Стоит попробовать изменить сам принцип обращения с чадом, в частности, предложить ему равноправие и равновесие, отменив прежние обязательства членов семьи друг перед другом. Например, наверняка до сих пор мы преподносили прогулки, походы и прочие элементы родительской роли как «обязанность» – свою перед чадом. Потому нам и казалось справедливым «нагрузить» его такими же обязанностями, и требовать их выполнения. Теперь можно сообщить малышу, что мы вовсе не обязаны убирать за ним, водить его в кино и доставлять ему прочие блага. В свою очередь, он тоже ничего нам не должен – просто за «ничего» с его стороны такое же «ничего» последует и с нашей. А это значит, что отныне мы не будем наказывать его за плохое поведение или поощрять за хорошее. Напротив, он либо сможет получить желаемое от нас, заслужив это определенными действиями, либо не получит ничего. То есть если чадо хочет в кино в воскресенье, мы в ответ можем захотеть, чтобы оно выносило мусор в течение недели. Если оно хочет провести за компьютером лишний час, мы в ответ можем попросить его прибраться в своей комнате самостоятельно и до наступления там полного порядка… И т. д. и т. п.
В этой системе главное состоит в том, чтобы не перепутать общее и частное, чтобы ограничить этот «бартерный обмен» лишь дополнительными благами, не распространяя их на всю семейную жизнь. Мы должны понимать, что не стоит поднимать с проблемным ребенком тему того, кто обеспечивает всю семью и его в том числе, в чьей квартире он живет, и «потянет» ли он самостоятельность, если он не может работать, чтобы обеспечить все это себе самому… Эта тема – уже лишняя, похожая на шантаж. Поэтому использовать можно то, что не обязательно, но желательно и возможно – развлечения, дополнительные карманные деньги, одежду и игрушки, наконец.
Среди всех детских привычек многие не столь уж пагубны, как принято считать – скорее, неприятны для наблюдающего их. У сосания пальца и желания грызть ногти имеются прочные психологические корни, хотя основу копания пальцами в носу почти всегда составляют проблемы чисто физиологические. Безусловно, каждый родитель чувствовал бы себя спокойнее, если бы у его сына/дочери не возникло ни объективных, ни субъективных поводов для появления таких привычек. В сущности, наша тревога за них не лишена оснований, ведь все они служат симптомами определенных отклонений от нормы. Просто при этом обязательно следует помнить, что это не только симптом, но и средство (одно из первых, найденных корой головного мозга!) побороть причину отклонения.
В любом случае следует воспринимать подобные привычки у своих чад с известной долей терпения и никогда не терять из виду вероятность, что они сами ее «перерастут» – у них для этого есть все возможности. Практика вступления малыша в первые серьезные социальные отношения (детский сад, школа) показывает, что окружение действительно помогает ему понять те аспекты жизни среди людей, которые ранее родителям не удавалось ему объяснить. И с этого момента детские привычки начинают «уходить» сами. Происходит это потому, что ребенок получает сильный стимул отказаться от них, ведь мама или папа больше не может защитить его от насмешек сверстников, иные из которых весьма болезненны. Таким образом, социум, не ограниченный рамками одной семьи, делает эту работу за нас. Просто он завершает «огранку» нашего чада, как правило, еще более болезненно, прямо и грубо, чем мы могли бы поступить в минуту даже самого сильного и праведного гнева.
Оттого малыша разумнее «выпускать в свет» как можно более подготовленным к жизни в нем. Оптимальным в этом отношении способом «уладить вопрос» с детскими привычками является обучение. Нужно дать понять ребенку, что его привычка не нравится не только нам, но и окружающим. Поэтому, если он не может отказаться от своей привычки прямо сейчас, ему следует предаваться своему занятию в уединении. При таком подходе мы, фактически, предупредим его о том, как его поведение будет встречено посторонними. Возможно, что сейчас, в данный момент это соображение не станет поводом для отказа от привычки, ребенок не поймет, о чем речь, или не воспримет нас всерьез. Но таким способом мы подготовим почву для быстрого принятия им решения в дальнейшем, когда ему придется вспомнить родительское предостережение.
При появлении других проблем в поведении ребенка нам, прежде всего, следует подозревать в том свою родительскую вину, а не его. Если ребенок ведет себя демонстративно плохо именно в то время, когда мы с ним находимся в обществе малознакомых людей, это прямо указывает на нас и фактически говорит о том, что «плохие» здесь мы, а не ребенок. Естественно, в таких случаях он ищет поддержки у окружающих и, как правило, получает ее – незнакомые люди предоставляют ее чисто инстинктивно и случайно, не подумав. А хотя бы один эпизод, при котором нас удержали от обычной реакции на шалость, попытались выгородить ребенка, прочно закрепляет в его головенке мнение, что он поступил правильно и что мы у него – «самые неудачные родители на свете».
Главная проблема любого воспитания состоит в том, что оно не учитывает естественную разницу между мышлением и поведением ребенка и взрослого. Скажу больше – воспитание как раз и создано для того, чтобы сгладить эту разницу как можно скорее, привить малышу манеры, привычки человека уже сложившегося и куда более опытного. Мы понимаем, что даже наказываем ребенка за проступки ради его же блага – ведь если он не узнает, что так поступать нехорошо, уже совсем скоро мир взрослых накажет его за такое же действие куда как суровее. Однако ребенок всего этого не знает и не понимает – для него эти уверения звучат лишь как оправдание родительского произвола, и не более того. Поэтому не стоит думать, будто хоть у единого ребенка на всем земном шаре воспитание когда-либо вызывало чувство благодарности. Можно не сомневаться, что все дети мира испытывают в такие моменты чувства, отнюдь не укрепляющие и не улучшающие их отношений с родителями, скорее наоборот.
Желание «укусить» папу с мамой за обиду естественно, но обычно оно уравновешивается светлыми моментами взаимоотношений, благодарностью, пока не слишком пострадавшим от этих невзгод чувством любви. И когда мы сталкиваемся с более или менее устойчивой агрессией, причину ее нам нужно искать в используемой все это время системе воспитания, своем отношении к ней и ребенку. Нужно помнить, что родительская любовь к чаду и их стремление дать ему все самое лучшее не являются для него чем-то бесспорным. Все эти чувства еще нужно уметь показать и даже доказать, а воспитание как процесс для этого не подходит, и начинать доказывать их нужно не прилюдно. Малыш наверняка расценит похвалы и подарки, которыми мы попытаемся задобрить его при посторонних людях, совершенно правильно – как подхалимство невысокого пошиба. Потому-то, если мы хотим оставаться с ним лучшими друзьями при любых обстоятельствах, нам сперва нужно стать таковыми дома, наедине с ним. И только в таком случае мы никогда не столкнемся с его намеренно плохим поведением в другом месте.
