться. Но личная жизнь не складывалась, не только с мужчинами, но и с женщинами, даже с девчонками было как-то тяжело сближаться и дружить. Было очень тоскливо на душе, хоть вой.
Так прошел год моего одиночества. Грусть никак не желала меня покидать, никакой самонастрой, развлечения, спортклубы, выставки, прогулки не помогали. Вечерами все так же хотелось выть. Почему? Я же была нормальной, целеустремлённой девушкой. Веселой, доброй, улыбчивой. Умела веселиться. Умела забывать все плохое. А сейчас чувствую себя размазней. Это любовь меня такой сделала? Не-а. Это какая-то больная страсть. Нужно переключаться. Ещё и ещё. Больше окунуться в рутину, быт, работу.
А потом на фирме произошли непредвиденные изменения. А именно — моё повышение. Ирина ушла в декрет, рекомендовав меня на своё место. И меня поставили! Я ушам своим не
