Взгляд у папы был прямой и честный. Я безумно им гордилась в этот момент.
– В результате выступления губернатора в эфире федерального телеканала, положительная деловая репутация завода изменилась на отрицательную, в связи с чем возник труднопреодолимый барьер между предприятием и его потенциальными и реальными контрагентами. В Постановлении Верховного суда Российской Федерации предусматривается возможность взыскания репутационного вреда…
Боже, и откуда только он всё это знает? Постановления Верховных судов, решения по апелляциям… Похоже, папа прочесал всю новейшую юридическую историю в поисках прецедентов. И в запутанной, противоречивой судебной практике сумел отыскать убедительные аргументы в свою пользу.
В финале своей блестящей речи папа потребовал от ответчика (то есть губернатора Санкт-Петербурга) принести публичные извинения в эфире федерального телеканала и компенсировать как материальные, так и моральные убытки предприятия. Цифра прозвучала очень серьёзная. Похоже, Раисе удалось фактически уничтожить симпатичный маленький завод.
Самой Раисы на заседании, конечно же, не было, а выступление её представителя на папином фоне выглядело просто жалким. Дяденька с тусклыми бегающими глазками, спотыкаясь на каждом слове, вёл защиту Раисы Павловны в стиле "а она вообще ничего такого не говорила". Он ставил под сомнение даже сам факт интервью Раисы федеральному телеканалу, намекая на некие "хитрости монтажа".
Тучный и суровый председатель Арбитражного суда, ведущий это громкое дело, с каждой минутой всё сильнее хмурил брови. "Вот кому ботокс точно не помешает", – подумала я. Дослушав все выступления, судья воздвигнулся над столом для оглашения своего решения. Исторический момент.
– Рассмотрев обстоятельства дела… Истец привёл следующие аргументы… Ответчик предоставил… В соответствии со статьей сто пятьдесят два Гражданского кодекса… На основании… – зачитывал судья бесконечную преамбулу. Ожидание было невыносимым. Наконец судья подобрался к финалу, сделал паузу, поднял голову и на мгновение, несмотря на всю свою тучность и солидность, стал похож на камикадзе перед атакой. – Суд постановил обязать ответчика – губернатора Санкт-Петербурга – в полном объеме возместить истцу – заводу по производству пластмассовых изделий – моральные и материальные убытки.
Видимо, судья понимал, что даже он, со всей его властью, не может заставить Раису Павловну принести публичные извинения. Императрице будет проще заплатить заводу деньги и замять скандальчик.
И всё равно – какая победа! Какая сокрушительная, невообразимая победа! Какой же папа молодец! Восстановил справедливость. Корреспондент «Финансовых новостей» разделял мой восторг: "По мнению коллег, петербургский юрист Виктор Суриков «совершил невозможное»".
Я снова набрала его номер.
– Папа, до чего же ты умный! Ты совершил настоящий юридический подвиг!
– Честно говоря, я и сам не верил, что что-то у меня получится, – радостно отозвался папа. – Ничего сложнее мне в жизни делать не приходилось. Генеральный сразу после заседания выписал мне премию в размере квартального оклада!
– Поздравляю, это здорово. Послушай, пап, раз уж мы заговорили о непреодолимых сложностях – у меня тут кой-какие проблемы нарисовались…
Я вкратце рассказала папе о том, как провела день. Однако папа, воодушевлённый своей победой в суде, заявил: всем приходится зубами и когтями продираться к своим вершинам, так что нельзя так сразу сдаваться.
«Хотя пластические операции и вырывание зубов – это, пожалуй, чересчур», – сказал он и добавил, что тут нужно хорошенько подумать… В общем, спала я плохо. В том числе и потому, что кожа головы под искусственными прядями всю ночь зудела и дико чесалась.
Московское утро может взбодрить даже самого отчаявшегося человека. Особенно если этот человек накануне приехал из мокрого, холодного, ветреного Петербурга.
Над столицей раскинулось высокое голубое небо без единого облачка. Солнце походило на золотую медаль, выданную за победу в климатическом конкурсе. Да, мороз чувствовался. Но он не пробирал до костей. Утренний воздух был сухим и свежим.
Я решила прогуляться до "Останкино" пешком. Народу на улицах было полным-полно. Насколько разные типажи на Северо-Западе России и в Центральной ее части, подумалось мне. Петербург находится под скандинавским, карельским влиянием. У нас, на берегах Невы, все-таки гораздо более европейские, правильные лица, сделала я вывод, заходя в телецентр и отправляясь в солярий, чтобы придать своему бледному петербургскому телу здоровый вид.
"Интересно, что произойдет быстрее: я прославлюсь на всю страну или умру от рака кожи?" – прикидывала я, медленно прожариваясь в громадном ультрафиолетовом коконе. У второго варианта шансов явно больше, учитывая количество родинок у меня на спине.
Чувствуя легкую тошноту и головокружение от перегревания, я поднялась на второй этаж. В гримёрке меня ждали вчерашние безвозрастные "девочки" – Элеонора нас своим появлением не удостоила, посчитав свою миссию выполненной. «Девочки» моментально привели в порядок мои кудлатые волосы, которые я с утра даже не смогла расчесать, затем густо накрасили американской косметикой, нарядили во вчерашний костюмчик и выпихнули в студию.
Я немного задержались у двери, рассматривая многоцветный свежеотпечатанный плакат с моей фотографией и подписью: "Ремонт своими руками". Ведущая – Алекса Сурикова, богиня лайфхаков!". Лайфхаков? Это что еще за чертовщина? Звучит неприятно, как будто кто-то смачно отхаркивается. Видимо, пафосное заимствование пришло на смену морально устаревшему "ноу-хау".
На фотке я себя узнала с трудом. Чересчур вызывающе, думаю, сказали бы вы. Грива развевающихся черных локонов; пронзительные, густо накрашенные глаза с нехорошим, лихорадочным огоньком; ярко-красные пухлые губы и такого же оттенка хищные ногти. Коротенькие джинсовые шортики, леопардовые танкетки и красно-желтая мужская клетчатая рубаха (совсем как у Васи), завязанная под грудью.
Боже, а это что такое? Я остолбенела. Простите, а чья эта грудь выпирает из полурасстегнутой рубашки? Мэрилин Монро? Памелы Андерсон? Во всяком случае, уж точно не моя, даже учитывая эффект пуш-ап! Да-а-а, над снимком добросовестно потрудились в "Фотошопе". Ну всё, теперь мне точно не избежать операции, в противном случае зрители будут сильно разочарованы.
Я понуро прошла дальше в студию, волоча дурацкий чемодан. Кого из меня сделали? Глупую куклу, выставляющую напоказ ноги и грудь. Бездарную выскочку с фальшивыми губами. Я непроизвольно попыталась нахмуриться, однако ботокс уже начал действовать – мышцы на переносице будто атрофировались, я их почти не чувствовала. Я как будто разучилась морщить лоб.
