Ознакомительная версия.
Мамы контролируют эмоции, когда внимательно следят за мимикой, интонацией, темпом речи и живостью реакций детей. Важно, чтобы малыш был в хорошем настроении, радовался жизни. Но гиперконтроль сам по себе может подавлять хорошее настроение. Мамы, нуждающиеся во внимании или с детства привыкшие быть в центре семьи, стараются стать основным источником настроения для своих детей. Так нарушается автономность и спонтанность эмоциональных проявлений ребенка.
Активно мешая ребенку переживать и выражать чувства, мы разрушаем его еще слабую интуицию. Эмоции и реакции даже самого близкого человека могут порождать «шумы», искажения, блокировать интуицию ребенка по той причине, что они более интенсивны и иные по модальности. Например, ребенок с интересом и восторгом тянется к новой для него игрушке, а мама с ужасом кричит: «Ужас! Какая гадость! Брось немедленно!», будто это ядовитая змея или мина. Не понимая причин такого страха, ребенок впредь будет бояться всего нового и необычного, а главное, расти с чувством нарастающего разрыва между ним и миром, в котором за яркими оболочками скрываются опасные, грязные, вредные вещи.
Прежде чем гасить порывы детей, спросите их, что они чувствуют и почему. Принцип дальнейшего реагирования тут старый как мир: положительные эмоции нужно усиливать, негативные – ослаблять. Если ребенок показывает свой рисунок с радостным ожиданием, мы догадаемся воскликнуть: «О, неужели это ты сам?! Какой красивый! Молодец!» А что мы говорим, когда рисунок у него не получается и слезы текут по щекам? «Чего ты плачешь из-за такой ерунды?» (ребенок слышит: «Рисунок твой ерунда, твои слезы чепуха, а ты сам мелочь, из-за которой я, такой большой и важный, вынужден отрываться от дел!») Или мы все-таки отвлекаемся от дел, отдавая должное переживаниям ребенка, и пытаемся расставить более позитивные акценты? «Давай-ка посмотрим, что тут интересного? Ты рисуешь, это здорово! Немного не так? Расстроен? Понимаю. Бывает. А что бы ты хотел? А, понял! Спасибо, что показал. Я уверен, что вместе мы что-нибудь придумаем. А так? Ну, мы можем взять другой листок и потренироваться…» Ребенок не заплачет, если он чем-то по-настоящему увлечен. А по-настоящему увлеченными мы бываем, когда видим перспективу и уверены в том, что сможем получить интересный результат.
Берите примеры удачного или неудачного решения проблемы из своего опыта. Главное, чтобы история заканчивалась хэппи-эндом
Дети до шести лет готовы считать своих родителей самыми красивыми, сильными, удачливыми, крутыми. Так и есть, именно родители чаще других оказываются рядом, только на них можно положиться, они умудряются все успевать и дома, и на работе… Мы все время делаем на глазах у детей что-то невообразимое, невозможное, сверхъестественное! Мы для них настоящие волшебники, гиганты, феи…
Как ни парадоксально, такое положение вещей может удручающе действовать на детей, если они не включены в водоворот событий и наблюдают за нами со стороны. Всем нам известны клише, обозначающие границу между миром взрослых и миром детей: «Ты еще маленький!», «Вырастешь – узнаешь!», «Не путайся под ногами!», «Если ты будешь мешать, я не успею ничего сделать!», «Много будешь знать – скоро состаришься» и т. д. Но щелкнуть по носу ребенка, который психологически и физически слабее вас, нетрудно. Самое большое искусство – поделиться своим опытом. Такие истории начинаются словами: «Когда я был маленьким…» – и далее вы выкладываете начистоту, как был разобран будильник, порезано мамино платье, отдан мамин шампунь в обмен на красивую пуговицу, сломан замок от шкатулки, в которой оказались нужные бумаги. Когда дети узнают, что их сильные родители когда-то были такими же слабыми, беспомощными и нелепыми, они умиротворяются. Их сердце наполняется уверенностью в том, что неудачи и приключения всегда заканчиваются хорошо. И они смеются вместе с нами. Это смех облегчения.
Оберегая свой безусловный авторитет, мы порой напускаем на себя важный вид, создаем себе ореол недосягаемости, всемогущества. Это не просто поза, непроницаемая маска родительского величия. Это хороший способ запугать ребенка, подавить в нем всякое желание пробовать что-то рисковое в вашем присутствии и с вашей помощью.
Не бойтесь потерять авторитет. Бойтесь потерять контакт с ребенком!
Учите ребенка переживать триумф. День рождения ребенка – лучший повод!
Некоторые люди не любят свой день рождения. Они никогда не приглашают гостей или стараются уехать подальше, болезненно и скептически относятся к дежурным поздравлениям, могут вернуть подарок… Внешнее объяснение состоит в том, что они не любят искусственных церемоний, деланного внимания, формальных пожеланий «здоровья, счастья и хорошего настроения». Вся эти аргументы – глубокая психологическая защита выросших детей, чьи надежды были обмануты, а чувства отвергнуты. Смогут ли они по-настоящему пережить свой триумф? Или точно также их сердце сожмется в неверии в свое счастье? Если человек психологически избегает триумфа, признания, ему не стать триумфатором. Даже если на голову свалится миллион долларов, причем заслуженно, как в случае Перельмана, желание укрыться, удалиться от всех потрясений будет только нарастать. На пике славы вместо триумфа он будет переживать панику, вместо принятия и признательности – дикий страх отвержения. Самые гениальные дети, если они чувствуют себя брошенными, нелюбимыми, могут вырасти несчастными.
Психологический смысл дня рождения – формирование положительной идентичности ребенка, самоощущения избранности. Если родители сомневаются, праздновать день рождения или нет, жалуются, что на него уходит слишком много денег и что для них это дополнительная нагрузка, ребенок начинает беспокоиться: «А рады ли родители, что он родился?» Если вместо долгожданной машинки мальчишке подарить рейтузы (совместить приятное с полезным!), ему будет нанесен роковой удар по «идеальному Я».
Или мы признаем все самое лучшее в своих детях, авансируем ему свои надежды, вселяем уверенность в неизбежность победы – или уничтожаем в них все самое светлое: амбиции, идеалы, детские мечты. В таком случае лучше действительно не праздновать.
Или мы усиливаем, укрепляем «идеальное Я» ребенка, или мы ослабляем его. Третьего не дано.
Наша практика строгого воспитания приучает относиться к сильным положительным эмоциям как к чему-то избыточному и даже неприличному. Скромные дети никогда не вырастут лидерами, даже если природа наградила их невероятными способностями. Скорее, они станут покорными сотрудниками, добросовестными работниками.
Если кто-то еще не решил для себя, баловать ребенка или нет, уверяю, что в день рождения нужно не пожалеть средств, а главное – самых превосходных слов в адрес именинника. День рождения – это подготовка к грядущему триумфу.
Но это не значит, что отмечать другие события запрещается!
Выберите жизненную стратегию для себя и своего ребенка: победитель, середняк или неудачник?
Изо дня в день в общении с ребенком мы вольно или невольно формируем психологию победителя, середнячка или неудачника.
С победителем ясно – это тот, кто совершает прорывы, не боится рисковать. Это тот, кто ищет там, где еще никто не искал. Пионер, первопроходец, первооткрыватель. Здравый смысл подсказывает нам поступать именно так, как победители. Если бы не риски! Не всегда уверенность, напор, натиск оправдываются.
«Можно потерять силы, время, деньги, и при этом не факт, что получится», – считают середнячки. Для середняка важно не потерять уже приобретенное, консервировать достижения. Усилия тратятся на поддержание и воспроизведение имеющегося: статуса, материального положения, репутации, связей. «Не нужно мне чужого, лишь бы своего никто не отнял!», «Тише едешь – дальше будешь!» – говорит середняк. Он предпочтет усердием и трудом накапливать ресурсы, расходуя их экономно и аккуратно.
Но есть еще и неудачники. Эти и середняка считают неумеренным оптимистом. «Бесполезно стараться, все равно ничего не получится…», «В конце концов случится что-то страшное!», «Мне не везет и не повезет никогда!» – повторяя как мантры такие фразы, вы обязательно привьете ребенку нужную психологию.
Рассказывайте ребенку истории успеха: сказки, биографии, сюжеты фильмов и скетчей
Ребенок научится смотреть на жизнь с оптимизмом, если то и дело будет сталкиваться с историями побед, успешных преодолений трудностей и перемен к лучшему. Самые простые истории успеха показывают в цирке: клоун попал в затруднительное положение (застрял, упал, потерялся), а потом ловко и смешно из него выкрутился. Ребенок замирает в ужасе или сочувствии, а потом с облегчением выдыхает и смеется.
Самые известные истории успеха – сказки про Гадкого утенка, Золушку, Буратино. Герои совершают победное, а главное – необратимое восхождение от плохой жизни к хорошей. Каждый из героев несет в себе качества будущего победителя:
Ознакомительная версия.
