Ознакомительная версия.
Кто же обычно готов сказать нам такие обидные и неприятные слова о том, что мы плохие воспитатели, а следовательно, плохие родители?
В первую очередь, самые близкие и важные для нас люди: муж, родители, свекровь, друзья и родные. Мы так расстраиваемся, когда слышим их слова о неправильном воспитании. Ведь не зря же эти люди называются «близкие» – они ближе всего к нам находятся, больше всего о нас знают, и нам очень хочется рассчитывать на их поддержку и понимание.
Однако разными бывают не только дети, но и взрослые тоже. У наших близких может быть своя позиция по поводу воспитания детей и свое отношение к их агрессивному поведению. Можно пытаться эту позицию изменить, а можно признать ее право на существование и искать точки соприкосновения. Договариваться друг с другом о неких семейных стандартах воспитания.
В пылу каждого спора о воспитании детей следует постоянно помнить о том, что обе стороны хотят для ребенка лучшего. Такие споры длятся годами, потому что каждая сторона ради благополучия ребенка готова на долгую и упорную борьбу, пусть даже с потерями. Правда, взрослые забывают о том, что потери эти отражаются на ребенке. Поэтому я и предлагаю вместо войны совместно сесть за стол переговоров.
Хочу поделиться с вами технологией рассмотрения чужой точки зрения безэмоционально.
1. Внимательно выслушайте точку зрения собеседника, не перебивайте (можете задавать вежливые уточняющие вопросы: «Правильно ли я поняла, что, по-вашему, компьютерные игры в “монстров” – главная причина агрессии ребенка?»), пусть он(а) договорит до конца – до паузы, до выдоха.
Результат: предоставленная собеседнику возможность высказаться и быть выслушанным уже сама по себе успокаивает и снижает накал страстей.
2. Теперь постарайтесь все негативные предложения (с частичкой «не») перевести в позитивные: «Вы считаете, что нам надо больше гулять с ребенком» – в ответ на упрек: «Не разрешайте смотреть с утра до ночи телевизор – вон какой агрессор растет, лучше б гуляли с ним больше».
Результат: полýчите готовый список пожеланий того, что надо делать.
3. Посмотрите на этот список пожеланий внимательно и беспристрастно. Наверняка хоть одно разумное пожелание вы в нем найдете – это и есть ваша точка соприкосновения, ее и развивайте. Например, если вы не против прогулок, то можете пригласить своего собеседника (бабушку или мужа) на совместную прогулку. Думаю, все будут довольны.
Результат: компромисс найден.
4. Очень важный пункт: успех стоит закрепить. Поблагодарите своего собеседника за отличное предложение, в котором чувствуется забота о ребенке. Возможно, вам будет очень непросто это сделать – давят старые обиды и груз прошлых отношений. Но эта часть очень важна для того, чтобы отношения между вами могли наладиться. Ведь в самом деле предложение исходило от собеседника! Себя вы можете похвалить за то, что расслышали дельное предложение.
Результат: отношения налаживаются.
А что же делать с эмоциями? Давайте в первую очередь разберемся, почему они возникают. Ведь мы обычно реагируем на какие-то определенные фразы, высказывания. Вы никогда не замечали, что высказанная фраза одного человека может оставить совершенно равнодушным, а другого сильно обидеть? При обиде заявляют о себе так называемые «крючки» – то, на что мы особенно болезненно реагируем и что не можем оставить незамеченным. Чем внимательнее вы будете к себе, тем больше своих «крючков» сможете заметить и нейтрализовать. Нейтрализовать – значит перестать настолько эмоционально реагировать. Попробуйте сделать предложенное далее упражнение по осознанию «крючков», и их количество начнет сокращаться.
Данное упражнение стоит выполнять в спокойной обстановке – там, где вы можете уединиться и погрузиться в свои переживания, где вас никто не будет отвлекать и где вы не будете срываться на близких.
• Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы сильно разозлились на кого-то.
• Постарайтесь точнее припомнить, какое слово или действие травмировало вас сильнее всего.
• Повторите это слово или действие в своем воображении несколько раз, погрузитесь в него.
• Попытайтесь вспомнить, с каким случаем из детства ассоциируется у вас это слово или действие. Что похожего говорили или делали ваши родители или близкие? Это и есть ваш «крючок», и реагируете вы на него так, как будто до сих пор остаетесь маленькой девочкой (мальчиком). Однако если вы посмотрите на себя в зеркало (реальное или воображаемое), то увидите, что уже выросли и детство осталось в прошлом. А значит, теперь вы способны реагировать на «крючки» по-новому – например, спокойно.
Еще становится очень обидно от обвинений в плохом воспитании, потому что каждому из нас очень хочется быть идеальным родителем. Таким, который все знает, который никогда не ошибается, который самый лучший для детей и т. д. Только ведь быть идеальным невозможно. Да и детям нужна не идеальная мама или идеальный папа, им нужны любимые, родные и самые что ни на есть настоящие родители. Как ребенок может научиться совершать ошибки и спокойно к ним относиться, если он не наблюдает аналогичный опыт у родителей? Так что если кто-то упрекнет вас в неидеальности, отвечайте спокойно и с юмором: «Да, мы не идеальны, зато нам вместе весело».
Еще одна категория людей, готовых говорить о качестве воспитания наших детей, – это воспитатели в детском саду или учителя в школе. Нам очень сложно не терять самообладание, когда они начинают предъявлять нам претензии по поводу поведения нашего ребенка, пытаются заставить нас его переделать, сделать более удобным для них.
Тут возникает дилемма. С одной стороны, наш ребенок нас устраивает, и нам вовсе не хочется его переделывать. Он хорош такой, какой есть. Но с другой стороны, детский сад или школа диктуют свои правила. И если ребенок не будет их выполнять, то пострадает или даже может стать изгоем. Вряд ли кто-то из родителей к этому стремится. В идеале хочется найти детский сад или школу, где есть сотрудники, способные разделить ваши ценности и согласиться с вашим стилем воспитания. Но если такое заведение найти не удается, как быть?
Я уверена, что задача родителя – договориться с воспитателем или учителем о том, что ребенка переделывать не надо. Ребенок сам не может справиться с такой задачей. Ведь и нам, взрослым, очень трудно найти аргументы в таких переговорах, хочется начать конфликтовать, переходить на личности и взаимные оскорбления.
Не впадать в претензии помогает регулярное напоминание себе о том, что воспитатель и учитель хотят для ребенка хорошего. И тут они выступают вашими союзниками, просто пути достижения желаемого результата вам видятся по-разному. Но о способах можно договариваться, это реально. Другими словами, имеет смысл воспользоваться описанной выше методикой и выяснить, какой способ окажется приемлемым для обеих сторон: для вас и недовольных проблемным поведением вашего ребенка воспитателя или учителя.
Иногда, столкнувшись с агрессией при взаимодействии детей друг с другом: кто-то кого-то ударил или толкнул, кто-то у кого-то отобрал игрушку и т. д., – мы сами впадаем в искушение обвинить в плохом воспитании мам других детей, чье поведение нас не устраивает. Ведь это наш ребенок идеальный, тогда как другие дети не такие воспитанные. В подобных случаях предлагаю вспомнить о том, как нас самих обидно ранят чьи-то слова, когда нам кто-либо навязывает свои правила воспитания. И не делать того же в отношении других родителей.
Воспитание детей – процесс сложный, при этом далеко не всегда все зависит от родителей. Ребенок рождается с врожденными особенностями, которые родителям не всегда удается полностью скорректировать. Давайте будем более внимательны к другим и, возможно, кто-нибудь окажется более внимательным к нам.
Что вам категорически нельзя делать
У каждого взрослого свое понимание того, как именно следует реагировать на агрессивное поведение ребенка. Реакции взрослых зависят от многих условий: от того, как реагировали другие люди в ответ на их агрессивные проявления, особенно родители, и какая модель в итоге была усвоена; от того, в каком настроении взрослый пребывал на момент совершения агрессивной выходки ребенка; от своего темперамента (холерики более импульсивны, к примеру, чем флегматики); от отношения к ребенку (к младшему в семье зачастую меры пресечения мягче); от того, свой ли это ребенок или чужой; от социальной роли, которую в данный момент выполняет взрослый: родителя, педагога, соседа и т. д. Однако вне зависимости от того, какие факторы оказывают влияние на реакции взрослых, важно запомнить, какие вещи категорически нельзя делать.
Ознакомительная версия.
