Ознакомительная версия.
Важно научить ребенка в трудных ситуациях привлекать внимание других взрослых – воспитателей или учителей. Поскольку застенчивый ребенок может стать объектом насмешек более агрессивных ровесников, задача родителей – не допустить этого. Вы не сможете научить своего ребенка агрессивному поведению, потому что вам такой стиль не свойствен абсолютно. Но вы совершенно точно можете обезопасить своего ребенка, научив его не терпеть насмешки окружающих, а привлекать на свою сторону грозную силу в лице взрослых. И пусть дети-агрессоры ищут для себя более легкий объект для насмешек.
Есть еще один аспект, о котором важно знать. В ситуации реальной опасности для ребенка застенчивые родители могут проявить недюжинную агрессию, практически впасть в состояние аффекта. Поскольку большинство времени они от конфликтов уходят, агрессия накапливается и в минуту опасности может вырваться наружу. С одной стороны, это весьма эффективно, так как помогает нейтрализовать опасную ситуацию. Но такое поведение родителей настолько непривычно для ребенка, что может сильно его напугать. Возможно, родители потом будут стыдиться своей реакции и даже считать подобное поведение неадекватным.
Что можно порекомендовать в этом случае? Постарайтесь все-таки понемногу проявлять свою агрессию, чтобы она, прорываясь, не сносила все на своем пути. С ребенком помладше можно играть в веселую борьбу, чтобы он видел, что родители могут побороться. Ребенку постарше можно рассказать о том, что иногда бывают опасные ситуации, и тогда мама или папа могут быть сердитыми и даже страшными – но это для того, чтобы защитить своих близких.
И попробуйте уже по отношению к себе руководствоваться принципом: «Не стыдить человека за то, какой он». Другими словами, не стыдите себя за яркое проявление агрессии, так же как не стоит стыдить себя и за застенчивость. Вы такой человек, какой есть, и нужны вашему ребенку именно вы, а не кто-то другой.
Часть V
Мифы об агрессивном поведении детей
Миф 1. Пусть дети сами разбираются
Мифов на тему агрессии существует множество, практически в каждой семье есть какой-то свой. Я разберу три основных представления об агрессии – таких, которые мешают детям дружно взаимодействовать и избавившись от которых родители могут изменить поведение своих детей. И первым рассмотрим весьма распространенное мнение родителей о том, что дети, повздорив или подравшись, должны сами разбираться в случившемся.
Действительно, важно, чтобы ребенок сам научился разрешать свои конфликты с ровесниками. В первую очередь это касается тех детей, которые пойдут в детский сад, ведь воспитательница не сможет быть одновременно в нескольких местах. А уж в школе взаимодействие с одноклассниками придется самостоятельно выстраивать всем детям.
Однако для того, чтобы ребенок сам разбирался в ситуации, его необходимо этому научить. Дети не рождаются со способностью к конфликтной коммуникации, их врожденная реакция – либо дать в лоб, либо заплакать, либо убежать от греха подальше. Мы же говорим о мирных и конструктивных способах взаимодействия – договориться, поменяться, играть по очереди и т. д. Всему этому стоит ребенка обучать, и тогда он сможет сам разрешить непростую ситуацию.
В жизни могут происходить неожиданные, трудные для разрешения конфликты, поэтому даже если ребенок, с вашей точки зрения, умеет разбираться в ситуации, в случае, когда он просит вас о помощи, стоит прислушаться к нему.
Давайте разберем мирные способы взаимодействия.
1. Поменяться игрушками. Этому способу взаимодействия ребенка можно начинать обучать с самого маленького возраста – тогда, когда он стал посещать детскую площадку. Сколько бы у ребенка ни было игрушек, чужая – всегда самая желанная. Этот принцип не удалось изменить еще ни одной маме, и вряд ли удастся в будущем. Зато им можно умело пользоваться: приносите на площадку свои игрушки и, когда ваш ребенок возжелает поиграть во что-то чужое, смело предлагайте обмен.
Правда, существует один подвох, о котором я уже упоминала в первых главах книги: на разных детских площадках разные правила. Есть площадки, где родители считают, что все игрушки, принесенные из дома, становятся общей собственностью играющих малышей. И обучение обмену там не приветствуется. Так что стоит выяснить нюансы взаимодействия на вашей площадке до того, как начинать гулять там вместе с малышом. Чтобы какие-то особенности не стали для вас неприятной неожиданностью.
С какими трудностями вы столкнетесь при обучении этому способу? Во-первых, не стоит ожидать от ребенка моментального понимания происходящего. Чтобы какой-то навык закрепился и стал привычным, требуется раз тридцать повторить определенное действие. Это взрослым. Так что наберитесь терпения: несколько месяцев на обучение вам понадобится наверняка. Причем чем чаще вы будете применять такой способ взаимодействия, тем быстрее ребенок ему научится.
Даже когда ваш ребенок уже научится меняться, вы регулярно будете сталкиваться с другими детьми, не готовыми идти на обмен. Либо их не научили такому способу, либо они не хотят отдавать свою игрушку. Это важный момент: ни один ребенок не обязан делиться своими игрушками. И никакой он не жадина – вы же не делитесь своими платьями с подругой и не даете ей поводить свою машину. Это нормально, родители покупают своим детям игрушки, чтобы играли именно они, а не вся окрестная малышня. И это правило вам стоит объяснить своему ребенку: «Видишь, он так любит эту машину, что не готов ее отдавать. У тебя же тоже есть любимая машина – и мы ее никому не даем».
Научившись меняться, ребенок научится также ценить чужую собственность, как, впрочем, и свою.
2. Играть по очереди. После того как освоено умение обмениваться игрушками, можно приступать к обучению ребенка понятию очередности. Ведь существуют общие игрушки на детской площадке – это горки, качели, всякие лазательные приспособления. И ребенку придется делить эти игрушки с окружающими. Именно придется – хочешь не хочешь, таковы правила.
Ребенок будет всячески сопротивляться, хотеть пользоваться игрушкой в одиночку. «Я считаю до десяти – качаешься на качелях ты, а потом еще десять счетов качается твой друг. И так можно меняться несколько раз». Особенно стоит быть аккуратным с трехлеткой, потому что для него настоять на своем – это дело принципа, важное умение в этом возрасте.
У меня с собой на прогулке с моим трехлетним сынишкой всегда в кармане была игрушка, которую ребенок лучше слушался, чем меня. Ведь гораздо интереснее что-то делать, когда тебя зовет любимый крокодильчик, а не мама.
3. Договориться. Это уже умение для пятилеток. Когда они начинают играть друг с другом в ролевые игры: ты пират, а я бандит, им нужно уметь устанавливать совместные правила игры. Иначе получится, что каждый играет в свою игру по своим правилам. Тут как раз и пригодится умение договариваться друг с другом.
Важно, чтобы ребенок понимал ценность и важность правил в игре. Этому можно научить его дома, играя с ним в соревновательные игры. Например: игроки по очереди кидают кубик и продвигаются вперед на выпавшее количество клеточек.
В этом случае вы тоже встретите сопротивление ребенка: он захочет играть быстрее, или ходить назад, вместо того чтобы ходить вперед, или откажется пропускать ход, сдвигать фишки на несколько шагов назад – все зависит от игры. А проиграв хотя бы раз, ребенок всеми силами будет стремиться избежать этого – главным его желанием станет выигрывать. Причем всегда.
Придется придерживаться золотой середины: с одной стороны, не формировать у ребенка комплекс неполноценности, заставляя его играть в неприятную игру с ожидаемым проигрышем; а с другой – не идти у ребенка на поводу, поддаваясь правилам его игры. Все-таки цель – научить его соблюдать правила и понимать, что играть сообща, подчиняясь общим требованиям, гораздо интереснее. Как это можно сделать?
Итак, есть две составляющих: правила и победа. Начнем с правил. Перед нами стандартная настольная игра, в которой кидается кубик и игрок ходит на столько клеточек, сколько выпало очков на кубике. Дети достаточно быстро соображают, что чем больше очков – тем ближе выигрыш, и начинают сопротивляться, если им выпадает ход на одну-две клетки: «А давай я перекину», «Ой, я нечаянно его задел, надо перебросить» и т. д.
Очень важно, чтобы взрослый игрок твердо и доброжелательно настаивал на соблюдении правил. Никаких обзываний в адрес малыша – «нечего мухлевать», «ты меня дуришь» и т. д. Взрослый спокойно говорит: «В этой игре такие правила, в нее можно играть только по этим правилам, по-другому никак нельзя». Если ребенок настаивает, значит, взрослый спокойно убирает игру до лучших времен. Не комментируя и не наказывая ребенка. Скорее всего, ребенок расстроится – в этом случае взрослому следует поддержать его: «Ничего, в следующий раз поиграем, когда ты будешь готов соблюдать правила». И если ребенок соглашается на соблюдение правил – можно будет возобновить игру. Обратите внимание: взрослый в этом случае не говорит, что ребенок плохой или поступил плохо, он напоминает о том, что таковы правила.
Ознакомительная версия.
