Ознакомительная версия.
Большинство детей проверяют в общении с родителями прочность установленных границ и степень своей власти. Одни дети используют активные методы борьбы (сердятся, грубят, ведут себя вызывающе), другие пассивные (проявляют «забывчивость», ленятся или просто молча не подчиняются требованиям).
Самый продуктивный способ общения с ребенком, борющимся за власть, – не бороться с ним. Это не означает, что надо мириться с неподобающим или агрессивным поведением ребенка. Это значит в спокойной обстановке (а не тогда, когда страсти накалены) четко и внятно объяснить ребенку, кто в доме главный. Если надо, то еще раз рассмотреть с ребенком границы, договоренности и последствия за их выполнение и невыполнение. Делать это надо твердо, последовательно и доброжелательно.
Если плохое поведение ребенка – месть , то не следует отвечать на действия ребенка гневом и раздражением. Успокойтесь. И научите ребенка правильно выражать свой гнев, предварительно научившись это делать самостоятельно.
Следует помнить, что ребенком в этой ситуации руководит чувство обиды. Поэтому разумно выразить любовь и заботу и дать ребенку понять, что вы видите его обиду и гнев. Подскажите ему, как можно выразить свою обиду подобающим образом и предложите ему поговорить о ней с вами.
Четвертая причина плохого поведения – стремление избежать неловкости или возможной неудачи. Ребенок чувствует себя в большей безопасности, если демонстрирует свою некомпетентность, чтобы другие не ждали от него слишком много.
Например, подобное случается, когда вашему ребенку приходится с кем-либо соревноваться, а ему кажется, что у него нет шансов на успех. Это также бывает, когда вы просите своего ребенка спеть или продемонстрировать что-то перед сверстниками или другими взрослыми в ситуации, когда он может застесняться.
В подобных обстоятельствах ребенок нередко начинает капризничать и отказывается сделать то, что от него просят.
Когда мы хотим скорректировать поведение детей, нам надо подумать, как еще можно отреагировать на их проступки, а не просто прибегнуть к наказанию. Тем самым мы скорее установим хороший контакт со своими детьми и поможем им выработать самодисциплину.
Необходимо всегда помнить, когда дети совершают проступок, они, как правило, ищут у нас сочувствия. Разумеется, если ребенок провинился, нельзя оставлять его безнаказанным. Необходимо принять меры. Но какие? Что должен увидеть и услышать нашкодивший ребенок?
Если вы повысите голос, покраснеете от гнева или еще как-то выйдете из себя, то ребенок придет к выводу: плохое поведение – лучший способ привлечь Ваше внимание. Если вы спокойно отнесетесь к проступку ребенка, не станете долго и на повышенных тонах отчитывать его и злиться, то ущерба будет гораздо меньше.
Лучше всего спокойно разъяснить ребенку, что подобное поведение недопустимо, и, если это необходимо, изолировать его на некоторое время от остальных членов семьи. При этом обязательно нужно сказать ребенку о продолжительности изоляции и что он должен сделать, пока будет находиться в одиночестве.
Я понимаю, что есть дети, с которыми очень нелегко. Но надо всегда помнить, что ребенок не может всегда вести себя хорошо. Поэтому не стоит поднимать шум по каждому поводу. Вместо этого обращайте внимание на положительные качества своего чада. Постарайтесь подмечать в поведении детей что-то хорошее. Не надо выискивать одни лишь недостатки. Чтобы преуспеть в этом, необходима система воздействия, дающая ребенку шанс чему-то научиться.
Психологи недавно «обнаружили» два подхода к наказанию. Однако хочу заметить, что эти подходы давным-давно описаны в Библии. Один подход называется «естественные последствия», другой – «логические последствия». Обе модели основаны на причинно-следственной связи всех событий.
Притча о блудном сыне (Евангелие от Луки 15:11–32) – прекрасный пример естественных последствий. Молодой человек решил уйти из дома и жить по-своему. Он потребовал у отца причитающуюся ему долю имения. Отец знал, что произойдет, тем не менее, отдал сыну деньги и позволил ему уйти, чтобы тот на «собственной шкуре» познал тяготы жизни и закалил характер. Естественные последствия превозобладали, и блудный сын оказался в свинарнике у корыта с помоями. Естественные последствия вразумили молодого человека. Он решил вернуться домой к отцу. Там его приняли и любили еще сильнее.
К сожалению, в нашем обществе принято больше заботиться о финансовой стороне вопроса, чем о становлении характера. Другим подходом к наказанию, также описанным в разных местах Библии (например, Бытие 2:15–17), являются логические последствия. Это значит, что родители заранее решают вместе с ребенком, какие наказания должны последовать за плохое поведение.
Необходимо заранее очертить границы, в рамках которых ребенок может свободно действовать. Если же он нарушит эти границы, последует наказание. Необходимо строго придерживаться рамок дозволенного, и быть последовательным. Если вы пообещали наказать ребенка за определенный проступок, обязательно накажите. А то бывает так. На улице малыш безобразничает, родители раздражаются и сыпят угрозами. Но когда приходят домой, забывают о своих словах. А потом удивляются, почему это их ребенок совсем отбился от рук.
Дети очень чувствительны к непоследовательности взрослых в словах и поступках. Помните об этом. Бывает, что логические последствия вступают в действие вполне гладко. Но бывают ситуации, когда страсти накаляются, доходит до словесных перепалок, возникает напряженность в отношениях. Родитель, желающий всегда иметь авторитет в глазах своего ребенка, должен быть готов прощать или просить прощения .
Труднее всего нам даются слова – «Прости меня, пожалуйста». Тем не менее, приходиться ими пользоваться, если решил стать «подотчетным» жене (мужу) и детям и сделать свою родительскую власть инструментом любви, а не ненависти.
Моему сыну было 2,5 года, когда он мешал мне наводить порядок в комнате. Я попросила его один раз, попросила второй. Потом повысила голос и начала «заводиться». И вдруг мой малыш сказал: «Мама не кричи на меня, ты лучше спокойно объясни». Меня как током стукнуло. На самом деле, ничего страшного не произошло, а я кричу. Я повернулась к ребенку и сказала: «Сынок, прости меня, пожалуйста. Только и ты в следующий раз реагируй чуточку быстрее». Маленькое существо на тонких ножках посмотрело на меня снизу вверх и ответило: «Да чего уж там…» С тех пор я вообще не кричу на детей.
И что удивительно, после этого объяснения мне на самом деле не приходилось повторять свою просьбу дважды. В словах вообще заключена огромная сила. А в словах прощения особенно. Помните об этом. И это поможет вам не только привить дисциплину и воспитать ответственность у Вашего ребенка, но и стать для него настоящим другом.
Шаг 7. Что делать, когда ваш ребенок вырос?
Если в основе вашего взаимодействия с ребенком лежат теплые дружеские и искренние отношения, то ваши отношения с ребенком будут теплыми и дружескими на протяжении всей вашей жизни.
Но если ваш ребенок уже взрослый и вы хотите наверстать упущенное, то сейчас самое время об этом поговорить. Предлагаю познакомиться с основными ролями, которые играют проблемные родители взрослых детей.
☹КРИТИК. Постоянное недовольство, разногласия, утешение благородностью своих намерений независимо от конечных результатов.
☹ВЫЗЫВАЮЩИЙ ЖАЛОСТЬ. Это тот же самый критик, только в овечьей шкуре. По их мнению, это единственный способ влиять на своих детей.
☹НЕСЧАСТНАЯ ЖЕРТВА. Хитроумный обманщик, пытающийся сделать из взрослого ребенка родителя для себя. Этот тип не в состоянии общаться с ребенком как со взрослым другом. Как и первые два типа.
☹НЕДОСТУПНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Такой родитель самоустраняется и отказывается от общения с ребенком. Возможно, такому типу родителей вообще нет никакого дела до отношений с подростком или взрослым ребенком.
☹РОДИТЕЛЬ, ЖИВУЩИЙ ПРОШЛЫМ. Для этого родителя ребенок всегда остается маленьким. Все вопросы сводятся к тому, почистил ли он зубы, что ел на обед, не забыл ли надеть галоши.
Как не стать проблемным родителем взрослого ребенка ?
Итак, это было то, чего делать не надо. А теперь поговорим о том, что сделать просто необходимо.
☺ Вместо «критика» станьте «СОВЕТЧИКОМ» . Важное качество такого человека – он принимает решение того человека, которому дает советы. Родитель-советчик ждет, пока ребенок попросит у него совета, и принимает решение ребенка, каким бы оно ни было. Эти два качества обозначают пределы вашего участия: оно начинается, когда ребенок обращается к вам за советом, и заканчивается, когда он принимает самостоятельное решение.
А что лежит между этими двумя действиями? Это зависит от ваших взаимоотношений. Когда взрослые люди уважают границы друг друга, тем лучше и доверительнее их отношения.
Ознакомительная версия.
