Привитие воспитанности. Дети двух-трех лет уже могут обучаться приличным манерам. Важно разбираться в том, насколько ваш ребенок развит в умственном и эмоциональном отношении, и тогда вы поймете, какая мера воспитанности ему по плечу в его возрасте. Настоящая вежливость и умение делиться приходят вместе со способностью понять, как мыслят другие люди, и умением оценить чужую точку зрения. Такой уровень понимания редко бывает доступен детям в возрасте до пяти лет. Кроме того, дети до пяти мыслят конкретно и не способны обобщать. Вы можете научить вашу дочурку благодарить бабушку, когда та дает ей печенье. Однако девочка, вероятно, будет без подсказки благодарить только бабушку, но не вас, когда будет получать от вас печенье. К пяти годам ребенок научится обобщать и поймет, что сказать «спасибо» следует всякий раз, когда кто-то дает ему что-нибудь. Тем не менее полезно прививать ребенку привычку к вежливости, когда его ум лишь начинает развиваться, пусть даже ребенок будет вежливым, главным образом, ради того, чтобы заслужить одобрение родителей и получить желаемое. Ребенку проще уяснить себе значение приличий, если они уже закрепились у него в поведении, вошли в привычку.
Дети обучаются вежливости на вашем примере – на том, насколько вы вежливы с ними. Лорен в свои два с половиной года усвоила, что если она прибавляет к просьбе слово «пожалуйста» («псяста» – на ее языке), то оно обеспечивает ей очень благожелательный и обычно положительный отклик. Двухлетки быстро разбираются в магии общения и заучивают магические формулы, делающие их жизнь приятнее. Требуйте от малышей вежливости по отношению ко взрослым и к другим детям, показывайте в этом пример, однако не забывайте, что способность двухлеток ко взаимодействию с другими еще ограничена. (См. раздел «Совместное пользование» на стр. 361.)
«Я сам». Да, ваш ребенок может что-то сделать и сам… ну, при незначительной дружеской поддержке. Приготовьтесь к тому, что это нормальная демонстративная самостоятельность ярко проявится у ребенка между двумя и тремя годами. Воспользуйтесь возникающей возможностью развить у ребенка чувство ответственности и способность самопомощи. Когда вы можете себе это позволить, не жалейте времени и дайте малышу наконец самому надеть на свою ножку ботиночек. И тогда в случае спешки вы можете без всяких угрызений совести деловито сказать: «Не в этот раз. Мама торопится».
Вот что говорит Марта: «Помню, как Лорен в два с половиной, видя, что ее брат, которому четыре с половиной, вскочил с сиденья и самостоятельно выбрался из машины, тоже решила, что обойдется без моей помощи, – раз ремень безопасности уже отстегнут. Она вознамерилась сменить заведенный порядок, однако не предупредила меня заранее. Я потянулась к ней, но она сжалась и громко запротестовала против того, чтобы я вытащила ее из машины: «Нет… сама!» Инстинктивно я поняла, что непослушание здесь ни при чем. Это было первое проявление самостоятельности у нее. Я бы гораздо быстрее высадила детей из машины, подхватив, как обычно, девчушку, но я запаслась терпением и призвала чувство юмора: я наблюдала, как ребенок впервые пытается быть «большим». Вновь ходунок преподал мне урок: помедли и наблюдай».
С трехлетними детьми жить уже легче. У трехлетнего ребенка языковые навыки уже настолько усовершенствовались, что двустороннее речевое общение превращается в настоящий разговор. Теперь перед вами уже несколько остепенившаяся личность, потратившая целый год на «изучение» языка. Трехлетнего ребенка можно брать с собой, отправляясь за покупками, и вы уже не пожалеете о своем решении.
Интернализация. «Я постоянно твержу моему полуторагодовалому ребенку, что кошку нельзя тянуть за хвост». Знакомая ситуация? Матери только и делают, что повторяют свои наставления ходункам, но все зря. Многие ваши наставления не оседают в уме ребенка, но не потому что ребенок не хочет слушать вас, а потому что у большинства детей до двух лет еще не развита способность запоминать ваши прежние указания и обдумывать ваши слова. Вам действительно надо повторять и повторять одно и то же – это путь обучения маленького ребенка. Но однажды вы осознаете, что уже целую неделю не говорили ему про кошкин хвост! Между двумя и тремя годами у детей начинается этап интернализации, или усвоения того, что вы им говорите. Дети больше обращают внимания на ваши наставления и накапливают их в своем «блоке памяти» в качестве составной своей «операционной программы». Если вы говорите «Никакой прогулки!» полуторагодовалому ребенку, он, возможно, будет вести себя так, будто никогда раньше не слышал этих слов. Если вы скажете то же трехлетнему ребенку, он, похоже, мысленно оценит сказанное и отметит про себя, что помнит значение ваших слов. Способность ребенка усваивать указания, принимать их в качестве своих ориентиров упрощает дело воспитания.
Разделенные чувства. Трехлетний ребенок уже не столь эгоцентричен и сознает, что вокруг есть другие люди, такие же «важные», как и он сам. Эта развивающаяся чуткость может быть как полезной воспитателю, так может и усложнять его задачи. Там, где двухлеток отмечает чувства родителей, трехлетний ребенок окунается в поток чувств. В дневнике развития Маттью описан такой эпизод. Марта попросила трехлетнего Матта собрать его деревянные кубики, это было ежедневным делом наших детей. Матт увильнул, а потом стал хитростью вынуждать старшую сестру сделать это за него. Марта в тот момент была раздражена и поэтому раскричалась: почему же он огорчает ее своим непослушанием! Затем Марта поняла, что надо дать Матту время подумать над своим поведением. Она сдерживалась несколько минут, а Маттью между тем энергично взялся за дело. Подбирая кубики, он обратился к Марте: «Ты еще любишь меня?» Марта заверила его в этом: «Даже когда ты плачешь, капризничаешь и не слушаешься, я люблю тебя». Матт настаивал: «Любишь, да?» Марта ответила: «Да, люблю, но мне не нравится то, что ты не слушаешь меня и не помогаешь мне. А нравится, когда ты поступаешь правильно». Закончив с уборкой кубиков, Маттью подошел к Марте, обнял ее и произнес: «Мамочка, прости». Марта тоже обняла его и сказала: «А ты прости меня за то, что я накричала на тебя!» Минуту-другую спустя Маттью спросил: «Я не огорчаю тебя?» Вот какую глубину чувств могут обнаруживать дети в возрасте трех-четырех лет. Дети действительно стремятся доставить вам радость. Ваша жизнь с детьми станет намного легче, если вы будете предоставлять им возможность радовать вас.
Трехлетний ребенок уже более доволен собой. И начинает собой гордиться. Однажды вечером наш трехлетний Маттью объявил: «Это я один зажег елочку». Мы выразили свое восхищение дружным «Ах!». А он добавил: «Я же такой хороший!»
Домашняя конституция. О трехлетних детях часто говорят: «Подарок судьбы» – прежде всего потому, что дети трех лет послушны. Вечное «нет» двухлеток меняется на «да» и «ладно» у трехлетних детей. «Хорошо, мамочка» – эта фраза теперь легко дается детям. Пусть споры и случаются, но теперь вы можете вздохнуть свободнее, зная, что трехлетний ребенок охотнее откликнется на ваши слова и не будет возражать, как в два года. Если двухлетний ребенок считает, что нет дел важнее тех, которыми занят он, то трехлетний учитывает потребности других. Теперь вы можете ожидать, что ребенок подойдет, когда вы позовете его, уберет игрушки (почти всегда), когда вы попросите его, и будет вообще стараться радовать вас, хотя эти превращения не произойдут по мановению волшебной палочки.
Трехлетний ребенок понимает, каковы правила в доме, и знает о последствиях их нарушения; он начинает усваивать родительские ценности. Вы можете постепенно все подробнее и подробнее объяснять ребенку, чего вы ждете от него, – руководствуйтесь здесь уровнем умственного развития ребенка. Если за поступками двухлетки все еще кроется ассоциативная связь, проводимая им между действием и последствиями («меня поставят в угол»), то ребенок трех лет уже может понять, почему нельзя выезжать на велосипеде на улицу. Трехлетние дети уже начинают думать, прежде чем делать что-то; впрочем, не особенно полагайтесь на них. Да, они думают о последствиях своих действий, но еще не способны оценить, правильным или неправильным будет их действие; просто они помнят, как вы говорили: выедешь на велосипеде на улицу – и он впредь будет под замком в гараже. Воспитание ребенка в этом возрасте – это, скорее, приучить его поступать неким образом в силу условного рефлекса, нежели обучить ребенка выносить моральное суждение. (Представление о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», развивается у ребенка примерно в шесть-семь лет.) Родителям не всегда ясно, насколько хорошо ребенок понимает их. Следуйте проверенному практикой правилу применительно к любому возрасту: оцените степень понятливости ребенка – но не обольщайтесь слишком. Вышедший из-под контроля трехлетний ребенок может воспринимать вмешательство матери как пребывание в «тихом уголке» с целью восстановления контролируемого поведения.
