Действительно ли обманщица Шурочка?
Правильно ли поступила ее мама?
Как поступили бы Вы?
И даже если Ваш малыш воришка, это исправимо
«Сорока-воровка... А почему воровка?» (Вася Т., 4,5 года)
Даже тогда, когда ребенок только лжет, для многих это что-то вроде конца света. А если он украл или ворует... Такое не сравнить уже ни с чем. Любая катастрофа вам покажется обыденным явлением и бунт стихии — сущим пустяком. Не кто иной, а Вы сегодня в чрезвычайном положении, которое необходимо как-то приостановить.
Вы кипятитесь, Вы «бушуете», «выходите из берегов». Однако вряд ли вся лавина Ваших отрицательных эмоций способна это сразу прекратить. И мысль, что у Вас растет преступник, не будет выходить из головы. Вы потеряете покой, у Вас появится бессонница. Вам будет стыдно посмотреть в глаза другим, и жизнь потеряет свою привлекательность, неповторимость.
Теперь Вы резко перемените былое отношение к ребенку. Он будет выводить Вас из себя по пустякам. Вы станете придирчивы «без повода», воспитывая его день и ночь, подчеркивая, что он стал Вам неприятен, что Вы разочарованы в нем и не верите ему.
Избрав такую тактику общения с ребенком, Вы только лишь толкаете его продолжить этот путь, если его он в самом деле начал.
А начал ли он этот путь? - большой вопрос, ведь маленькие дети не воруют в том смысле слова, как мы это понимаем. У них совсем другие взгляды на «свое» и на «чужое», отличные от наших, не такие, как у нас.
Ребенок не ворует, а берет. Берет при всех, чтоб поиграть, чтоб насладиться вещью, не понимая разницы между общественной и личной собственностью человека, не понимая вообще, что такое собственность. Зачем она нужна и для чего. Малыш еще незрел, и опыт жизни пока не научил его таким понятиям. «Мое», «твое», «свое», «чужое» — пустые звуки для него, пока Вы не раскроете ему их смысл.
Какая разница между «моим» или «твоим», когда обычно маленькие дети в игре обмениваются игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время каждого из них. Поэтому, когда малыш «случайно» захватит домой чью-то новую игрушку или же ту, которой нету у него, он не придаст обычно этому значения, если хозяин взятых им игрушек, заметив это, не начнет их отбирать. А дети - разные: не только лишь берущие, но и дающие. Дающие особенно тогда, когда им хочется хотя б такой ценой найти себе какого-нибудь друга.
Забрав чужое и немного поиграв с ним, малыш навряд ли будет возражать, когда узнает то, что не «его игрушки» необходимо все же отдавать. Отдаст. И снова на глазах у многих возьмет без спросу то, что вдруг понравилось ему, чего нет дома, то, что соблазнило.
И все-таки, воруя «напоказ», - ребенок не ворует. Он убежден, что все принадлежит ему, если оно перед глазами и до него можно дотронуться рукой, тем более еще и поиграть. Он убежден и будет так считать, пока от Вас однажды не узнает, как это плохо, как нехорошо, как некрасиво. Вам надо объяснить ему, что чувствуют другие дети, когда лишаются чего-то, как будет чувствовать он сам, когда другой ребенок неожиданно присвоит себе его любимую игрушку или вещь.
Ребенку в этом возрасте еще обычно не понять, в чем ценность вещи, и почему Вы рассердились на него, когда он вытащил из сумки деньги, но только пошутили, чтобы он примерил папин галстук, который самовольно взял из шкафа. Чем отличаются его поступки?
Он взял без разрешения и то и это. И деньги не его, и галстук не его. Так почему же Вы прореагировали все-таки по-разному? Как будто деньги Вам важнее галстука.
Малыш еще не понимает, с чем связано, что воспитатель может разрешить ему забрать домой все то, что он сегодня сделал на труде, рисунки или что-то слепленное им из пластилина, а вот карандаши, которыми он рисовал, или сам пластилин - не разрешит.
«Мое», «твое», «свое», «чужое» - ребенок, подрастая, должен знать, что это означает. Какая разница между своими и чужими вещами и игрушками. Вам надо объяснять это ему все время. Не просто объяснять, а запрещать без спросу брать чужое.
Когда у Вашего ребенка все в порядке, нет отклонения от нормы, он здоров, - то это «возрастное» воровство окажется лишь мелким эпизодом в его и в Вашей жизни, исчезнув раз и навсегда в дальнейшем.
Но если у ребенка есть какие-то проблемы, которые малыш не может разрешить, он временами выбирает воровство как средство, способное отвлечь его от всех проблем.
Обычно это воровство не «напоказ», а «втайне». Раз «втайне», значит, перемешанное с ложью. Ложь «прячет» воровство и «драпирует», и «уживается» с ним словно добрые соседи. А Ваш ребенок выглядит порочным, и Вы стыдитесь часто, что он Ваш.
Такое воровство обычно свойственно дошкольникам, которым скоро в школу, которые, взрослея, начинают отдаляться от своих родителей, чтоб заменить хотя бы часть прежней привязанности к маме с папой на новую привязанность к друзьям, но так и не находят тех ровесников, которые нуждаются в их чувствах, и в результате ощущают себя одинокими и никому не нужными, растущими без ласки и любви.
Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание, они не просто украдут, а могут щедро раздарить украденное детям и не воспользоваться им самим.
Испытывая дефицит любви и ласки, ребенок может украсть вещь у человека, которого он обожает. Как будто это вещь символизирует привязанность ее владельца к малышу.
Дошкольник может воровать, не устояв перед соблазном, если то, что ворует он, его несбывшиеся грезы и затаенные мечты. И, зная, чем в дальнейшем его поступок отзовется, он, нарушая все запреты, идет на риск, поддавшись искушению, считая, что даже мимолетное владение предметом, конечно, «стоит» самых отрицательных последствий воровства.
А что «последствия» бывают в самом деле, малыш усваивает уже около шести лет или чуть-чуть позже, когда хотя б однажды был свидетелем того, как после кражи начинается расследование родителей или других людей. И хочется тебе или не хочется, придется возвратить украденную вещь, причем с позором и под осуждающие взоры.
Такой урок должен усвоить любой «воришка», чтобы он не превратился в вора.
Но все-таки как устоять перед соблазном?
Ребенок может воровать, подражая Вам или своим ровесникам, которые воруют.
Если он видит, как Вы носите с работы все то, что можно на работе взять, малыш считает воровство обычной нормой, особенно тогда, когда Вы этим хвалитесь при нем.
Среди ровесников малыш не может просто «выделяться» честностью, когда он знает, что они воруют. Ему приходится быть «вровень» с ними - и это тоже норма. Поэтому Вам надо знать, с кем Ваш ребенок дружит, и быть самим предельно честными людьми.
Обычно в неблагоприятных семьях воровство ребенка всего лишь навсего - стиль жизни для такой семьи. Но это может также быть и признаком или симптомом психического отклонения у малыша.
Психически больной ребенок ворует, часто сам не зная для чего, и, сообщая Вам об этом, как прежде, продолжает воровать. Его практически невозможно остановить ничем. Запреты или наказания - бездейственны. Помочь способен только специалист.
Но если специалист считает, что малыш вполне нормальный, а он все время продолжает красть, причем все без разбора, что сумеет, задумайтесь, не подает ли он таким путем сигналы, что ему в жизни многого недостает, но больше всего нежности и ласки, в которых он испытывает подлинный, не мнимый дефицит, особенно в неполных семьях.
Итак, сегодня Ваш малыш впервые взял без разрешения чужую вещь... От Вас в огромной степени зависит, чтобы такое с ним не повторилось завтра.
КАК НАДО вести себя родителям с ребенком, который что-то взял или берет без спросу
Не бушевать и не выплескивать лавину отрицательных эмоций.
Не объявлять о чрезвычайном положении в семье, а постараться успокоиться и отыскать возможную причину воровства, как бы надежно она ни была бы скрыта.
Когда ребенок «возрастной» воришка, понятно объясните ему разницу между «своим» — «чужим», что это значит и почему «чужое» брать нельзя.
Пойдите вместе с ним и возвратите чужую вещь или игрушку ее владельцу, но сделайте все это так, чтобы малыш не чувствовал позора.
Старайтесь разъяснить ребенку, что лишь свою вещь можно взять без спросу, чужую — никогда. Запрещено. И если что-то вдруг ему захочется чужое, он сможет взять его только тогда, когда получит разрешение на это.
Учите его отличать общественную собственность от личной.
Не искушайте малыша соблазнами, невольно делая доступным недоступное.
Задумайтесь, достаточно ли Вашему ребенку ласки. Восполните скорее ее дефицит. И дайте ему то, в чем он нуждается сегодня.
Ведите себя так, чтоб Ваш ребенок мог Вам достойно подражать и быть порядочным, как Вы.
Старайтесь понять «мир» друзей ребенка.
Учите малыша ответственности за собственное поведение.
