— Нет, меня изнасиловали, и меня бросил парень. Мне надо поговорить с дядей…дайте его, пожалуйста
— Проспаться тебе надо сначала. Я давно говорила Валере, что ты что-то употребляешь. Под собственным носом не замечает наркоманку. Изнасиловали? Ни за что не поверю, — с еще большим раздражением продолжила Оксана, — Значит сама виновата, нечего на всех вешаться и ноги раздвигать. Строишь из себя тихоню, но мне все сразу стало понятно. Как твоя мать, если нагуляешь, в подоле нам не приноси.
— ч-что??
— Не звони сюда, не создавай проблем. У твоего дяди и так давление скачет. Чем он тебе поможет?
Разговор закончился раздражающими гудками. Какое-то очень плохое кино. С плохими актерами. С плохой музыкой. И в кои то веке мне досталась главная роль.
Пальцы сами нажали на кнопку включения радио, я докрутила колесо громкости на максимальную отметку. Мне нужно почувствовать скорость. В ушах стучали басы, а нога давила на педаль в пол. Я не знала куда мне ехать. Хотя нет, знала. Набережная. В такое время там вряд ли кто-то есть, только свежий воздухи, река и одинокий фонарь. Бежала в единственное близкое мне место. Руки дрожали, в голове был туман, в машине было еще холодно, что меня радовало. Зубы стучали громче чем мой заболевший движок. И от нервов даже больше чем от холода. Алкоголь выходил, но я догадывалась, что с трезвостью придут все эмоции. Эмоции сильные и болезненные.
Машина остановилась под знаком у набережной, я пулей вылетела из нее не оборачиваясь. Сколько я еще могу сдерживать все в себе? Я чувствовала, что меня разрывает, еще чуть-чуть и начну рвать на себе одежду. Но. В два шага запрыгнув на бордюр, я замахнулась и выкинула телефон как можно дальше с обрыва. Потом набрала в легкие воздуха и закричала что есть сил, а потом еще, и еще…
Я кричала потому что я была одинока, потому что устала, потому что не могла ничего изменить. Любил ли кто-то меня в этой жизни? Я цеплялась за людей рядом и искала счастье с ними. Но они не находили счастье со мной. Меня поглотило чувство ущербности и никчёмности. Я пыталась ценить то, что имею. Но что я имела? Жила ли я той жизнью, которой хотела? Нет, я просто плыла по течению и не разрешала себе ни одной, даже самой маленькой мечты.
Я кричала снова и снова, ловила жадно ртом воздух. Холод обжигал легкие, но мой голос звучал по всюду, сначала громко, потом тише, растворяясь в воде и в темноте. Но я продолжала. До тех пор, пока совсем не охрипла. Тишина стала громче меня, а голос пропал вовсе. А зачем он мне был, если я не могла постоять за себя и всегда молчала. Зачем мне голос если я не говорила того что хотела, не разговаривала с теми, с кем хотела. Не говорила прямо о своих чувствах. Зачем мне чувства, если мне некого любить, если я даже не знала, чего я хочу.
Да, бросится в объятия к парню после того, как тебя изнасиловали, было очень легкомысленно. Но я понимала в глубине души, что нуждалась в поддержке и любви. Любой. Даже в обычном объятии потребность у меня была больше чем в глотке воды. И о какой морали тела может идти речь если ранена душа. И не у кого попросить помощи. Но я чувствовала себя до сих пор грязно, чувствовала свою вину, чувствовала ненависть. И почему-то была рада, что Сема меня отшил. Я знала, что не смогу принять ни себя, ни его. Что я могу ему дать? Не такая девушка должна быть у такого парня.
Некрасивая, неумная, неинтересная, никакая Лика.
Чувствуя наконец пустоту в голове и в душе, я легла на холодное бетонное ограждение и посмотрела в небо. Если бы я прикусила губу, то совсем бы не почувствовала боли.
Уже светало, первый мой рассвет, который я встречаю на набережной. Одна. Я набрала полные легкие воздуха и выдохнула, расслабляя мышцы, которые до этой секунды были в напряжении. Впервые мне захотелось быть честной с самой собой.
Да, Лик, ты в дерьме. Ты совсем одна. И ты не хочешь быть тут.
И куда же ты сбежишь, Лика Корсак?
Фото в интсаграмм Красивый вид с набережной #жизньдерьмо #нотыдержись #бытьсильнойилибытьсобой
Часть 4 #тамгделегкодышать
Песня гр. Нервы — Потери
— Ты доволен поездкой?
— Как всякий, кто едет, чтобы от чего-то убежать.
(с) Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна
Дома я была уже под утро. С твердым решением не возвращаться больше работать в бар. Это был мой первый протест этой жизни.
Когда я снимала обувь в коридоре, мой взгляд упал на зеркало, в котором я увидела девочку на вид лет шестнадцать. Она смотрела на меня печально, но больше не плакала. Да, она была обычная, не очень красивая, с немного круглым лицом, без наращённых ресниц и ногтей. Без огромной груди и осиной талии. Но это была я. Но какая я? Знала ли я себя? Свои сильные и слабые стороны? Свои желания? Да, я имела мечты, просто никогда не придавала им важности. И знала ли я, какую девушку хочу видеть в этом зеркале? Нет. Но сегодня тот день, когда я захотела открыть шкатулку и узнать, что в ней. И даже если она пуста, наполнить ее.
Мне нужно было переодеться. Мои любимые спортивные штаны, у которых были немного вытянуты колени и футболка на три размера больше ждали меня на моей кровати. Чувствую ли я что дома? Да, тут стены защищают меня от внешнего мира. Мира жестокого и опасного. Я не видела своего места в нем. Но возможно потому что я не искала? И жесток ли мир на самом деле? И жесток ли он ко всем?
Спустя пол часа я поняла, что совершила ошибку. Отопление отключили, а май оказался на редкость холодным и сырым. За окном стеной шел проливной дождь. Это небо гневается на меня или помогает излиться моей душе? Погреться в ванной тоже не удалось, горячей воды нет. Опять ремонтные работы.
После всего, что я пережила за последние дни, если дом сейчас рассыплется на мелкие песчинки и полетит гулять по ветру я не расстроюсь. И не удивлюсь. Даже если окажусь в другом месте, не пойду искать волшебника Гудвина чтоб вернул меня домой. Хотя сейчас я чувствовала себя одновременно страшилой, железным дровосеком и трусливым львом. Смелось, сердце и мозг — это то в чем я чувствовала дефицит.
В шкафу валялся мой старый вязаный свитер, который я носила ещё в школе. Он отлично согревал меня в холода. Я натянула его поверх футболки. Пальцы все равно заледенели, я спрятала их в рукава, чтоб хоть как-то отогреть. Спать не хотелось, поэтому я поставила греть чайник на плиту и включила не громко музыку.
Говорят, когда у тебя в жизни не клеится, нужно слушать веселые треки и поднимать себе настроение. Однозначно да. Но сегодня был не тот день. Завтра я встану с утра и у меня будет играть что-то джазовое и рок-н-рольное. Наверное.
Но сегодня пусть будет грусть. Я встала на носочки чтобы достать заварочный чайник из ящика. Чайные пакетики закончились, как и мое внимание к своей жизни. Остался черный листовой, который не тронутый стоял уже год на полке, за ненадобностью. Когда я полезла его доставать, от голода меня качнуло. Не удержав равновесие я влетела щекой в дверцу холодильника, который стоял рядом. Железный заварник из моих рук полетел прямо на пол. Удар о плитку не оставил ему шансов на выживание. Он разлетелся на части, внутреннее стекло осколками рассыпалось по полу, смешавшись со звоном в моих ушах, которые заложило от удара о дверцу. Было ощущение что меня огрели табуреткой.
Но ауч. Физическая боль сейчас чувствовалась острее чем когда-либо. Плюс, что оно давало ощущение меня, что я тут, и я жива. Пришлось приложить холодное. В морозильнике была только пачка дешевых пельменей, на черный день.
Я села на корточки и положила голову на колени, прижав посильнее к ушибу пельмени. Холод проникал до самого мозга, унося боль с собой боль от ушиба и похмелья. Интересно, что чувствуют наркомы которые употребляют наркотики. Счастье? Они счастливы в этот момент? Они убегают от своей скучной и дерьмовой жизни. Ощущают такие яркие краски, что все становится пресным и бессмысленным на фоне этой убийственной химии? Жить от дозы до дозы, периодически возвращаясь в реальную, дерьмовую, скучную жизнь. Как моя.
