из динамика раздаются её всхлипы, а я медленно сползаю вниз и оседаю на пол.
Я не знаю сколько времени сижу на полу, смотря в одну точку. Время остановилось. Минута, час, день... Все становится не важным. В голове пустота, которая сменяется болью в груди и отчаянием. Будто кто-то поставил на стоп-кран мои эмоции, а потом они полились со всей силы.
Сначала я услышала всхлип. Будто где-то далеко. Или это мой всхлип? Наверное, мой. Ч продолжаю сидеть. Ромы нет... Он больше николдс не придёт. Вдалеке звучит чей то крик. Когда понимаю, что это мой крик, хочется кричать ещё громче. Слезы текут и падаю на пол. Мне трудно дышать, но я не могу перевести дыхание.
Больно. Очень больно. Слишком тяжело. Так не должно быть. Так не могло случится. Я только поняла, что люблю... Почему все так? Неправильно...
Вспоминаю Рому, его взгляд, руки. Неужели этого больше никогда в моей жизни не будет? Я не верю. Не мог он умереть. Он ещё так молод. И он даже не узнал, что я люблю его.
Рыдания душат меня, тело сгибает пополам. Я лежу на полу. Не знаю сколько времени прошло, но за окном совсем темно. Поворачиваюсь голову, смотрю в окно, на небо. Надо подняться, надо...
Поднимаюсь, опираясь руками о пол, хвастаюсь за столешницу и поднимаюсь на ноги. Он не мог умереть! Не мог!
- Не мог! - кричу.
К горлу поступает тошнота, бреду в ванную, едва успеваю склониться над раковиной. Желудок сводит, меня рвёт. Потом какое-то время сижу ванной комнате, голова кружится. Когда становится легче, иду на кухню снова.
Беру мобильный, набираю Роме. Слышу гудки и автоответчик. С надеждой набираю снова и снова. И каждый раз женский голос автоответчика предлагает мне оставить сообщение абоненту. Как мазохист, набираю его опять и опять. Слезы катятся по щекам, я еже даже не смахиваю их с лица.
Отчаяние, тоска, безысходность. Весь спектр этих чувств одолевает меня в одно мгновение. Я захлебываюсь слезами от мысли, что ничего нельзя сделать, ничего не изменить.
Иду в спальню, едва переставляю ноги. Падаю на кровать. Обнимаю подушку, белье ещё хранит его запах, я жалко его вдыхаю. Закрываю глаза и представляю, что Рома лежит рядом со мной. Засыпаю беспокойным сном.
Ночью просыпаюсь и вспоминаю, что Ромы нет. Он не придёт. Снова слезы текут, я плачу, пока силы не оставляют меня. Засыпаю, вернее, отключаюсь, когда силы на исходе, когда не могу не плакать, не даже думать.
Я лежу на диване в гостиной. Кажется, уже утро. Или, наоборот, вечер. Не знаю. Время перестало существовать.
Лёжа на спине, рассматриваю потолок, люстру. Каждую деталь, мозг цепляется за декор, не давая возвращаться к мыслям, от которых разрывается сердце. Я недавно проснулась, а может, и не недавно.
Спать в спальне не могу, там все напоминает о нем. Вчера я ревела в гостиной, тут и уснула. Включила новости, а там сюжет о том, как управляющий банком Роман Новиков погиб в автокатастрофе. Я, как мазохистка, смотрела этот сюжет по разным новостным каналам, раз за разом. Зачем? Не знаю. Старалась убедить себя, что он погиб, что его больше нет. Казалось, что сейчас повернётся ключ в двери и я услышу его шаги. Но этого так и не происходит. Он не приходит.
Вчера были похороны. Я стояла на кладбище, смотрела как закапывают гроб. Моего любимого. И не верила, что это правда. Наверное, это сон. Вот сейчас я проснусь и все будет, как прежде. Нужно только зажмуриться изо всех сил, чтобы, открыв глаза, увидеть Рому. Снова. Закрываю глаза, не обращая внимание на стекающие слезы, сильно-сильно. Открываю, но ничего не меняется. Закрытый гроб опускают в яму.
В какой-то момент мне кажется, что, если меня сейчас закопают вместе с ним, то будет лучше, легче. Тогда мои мучения совсем скоро прекратятся. Тело наклоняется, я почти падаю. Меня подхватывают сильные мужские руки. Я Поворачиваюсь и вижу Сашу. В его глазах столько заботы. Обо мне. Он притягивает меня к себе, обнимает. Слезы катятся, руками цепляюсь за его пальто. В его объятиях так надёжно, почти как с Ромой. Минутное облегчение.
Закрываю глаза, не могу смотреть на это все. А в ушах этот стук. Зачем заколачивать гроб, который и так не открывали? Традиция. Глупость. Так и не получилось попрощаться. Обгоревшее тело привезли с закрытом гробу.
Глаза снова наполняются слезами. Сколько человек может вынести горя? Я не знаю. Но слезы не заканчиваются. Они текут и текут на Сашкино пальто. Он прижимает меня к своей груди, шепчет что-то успокаивающее на ухо. Я не разбираю слов, но от звука его голоса и правда легче.
После похорон Саша отвозит меня домой. Говорит что-то успокаивающее. Таким тихим звучит его голос. Столько заботы я не видела в его глазах за все время, что я его знаю. И несколько раньше, при других обстоятельствах, я, наверное, смогла бы это оценить. Но не сейчас. Сейчас мне все равно.
Я выхожу из его машины и плетусь в дом, возвращаюсь с свою квартиру, которая за последние дни превратилась в настрящую берлогу. Коробки из-под пиццы, бутылки из-под воды... Надо, наверное, убрать. Наверное... Потом...
Снова диван, снова потолок. Звонит Кэт. Говорит, что мне на работе дали недельный отпуск. Я не спрашиваю почему такая щедрость вдруг. Мне все равно.
Встаю, брожу по квартире. Ищу место, где будет хоть чуточку легче дышать. Где не душат слезы от того, что все о нем напоминает.
Поддавшись какому-то порыву, поднимаюсь с дивана. Иду с ванную, умываюсь, расчесываю волосы и собираю их в хвост. Одеваюсь, вызываю такси.
Машина останавливается возле ворот знакомого дома. Расплачиваются с таксистом, выхожу. Роюсь в сумочке, достаю ключи, которые дал мне Рома. Ворота открываются, когда я нажимаю кнопку на брелке. Захожу, Открываю своим ключом двери.
Внутри все также, как было тогда, когда мы приезжали. Только ёлки в углу нет. Брожу по комнатам, не понимая, зачем я сюда приехала. Что я тут пытаюсь найти?
Перехожу из комнаты в комнату, воспоминания наваливаются на плечи, душат, выравая из горла всхлип. Я думаю о том, что Рома строил этот дом для нас. А мы так и не прожили здесь, не успели. Столько времени были знакомы, а главного не успели.
Захожу в пустую комнату, которая однажды должна была стать моей мастерской. Тут все так же нет мебели,
