"Перестань сейчас же", "Быстро одевайся!" и так далее.
Эти фразы, конечно, прямой и простой путь сказать ребенку чего вы от него хотите, они экономят ваше время, но они не берегут ваши отношения с вашим ребенком.
Давайте попробуем понять, что чувствует ребёнок, когда ему приказывают?
Представьте, к вам подходит ваш близкий человек и говорит вам:"Сначала помой посуду, а потом принимайся за ужин, или, пол грязный, быстро займись этим. Что вы чувствуете? Я не думаю, что вам очень захочется сделать всё, о чем вас таким образом попросили, я не думаю, что вы с удовольствием готовы бежать мыть посуду, мыть полы, и готовить ужин, скорее, вы почувствовали, что человек не уважает вашу самостоятельность, не считается с вами и не уверен в ваших собственных силах и сообразительности, и вероятно, вы почувствовали несправедливость и бесправие. И соответственно в ответ вам захочется сопротивляться, обидеться на такое обращение к себе, не делать всего этого "на зло". Именно всё это чувствует ваш ребенок, когда вы обращаетесь к нему с приказами. Как же можно говорить по-другому? Например: приказ "Иди быстро спать!" По-другому можно сказать:
О, уже 9 часов, время идти спать.
Если кто-то хочет сказку на ночь, жду его через пять минут в пижаме и чистыми зубами.
Меня беспокоит, что ты засиживаешься допоздна (это уже для подростков).
Кто быстрее всех ляжет спать, тому приснится самый лучший сон.
Какую пижаму ты хочешь одеть сегодня?
Все эти фразы сообщают ребенку, что уже пора спать, но при этом вы ему не приказываете. И он с большим удовольствием примет тот факт, что уже надо ложиться. Заменяйте приказы на другие формы общения, и ваши отношения с ребенком станут лучше, замечание ребёнку можно сделать так, что оно будет восприниматься им более мягко и более уважительно, такой способ общения помогает ребенку сохранять положительную самооценку, помогает четко и структурировано понять, что вы чувствуете, что вам не нравится, какое поведение вы от него ожидаете. Замечание состоит из трёх этапов:
1) Вы говорите от своего имени. («Мне не нравится», «Я переживаю», «Я расстраиваюсь»).
2) Вы говорите, что именно вам не нравится. («когда дети шумят», «когда раскидывают игрушки»).
3) Вы говорите, что именно вы бы хотели. Я хочу, чтобы ты, например, собрал игрушки.
Если вы будете все время использовать эти фразы, то сможете
заметить – насколько легче стало договариваться с ребёнком. Во-первых, вы говорите о себе, о своем отношении к тому, что происходит, это помогает ребенку понять, что у родителей тоже есть свои чувства, родители испытывают свои состояния.
Во-вторых, вы четко и конкретно описываете, что ребенок делает неправильно.
В-третьих, вы говорите самый важный информационный кусок, в котором вы можете направить ребенка, помочь ему что-то сделать. («Я хочу, чтобы ты.»,
«Давай вместе это сделаем»,
«Давай постараемся».
«Давай я тебе помогу»).
Это, конечно, не волшебный способ получить от ребенка то, чего вы хотите. Это просто форма замечания, которую можно использовать, чтобы более эффективно общаться с ребенком. Когда вы делаете замечания таким образом, ребенок тоже учится более вежливым, более уважительным формам поведения.
Важно этому ребенка научить.
Почему детям полезно видеть наши слезы?
Многие родители стараются сдерживать слезы при детях, не желая показывать, как они расстроены, желание защитить ребенка от неприятных сторон жизни вполне понятно, на самом деле детям может быть даже полезно видеть, что мы испытываем разные эмоции. Как то давно в интернете активно обсуждался рассказ австралийского блогера Констанс Холл, она написала в своем блоге: «В выходные мы с детьми смотрели один очень грустный документальный фильм, мы с дочкой не смогли удержаться от слез, а сын, заметив это, обнял нас и похлопал по спине, пытаясь как-то помочь. Я поняла, что мои дети совершенно нормально реагируют на проявления естественных человеческих эмоций. Их не травмирует вид плачущей мамы, они готовы ее поддержать, понимая, что все это часть жизни. Ребенок осознает, что он в безопасности, несмотря на то, что родители тоже иногда могут проявлять слабость, и это для него очень важно. А если мы не способны поддержать друг друга в трудную минуту, какой вообще от нас толк?» детям бывает полезно видеть наши слезы, и как нужно вести себя в таких ситуациях.
Объясните ребенку, что с вами все будет в порядке.
Дети могут испугаться и не понимать, что происходит, увидев, что родители сильно расстроены. Поэтому важно объяснить им (с учетом их возраста), что вы пережили эмоциональный момент, но с вами все в порядке, и все будет в порядке в будущем,
Задача родителей объяснить ситуацию, дать им понять, что им нечего опасаться и что неприятные переживания можно свободно обсуждать.
Рассказывая детям о наших собственных переживаниях и о том, как мы учились их контролировать, мы одновременно учим их важному жизненному навыку и показываем, что они тоже могут рассказать о своем опыте. Такие беседы укрепляют связь между родителем и ребенком. И важно, чтобы родители, объяснив причину своих слез и заверив, что все будет в порядке, после этого прямо спросили, что он чувствует
Спросите ребенка: «Когда ты видишь, что мама плачет, что ты чувствуешь? Это даст ему дополнительную возможность поговорить о своих переживаниях.
Покажите детям, что эмоции нормальны.
Если ребенок видит, как родители или другие близкие взрослые плачут в определенных ситуациях, это показывает ему, что выражать свои чувства нормально и естественно,
чтобы воспитать ребенка с высоким эмоциональным интеллектом, важно научить его, что проявлять свои чувства – это нормально. Если слезы родителей вызваны какой-то ситуацией, которая затрагивает и детей, например случилось горе, давайте им возможность видеть свое горе, родители помогают детям понять, что сейчас тяжело всем, а не только им, поскольку у детей пока мало жизненного опыта, часто какие-то мысли или чувства вызывают у них беспокойство: А это нормально? Может, со мной что-то не в порядке? Почему мне так грустно? Почему я чувствую (что-то) из-за (чего-то)?», переживая горе вместе с родителями, дети понимают, что их печаль совершенно нормальна, и учатся справляться с тяжелыми переживаниями, вырабатывая психологическую устойчивость.
Вдобавок к этому, когда дети видят родителей плачущими, это помогает им осознать, что мама и папа такие же люди, как и все, и что взрослые тоже могут грустить, и это нормально.
Учитывайте возраст ребенка.
Объясняя малышу причину ваших слез, учитывайте его возраст и уровень развития, не перегружайте его лишней информацией, которая может его напугать и лишить ощущения стабильности и безопасности.
«Иногда ситуация, вызвавшая у взрослого слезы, такова, что объяснить ее ребенку невозможно просто в силу возраста, либо это слишком сложно, либо слишком тяжело, но важно хотя в общих чертах пояснить контекст, чтобы дать малышу понять,
