Затем этим же детям предлагают придумать новые функции для деревянной линейки, упаковки бумажных носовых платков и обувного шнурка. С каждым новым предметом и новой задачей дети все сильнее проявляют творческий подход – и с помощью этой простой игры все глубже понимают, что на одну и ту же вещь можно посмотреть по-разному.
Достаточно объяснить детям идею мозговой атаки на примере нескольких предметов или явлений, и уже их можно тренировать в поиске новых компромиссных выходов из конфликтной ситуации.
3. Оценка решений.
«Теперь посмотрим, какое решение самое лучшее. Нам надо выбрать то, которое подходит и тебе, и твоему другу».
4. Выбор лучшего решения.
«Ты думаешь, этот путь решит вашу проблему? Это сработает?» При этом важно подчеркнуть, чтобы ребенок смотрел на это решение как на этап, а не как на окончательный выбор: «Попробуйте, будет ли это работать, решит ли это вашу проблему».
5. Разработка конкретных шагов по внедрению решения.
Четко определите, кто, когда и что делает, чтобы решение работало, установите сроки и конечный результат.
6. Оценка результата.
В ходе выполнения решения необходимо проверять, все ли довольны принятым решением, как выполняется договор.
Еще раз подчеркну, если вы используете эту методику в семейной практике – для ребенка она не будет чем-то заумным и трудоемким. Действуйте!
Упражнения1. Обмен ролями (1—8-й)
Предложите ребенку разыграть его недавнюю ссору с ровесником, со взрослым. В этой ролевой игре пусть он выступает в качестве своего «противника».
2. Подними монету (д. с. – 11-й)
Эта игра учит договариваться. Для того чтобы ее провести, понадобится книга большого формата или что-то подобное, на чем одновременно смогут стоять двое детей. Также нужны две монеты или два камешка.
Каждый из детей ищет партнера, с которым они до сих пор мало общались. После того как партнер найден, участники встают на книгу и кладут на свободные края книги две монеты. Каждый из них должен поднять одну монету. При этом запрещается наступать на пол или держаться за что-нибудь. Дети могут поддерживать друг друга, им разрешается разговаривать.
У каждой пары есть 3 минуты на подготовку. При желании можно потренироваться, естественно, без книги. Пары приступают к выполнению задания по очереди. Остальные наблюдают и готовятся. Нельзя громко разговаривать, давать советы или критиковать. В конце все аплодируют.
3. Музей скульптур (д. с. – 11-й)
Это упражнение учит сотрудничать, договариваться и доверять другим.
Группа детей делится на тройки таким образом, чтобы в них были ребята примерно одного роста. Ведущий объясняет первое задание. Нужно втроем уместиться на листе картона (формат А4), не задевая при этом пола. Также нельзя опираться на стул, стол или стену. Держаться можно только друг за друга.
Всем тройкам дается 3 минуты, чтобы подумать, как лучше решить эту задачу. Во время обдумывания картон трогать нельзя.
После этого участники пытаются встать на картон, найдя такую позу, в которой они смогут простоять 2 минуты. Ведущий следит за тем, чтобы никто не касался ногами пола.
После этого дети несколько минут обсуждают, понравилось ли им задание, что было трудным, что привело к успеху.
Затем все снова возвращаются к своим листам. Задача остается той же, но теперь нужно подумать, как встать на лист таким образом, чтобы получилась скульптура – интересная, красивая, вдохновенная. На подготовку дается 3 минуты.
Тройки пытаются воплотить свои замыслы, проверяя, смогут ли они выдержать в задуманных позах минуту (6–8 минут).
Какая-то часть команд выполняет задание, а другая прогуливается по «музею» и разглядывает скульптуры (5 минут). После этого команды меняются ролями.
Коротко о главном
• Научите ребенка решать конфликты конструктивно и творчески, искать выходы, которые учитывают интересы всех сторон.
• Помните, не каждый из наших малышей станет математиком или физиком, но каждый из них будет жить среди людей.
• Какими бы незначительными вам ни казались детские ссоры, по возможности каждый конфликт ребенка должен быть проработан.
• Сотрудничать и договариваться нужно учиться на практике, в реальном общении.
• Если вы сами договариваетесь и находите компромиссы во время семейных конфликтов, то ребенок тоже научится это делать.
4. Сострадают люди – сорадуются ангелы. Как научить ребенка одобрять и поддерживать сверстников
Друг познается не только в горе, но и в радости. Скажу больше, искренне порадоваться успехам другого бывает тяжелее, чем проявить сочувствие. Не случайно христианский мыслитель Василий Великий говорил: «Многие из нас плачут с плачущими, но многие ли радуются с радующимися?»
Младенец рождается с готовностью к радости и сорадости (да-да, оказывается, есть и такое слово!), страдания он старается избегать, большей частью просто не замечать. По мере взросления картина меняется: с 5–6 лет отзывчивость детей к беде другого возрастает, а вот способность радоваться за другого резко падает. К 10 годам о способности радоваться успехам других уже, увы, говорить вообще не приходится! Почему она исчезает? Куда она исчезает? Многие специалисты считают, что уход сорадости связан прежде всего с нашей системой воспитания. Спорить тут трудно, скорее всего так оно и есть.
Что происходит потом, после того как сорадость исчезает? Как вы понимаете, свято место пусто не бывает. Антитезой сорадости является зависть.
И философы, и психологи сходятся в том, что зависть связана с отсутствием удовлетворенности собой, ощущением собственной несостоятельности. Это и приводит к скрытому соперничеству. Как отметил в своем словаре Владимир Даль, «завидовать – это болеть чужим здоровьем». Вот так!
Зависть знакома многим людям, но не каждый признается в этом чувстве. Испытывать зависть стыдно, и это интуитивно понимают даже маленькие дети. Ребенку надо объяснить, что зависть – это часть человеческой природы. Сильный человек – не тот, кто говорит «я никогда не завидовал», а тот, кто смог укротить «строптивую».
Теперь давайте посмотрим, что могут сделать родители, заметив у своего ребенка зависть к другим.
• Главное – любить малыша, показывать ему свою «безусловную» любовь (см. главу 1).
• Не сравнивать своего ребенка с другими. Мы уже с вами говорили, что сравнивать его можно только с ним самим, с тем, каким он сам был вчера или позавчера.
• Объяснить своему воспитаннику, что он сам должен стараться не сравнивать себя с другими. Тут вам на помощь могут прийти сказки, притчи.
Можете, к примеру, рассказать ему такую притчу. Ученик пришел к своему учителю и пожаловался, что он хуже своих друзей, он не такой, как другие, и поэтому не чувствует себя счастливым, завидует другим. Учитель молча выслушал его и затем вывел в ночной сад. «Посмотри, – сказал он, – вот яблоня, вот куст розы, вот сосна. Кто из них лучше, а кто хуже? Они все хороши, каждый по-своему. Так и люди хороши каждый по своему, кто-то из них как роза, кто-то из них как сосна, а кто-то – как яблоня. Так стоит ли горевать, что яблоня не роза, а сосна не яблоня?»
Ваша задача – максимально подвести ребенка к мысли, что нельзя сравнивать себя с другими. У каждого свой путь, своя история, свои уроки жизни.
• Учить сорадоваться, поддерживать, хвалить друзей. Подскажите ребенку, что похвала является эффективным методом общения с окружающими. Дети любят получать похвалу и другие положительные отзывы от взрослых, но еще важнее для них заслужить одобрение сверстников. Что отсюда вытекает? Научите ребенка хвалить других.
На самом деле это не так просто, как кажется на первый взгляд. Дети если и хвалят, то делают это в общем, у них нет никаких конкретных замечаний. Постепенно обращайте внимание ребенка на конкретные действия окружающих, на их качества. Это первое правило похвалы.
Второе правило – похвала должна быть искренней. Произнося комплимент, сам говорящий должен себя чувствовать комфортно.
Параллельно с умением делать комплименты необходимо развивать способность принимать комплименты. Спросите своего малыша, что он говорит или делает, когда слышит похвалу или комплимент в свой адрес? (Заодно и за собой понаблюдайте. ☺) Сильно не удивляйтесь, если выяснится, что спокойное «спасибо» и то дается ему непросто.
Помогите ему придумать фразы, которыми можно отвечать на похвалы и комплименты. Например, «Рад, что ты заметил», «Мне приятно это слышать», «Я знаю об этом. Спасибо» (правда, на такой ответ не каждый решится ☺).
• Предложите вашему ребенку понаблюдать за социально успешным одноклассником. Наверняка он заметит, что тот хвалит других легко и охотно, не скупится на комплименты, радуется победам друзей.
