Светлана Белецкая - Ваш ребенок и его успех

2. Дружеская книга отзывов (2—6-й)

Предложите детям несколько книг о дружбе. После их прочтения (вслух или каждый читает самостоятельно) вовлеките учеников в дискуссию на тему дружбы. Обсудите следующие вопросы.

1. Кто был хорошим другом в данной книге?

2. Что особенного сделал герой, в результате чего вы стали считать его хорошим другом?

3. Хотели бы вы, чтобы главный герой был вашим другом? Почему?

4. Опишите те эпизоды, в которых больше всего проявляется дружба.

5. Знаете ли вы кого-нибудь, кто поступал так же, как и главный герой этой книги?

3. Рецепты дружбы (2—5-й)

Попросите детей назвать как минимум 5 качеств, характеризующих хорошего друга (например, чувство юмора, доброта, лояльность, общие интересы и т. д.). Запишите все качества в столбик. После этого попросите ребят написать собственный рецепт, как приобрести друга. При написании «рецепта» дети могут использовать список качеств хорошего друга.

4. Колесо дружбы (д. с. – 5-й)

Нарисуйте и вырежьте круг, разделите его как минимум на 6 частей. В течение дня дети наблюдают за собой и своими сверстниками и вписывают в колесо дружбы те хорошие дела, которые они сделали для своих друзей или друзья сделали для них. В конце дня (недели) можно провести обсуждение.

5. Совместный коллаж (3—8-й)

Группа разбивается на пары. Дети каждой пары в течение 5 минут (для старших можно больше) задают друг другу любые вопросы, стараясь узнать как можно больше и найти общие интересы. После этого ребята вместе делают коллаж из картинок, рисунков, слов, отражающих все, что они узнали друг о друге.

6. Прекрасный сад (д. с. – 5-й)

Ведущий предлагает каждому из детей следующее задание: «Представь, что ты – прекрасное растение в саду. Каким растением ты хочешь быть? Как выглядят его листья? Они мягкие или жесткие? У этого растения есть цветы? Какого цвета они? Оно существует в реальной жизни или это твоя фантазия? Нарисуй его» (5—10 минут).

Затем дети собираются в пары, показывают друг другу свои творения и обсуждают их (5 минут). Потом изображения растений вырезают и приклеивают на один лист ватмана, чтобы получился прекрасный сад.

Если дети хотят, пусть нарисуют забор и калитку в саду. Эту картину можно повесить в классе. Поговорите с ребятами о том, что нужно растениям в этом саду, чтобы хорошо расти и развиваться. Обсудите, что нужно детям в группе для развития.

7. Интервью с ВИП (8—11-й)

Все дети готовят перечень вопросов, которые они хотели бы задать своим одноклассникам. Из собранных вопросников создается один, куда входят наиболее интересные и значимые вопросы.

В начале недели выбирается «очень важная персона» – ВИП (поочередно ею становится каждый из учеников). У ВИП-ученика одноклассники берут интервью, используя составленный ранее вопросник. ВИП имеет право не ответить на какой-либо вопрос. Время на интервью ограничивается.

Роль репортеров каждый раз должна доставаться разным ученикам. Репортеры анализируют полученную информацию, оформляют ее в статью, посвященную ВИП.

Эта игра подчеркивает особенность каждого ребенка, дает возможность почувствовать себя значимым и интересным. Также она помогает детям осознать их положительные качества.

Коротко о главном

• Научите ребенка проявлять инициативу в общении. Это поможет ему влиться в любую компанию.

• Расскажите детям о том, что первое впечатление о человеке очень сильно зависит от его манеры держаться, от мимики и жестов – т. е. от невербальных компонентов общения.

• Если в период с 7 до 14 лет ребенок не нашел себе друзей, то это может наложить отрицательный отпечаток на его взрослую жизнь.

• Чувство юмора необходимо развивать и поощрять в каждом ребенке.

Кто-то из шутников сказал, что люди одиноки потому, что вместо мостов они строят стены. К сожалению, он был прав. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш малыш был популярным, научите его основам «строительства мостов». ☺

В научной литературе для этой способности есть специальный термин – коммуникативная компетентность. Ребенок, ею обладающий, в любой компании чувствует себя как рыба в воде. Он получает удовольствие от общения с другими. Такие дети лучше, чем их сверстники, умеют начинать и поддержать беседу. Они открыто и охотно говорят о своих чувствах, проявляют неподдельный интерес к другому человеку, к его увлечениям, радостям и горестям.

Но есть дети, которые от природы не наделены коммуникативной компетентностью, их социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. Иногда это связано с тем, что такие дети не видят ничего интересного в другом, у них нет желания окунаться в мир другого человека, они полностью погружены в себя.

Зацикленный на себе человек никогда не будет хорошим собеседником и другом, потому что и беседа, и дружба напоминают игру в пинг-понг – мяч находится то на одной стороне стола, то на другой. Хорошему игроку есть что рассказать о себе, и у него присутствует здоровый интерес, «жадность» познания другого. Интерес к миру другого человека является основой для развития детской, и не только, общительности.

Отсюда следует вывод: у застенчивого ребенка необходимо развивать интерес к другим людям. Самый простой способ – почаще с ним разговаривать, демонстрируя при этом необходимые навыки. Например, в разговоре с ребенком всегда следует соблюдать правила «активного слушания» – сидеть лицом к лицу, ни на что не отвлекаться, кивком головы демонстрировать свое участие в разговоре, задавать уточняющие вопросы (подробнее смотрите ниже).

Если же вы увидели, что у ребенка возникли серьезные сложности в общении со сверстниками, то тогда можете использовать прием, который предлагают многие современные психологи: запишите на видео беседу ребенка с кем-нибудь из домашних, а затем просмотрите это видео вместе и попросите его указать, в каких эпизодах ему следовало бы вести себя иначе.

Это и будет началом вашей работы над коммуникативной компетентностью ребенка. Помимо активного слушания ребенок должен научиться:

• говорить о себе, не бояться доказывать свою точку зрения;

• задавать вопросы собеседнику о нем самом;

• сопереживать собеседнику и проявлять эти чувства.

Давайте теперь поговорим о каждом пункте отдельно.

В научно-популярной литературе по психологии об активном слушании сегодня не пишет разве что ленивый, в педагогической литературе желающих обсудить эту тему значительно меньше, а в повседневной жизни их практически нет. Тем не менее именно в педагогической повседневной практике этот вопрос на редкость актуален: ребенка необходимо научить слушать собеседника; важно, чтобы он мог слышать именно то, что говорит человек, а не то, что ему хочется услышать.

В ситуации «взрослый – ребенок» метод активного слушания требует глубокого понимания истинных чувств и эмоций другого человека. Как же быть с детьми? Мы ведь не можем от ребенка требовать филигранного распознавания чувств другого – это было бы нелепо.

В американском учебнике для подростков я нашла следующее определение этого метода: активное слушание означает контакт глаза в глаза с человеком, с которым ты говоришь, а также повторение его слов для того, чтобы обе стороны убедились – информация понята правильно. Все очень доступно, согласитесь. Если взять это определение за основу, то получается, что ребенка нужно научить тому, чтобы во время разговора он:

• смотрел на собеседника, а не в окно или на свои ногти;

• сидел спокойно, сосредоточившись на беседе (для этого он должен сделать перерыв в любых занятиях, показать всем своим видом, что он готов слушать. Примеры Юлия Цезаря или В. И. Ленина, которые умели делать параллельно несколько дел, тут не уместны ☺);

• думал о том, что ему говорят, не позволял своим мыслям улетать в дальние дали;

• говорил «да» или кивал головой в знак того, что он слушает, время от времени вставлял словечки вроде «понятно», «ага» и т. п.;

• задавал вопросы об обсуждаемом предмете, уточнял, правильно ли он понял информацию (для этого можно использовать фразы: «ты имеешь в виду…», «если я правильно тебя понял…», «ты хочешь (думаешь)…» и т. д.).

Задача взрослого состоит в том, чтобы объяснить ребенку, что во время активного слушания он не должен думать о себе, о том, что он собирается сказать или сделать, он должен ПО-НАСТОЯЩЕМУ слушать собеседника и пытаться понять не только его слова, но чувства, обращать внимание на невербальные сигналы (мимика, поза, жесты). Для таких случаев у англичан есть хороший фразеологический оборот: «Надеть туфли другого».