Наверняка все это уже изрядно подпортило ему настроение, и вот мы видим результат – дамбу обиды прорвало, малыш, весь в слезах и красный от натуги, орет так, что в окрестных домах дрожат стекла… Кричать на него еще громче в ответ теперь совершенно бесполезно – его уже «заносит», а в таком состоянии нас самих не остановит ни одна угроза. Кроме того, учтем: с точки зрения сторонних наблюдателей, степень, в которой в уже звучащем крике виновны мы или чадо, не установлена. Все это пока кажется им лишь громкой сценой, поводом поглазеть. Однако если мы начнем орать в ответ или, тем более, применим силу, наш имидж уж точно пошатнется первым, и гораздо сильнее, чем впечатление о ребенке вместе с его поведением. В данном случае взрослая, взвешенная и ответственная сторона конфликта – именно родители, а не ребенок, даже если он объективно «начал первым». Иными словами, справедливость реакции нас тут не оправдает, потому что нам по статусу положено держать себя в руках при любых обстоятельствах, а ему это вовсе не обязательно.
Итак, от нас в любой ситуации такого рода требуется только спокойствие и полный самоконтроль, поскольку «заслуга» в том, что она возникла, – почти полностью наша. Если мы поддадимся эмоциям, мнение окружающих мгновенно перейдет на сторону ребенка. Он, мы можем не сомневаться, ощутит возросшую поддержку мгновенно, оценит ее в точности по достоинству – дети весьма чувствительны к таким моментам. А это значит, что он немедля «разойдется» вдвое сильнее, поскольку свои эмоции он контролировать не способен, и успокоиться ему в любом случае нужно помочь, так сказать, извне – нам или кому-то еще. Но, как видим, в данном случае его никто не пытается утихомирить. Напротив, мы поощряем его, стремясь «переплюнуть» в громкости крика, и прочие случайные участники делают то же самое, встав на его сторону…
Нужно притвориться (и как можно более убедительно!), что ничего особенного не происходит, что мы всего этого ожидали и полностью контролируем ситуацию. Что именно надо сделать?
Немедля остановиться там, где началось «выступление», кроме, разумеется, потенциально опасных мест – проезжей части, краев посадочной платформы (у самых рельсов в метрополитене или на железнодорожном вокзале) и т. д. Ребенка при этом нужно обязательно крепко взять за руку – дети очень любят убегать от родителей, особенно в порыве гнева или в момент, когда они чувствуют, что проиграли спор. Кроме того, нужно присесть на корточки перед чадом – чтобы не возвышаться над ним за счет банального превосходства в росте и весе.
Для нас в этот момент должно перестать существовать все вокруг – толпы народу, суматоха, стрелки часов, неумолимо бегущие к черте, за которой мы опоздаем на встречу, и прочие отвлекающие факторы. Нам нужно полностью сфокусироваться на нашем доведенном до истерики малыше – показать ему, что он, наконец, привлек к себе и своим проблемам все наше внимание.
Сказать ребенку сейчас требуется только одно – что он ведет себя не тем образом, который способствует продолжению прогулки. То есть что мы теперь уверены в двух вещах – что этот поход не понравился ему и, более того, что он уже разонравился и нам. Это означает, что дело, не доставляющее удовольствия никому, пора прекратить. А стало быть, мы сейчас просто вернемся домой и больше таких ситуаций не допустим. Объясняя свое намерение вернуться и причины, побуждающие нас к этому решению, не нужно угрожать малышу – в том числе зловещим шипением прямо в ухо наподобие: «Ну погоди, вернемся домой, и там ты свое получишь!»
Естественно, мы наверняка привыкли пользоваться этим методом в условиях, когда вокруг столько посторонних оценивающих глаз, и наверняка считаем его эффективным – идеальной заменой публичным сценам, именуемым в народе «вынесением сора из избы». Тем не менее наше чадо сделает из этой угрозы вывод правильный и далеко идущий. А состоит он в том, что на улице и дома мы, взрослые, ведем себя по-разному.
В частности, сдерживаемся в определенных порывах при посторонних и «отрываемся по полной» в окружении домочадцев. Это даст ему ключ к пониманию, что впредь он может капризничать и вести себя на улице как угодно, не отказывая себе ни в одной прихоти, потому что мы все равно ничего не сможем с этим поделать. Ну, а возмездие дома… Какая разница, за что оно будет, если все равно ребенок, как и все дети, на что-нибудь да «нарвется» как минимум раз в день? А так он перед наказанием хоть получит все, что хотел – редкий случай в его жизни, если разобраться!
Пока «выступление» только начинается, у нас еще есть слабый, но шанс остановить грядущую сцену, предотвратить ее. Обычными признаками того, что скоро станет уже очень неприятно, является переход от баловства случайного к намеренному, то есть когда уже насупившийся ребенок хватает с тротуара вторую «гадость» лишь оттого, что мы недавно «с боем» забрали у него первую. Когда дети начинают мстить, намеренно вести себя все хуже и хуже, это заметно – они слишком прямолинейны и бесхитростны, чтобы устраивать более изощренную и менее заметную «вендетту».
Естественной нашей реакцией на это будет растущее возмущение и гнев: «Зачем ты опять хватаешь всякую дрянь, если я запретила?!» Однако как раз так реагировать не стоит. Или мы всерьез надеемся, что если первое предупреждение привело к обратному результату, то второе приведет к прямому?.. Бессмыслица, верно?.. А значит, нам стоит напомнить сейчас, пока у нас еще есть несколько минут до кульминации: «Посмотри вокруг и скажи: тут хоть кто-нибудь, кроме тебя, ведет себя подобным образом?» Затем нужно сообщить ему, что в общественном месте хорошие, воспитанные детки, тети и дяди ведут себя так, как он может видеть вокруг, а вовсе не так, как ведет себя он. Возможно, наглядный пример подействует, и после этого чадо успокоится хотя бы на некоторое время.
Если мы не подадим чаду примера, согласно которому на людях и дома можно и даже иногда имеет смысл вести себя с разной степенью свободы, у нас есть шанс избежать таких истерик в дальнейшем. Главным образом, потому, что мы не проявили ни одной из реакций, которых он ожидал – не дали ему требуемое и не разозлились. Однако для нас важно не просто не подать дурной пример, а подать хороший, то есть продемонстрировать, что на людях нужно быть более сдержанным, чем в четырех стенах своей квартиры. В этих целях будет идеально, если мы уговорим кого-то из свидетелей сцены встать на сторону не малыша, а нашу. Фактически, попросим подтвердить, что он ведет себя очень плохо, и что его поведение заслуживает порицания.
Однако нередко наблюдатели, которых мы сами приглашаем поучаствовать в семейном споре, предпочитают быстренько отмежеваться от этой чести, даже если они уже поддерживают одну из сторон конфликта. Поэтому наверняка нам придется кстати знание и хода альтернативного. Он состоит в том, чтобы предложить неуемному чаду выбор. В качестве варианта номер один можно сообщить, что, если истерика и баловство не прекратятся сей же час, мы просто вернемся домой, и точка. И в таком случае за продолжение дома оно будет наказано как обычно – безо всяких «скидок» на подходящую для нервного срыва обстановку.
Кроме того, естественно, мы обязуемся впредь никогда и никуда не брать с собой такого баловника, потому что нам стыдно за его поведение. Второй сценарий можно предложить в таком виде: если чадо сейчас же успокаивается и обещает хорошо вести себя до возвращения домой, дома мы обязательно вернемся к этой теме. Кроме того, анонсируем и другую привилегию на «по возвращении домой» – обсудить с нами без последствий любую «наболевшую» за время похода в гости тему, то есть открыто выяснить со своими обидчиками (родителями) любое нанесенное ранее оскорбление – от «Почему ты отобрала у меня игрушку хозяйской дочки» до «Зачем отшлепала из-за перца, подсыпанного самой хозяйке в тарелку».
Как уже было сказано, дети отлично чувствуют одобрение, поддержку, которую в ином случае могут оказать им посторонние люди. Аналогично они чувствуют родительский страх перед их потенциальными выходками. Поэтому нам же будет лучше, если мы подготовимся психологически к возможным бурным сценам заранее – продумаем, как поступим в том или ином случае, что будем делать с чадом… Готовая программа действий на все случаи снижает тревожность взрослого рассудка – позволяет почувствовать себя уверенней, даже если сорванец заставит нас покраснеть от стыда за себя и него до слез.
Иногда мы принимаем за плохое поведение вещи совсем иные, не требующие наказания. И в таких случаях всю вину за случившийся скандал нам полностью нужно взять на себя, так как именно мы поняли намерения чада неверно и, следовательно, неправильно на них отреагировали.
Например, малыш, который оторвал или открутил, пролил что-то, мог сделать это не нарочно – просто по неловкости. Если он пытается повторить этот «подвиг», начинает хныкать и драться, очевидно, что он уже делает это назло – то есть на сей раз ведет себя плохо. Если же малыш тянет маму за юбку, постоянно отвлекает ее, лезет к ней на колени, не давая поговорить с друзьями – это вновь не плохое поведение, а ревность. Чаду просто недостает внимания, оно чувствует, что родители отвлеклись от него слишком, слишком надолго. Это тоже не преступление, даже если малыш требует внимания, несмотря на несколько отказов мамы: «Не мешай!»
