это только и оставалось словами, растворяясь невесомо в воздухе. Снова листаю ее биографию, чтобы найти хоть какую-то зацепку. Чем я могу ей помочь или что могу для нее сделать. Потому что вряд ли она попросит сама, а создавать такую ситуацию намеренно… она это не заслуживает.
И маленькая, хоть и все равно зацепка, находит меня сама. Как знак свыше, не упустить этот шанс. Сделать приятное. Хоть и воспользоваться своим преимуществом.
Всю ночь так и не спал толком. Ее слова вечером вперемешку с мыслями о чертовом свидании…
И изюминкой всего надо будет сделать какой-то подарок на день рождения. Но такой, чтобы она не смогла его выкинуть или сжечь. Что-то, что останется только в памяти.
Меня не было дома сутки и за это время я получил от жены всего одного сообщение, после которого мне хотелось засмеяться. “Как дела? Когда мы пойдем выбирать новый костюм?”
Мыслей о том, что я могу не вернуться, у нее не было в принципе. Я ведь всегда возвращался. Зачем-то. Потому что было удобно, было привычно и выгодно.
Открываю дверь в квартиру и чувствую аромат чего-то вкусного. После трех кружек кофе за день — это кажется чем-то невообразимым. Марина выходит из кухни, встречая меня, приветливо улыбается и спрашивает, буду ли я ужинать.
Она всем видом показывает, что куда бы я не пропал на сутки, я все равно вернусь сюда. К ней.
— Поговорим? — неожиданно, кажется, даже для самого себя, я произношу это вслух. Маска уверенности на несколько секунд слезает с ее лица, приоткрывая истинное недовольное выражение, но затем она снова умело поправляет ее улыбкой.
— Мой руки. — Кивает мне и идет на кухню.
Нанять бы человека, который за меня решил бы все вопросы в моей голове. Может, психолога или психотерапевта посетить. Должно же быть какое-то решение. Почему так сложно-то поговорить о том, что я чувствую? Как два года назад с Алисой не мог найти нужных слов, так и вчера. Будто я согласен со всем, что она сказала. Да даже с женой, которую не люблю, и то сложно объясниться.
Не люблю.
Набираю в руки холодной воды и ополаскиваю лицо. Кого-то же я должен любить? С кем-то же должно быть хорошо? И все мысли активизируются, собираясь в один определенный образ. Что тогда, что теперь.
Прежде, чем идти есть, хочется остановить время и побыть в одиночестве. Скидываю с себя всю одежду и захожу в душ.
В кожу бьют жесткие струи воды. Я делаю воду еще прохладней. Хочу, чтобы было холодно и дискомфортно. Хочу, чтобы все чувствовалось ярче. Чтобы было больно. Чтобы понять, наконец, каково это и как это принять.
Достаточно ведь просто повернуть немного ручку, примешивая в холодную воду немного теплой. И все. Сразу станет легче. А когда комфортно снаружи, тогда и внутри все успокаивается. Поэтому прежде, чем лезть к Алисе в душу, надо создать уют и комфорт снаружи.
Интересно, она прочитала то, что я ей оставил или удалила сразу? Надо было написать не “Гаечке”, а “Смета по проекту”. Тогда бы она точно открыла.
Хочется улыбнуться, когда вспомню ее, такую серьезную недотрогу, рассматривающую меня с утра. Гадала, почему я пришел в таком виде. Уверен, она правильно поняла, что дома я сегодня не ночевал.
Она так близко, но одновременно между такая пропасть, которую я создал сам. Мне так хочется, чтобы она была рядом со мной. Хочется измениться для нее.
Но, когда она вот так равнодушно сидит рядом, хочется разнести все, чтобы только она сделала хотя бы один шаг навстречу.
“Меня сводят с ума две вещи: твое присутствие и твое отсутствие”. Пишу первое, что приходит в голову, и о чем я думаю уже сутки.
Да, даже если не прочитала, так будет еще лучше. Не буду пока лезть в душу.
Выключаю воду и открываю дверцу душевой кабинки. Прислонившись к косяку, в одном халатике на, похоже, голое тело, стоит Марина. Делает несколько шагов в мою сторону и касается полотенцем ноги. Ведет вверх, вытирая каждую каплю воды. Смотрит в глаза, мельком в область паха, прикусывая губу, и снова в глаза. Задевает кожу на моем бедре ногтями и кладет ладонь мне на попу. Да, она готова сейчас сделать, что угодно. Даже жалко ее. Она ведь знает, что я не отвечу так, как она заслуживает. Я и ей порчу жизнь, давая надежду на что-то.
— Спасибо, — киваю ей, — что помогла вытереться, но это было лишнее. Забираю у нее полотенце и промакиваю голову. — Кажется, ты предлагала поужинать? — оборачиваю влажную ткань вокруг бедер и выхожу.
Она натягивает на мраморное лицо загадочную улыбку, показывая, что у нее еще есть для меня пару ловушек. Или она это воспринимает, как ролевую игру?
— Ты устал, наверное, — ищет за меня оправдания, — я сейчас положу поесть, присаживайся. — Я занимаю свое место за столом и наблюдаю, как она наклоняется перед духовым шкафом, показывая, что на ней нет белья. Делает еще одну попытку. Медленно выпрямляется и открывает духовку. Вид и аромат от огромного противня с лазаньей ставит в тупик.
Мы оба знаем, что это все для меня. И она специально готовит целую сковороду, чтобы у меня сработал какой-то инстинкт. Я не смогу уйти от “кормушки”, пока там будет еда.
Вся картина вдруг выстраивается в одну длинную цепь событий. Где звеньями являются постоянные события, удерживающие меня с ней. Сначала еда. Потом какое-то мероприятие, где я обязательно должен ее сопровождать. Потом поход к врачу, где ей нужна моя поддержка. Через месяц еще что-то, где мы должны быть вместе. Всегда были мини-цели, почему я должен быть с ней.
Она ставит передо мной тарелку и подает вилку. Усаживается напротив и, случайно скинув с плеча халат, смотрит на меня, предлагая себя.
— Ты не будешь есть?
— Нет, голодные женщины более страстные. — Говорит с придыханием. Раньше бы я просто согласился, теперь почему-то не хочется.
— Ты книжек, как соблазнить мужа, начиталась? — Усмехаюсь и, наколов на вилку кусок еды, отправляю в рот.
Она откашливается, поправляет халат. Лазанья, и вправду, чудесная. Прям как в том ресторане.
— Где ты был? — Переводит разговор на другую тему, понимая, что эта зашла не туда, куда она планировала. — Я звонила твоим родителям, они сказали, что к ним ты не приезжал.
— Работал.
— Ночью тоже?
— Нет, ночью я спал.
— Где? — Осторожно переспрашивает. Ей интересно, но одновременно она боится услышать, что с другой женщиной.
А мне не хочется рассказывать, что я
