Ознакомительная версия.
Как избавить мужа от комплексов?
...
Здравствуйте! Мы с моим мужем очень похожи, и поэтому у нас одинаковые комплексы и проблемы. Только вот я вечно читаю какие-то книги по психологии, посещаю разные интернет-форумы, вообще что-то делаю, а он просто предпочитает не замечать существующих проблем, правда, когда они слишком явно мешают, начинает жаловаться.
Я же кое-каких успехов достигла. Например, не комплексую из-за своего веса, хотя раньше мне всегда казалось, что когда кто-то со мной говорит, в воздухе просто витает: она безобразная толстуха. Я боялась новых мест и новых людей, а сейчас об этом и не вспоминаю. Из моей жизни ушли люди, которые делали мне замечания по поводу фигуры. Я перестала быть застенчивой, я научилась говорить «нет», я сама интуитивно начала вырабатывать в себе задатки лидера. Я умею тратить деньги и стараюсь хорошо выглядеть, при этом не являюсь жертвой моды. Я научилась нравиться и втираться в доверие…
Но я не знаю, как помочь мужу. Понимаю, что сейчас он сталкивается с проблемами, которые я для себя решила, и пытаюсь ему помочь. Только все мои разглагольствования кажутся ему занудными, а иногда обидными. А у меня сердце разрывается, когда он из-за чего-то переживает. Знаете, из-за чего мы ссоримся? Из-за того, что он готов все выходные просидеть перед компьютером. На роликах кататься стесняется, на танцы – стесняется, гулять – стесняется. Да, у него ожирение, но I степени, и это не безобразно, а мне 25, и я хочу мир посмотреть.
А что больше всего меня раздражает, так это его нежелание что-либо предпринимать! Он и не признается, что стесняется, а начинает врать, что у него болят ноги, живот, голова, что он устал и нет настроения, и только иногда может признать, что себя такого не любит. Пожалуйста, помогите нам!
Анастасия, Москва
Дорогая Настенька, замечательно, что вы смогли справиться со своими страхами, и очень хорошо, что вы пытаетесь помочь своему мужу. Но кое-что, мне кажется, вам необходимо иметь в виду.
Во-первых, далеко не все «одинаковые» страхи и комплексы имеют одну и ту же внутреннюю природу. Вы переживали из-за своей массы тела, и ваш муж переживает из-за своего ожирения, но это вовсе не значит, что у вас одни и те же переживания. Поэтому может статься, что рецепт вашего выздоровления ему не поможет. Горло болит и при хроническом тонзиллите, и при гриппе, только в одном случае помогают антибиотики, а в другом – противовирусные препараты.
Во-вторых, не следует думать, что когда человек отказывается от каких-то занятий, объясняя это определенным образом, все дело именно в этом. Вполне возможно, что его действительно не увлекают ни ролики, ни танцы, а ссылки на ожирение – это только отговорки.
В-третьих, люди вообще очень разные, и если вы смогли сами себя вытащить из своих комплексов, это еще не значит, что ваш муж способен сделать это в одиночку. Вполне возможно, что ему необходима помощь специалиста – психолога или психотерапевта.
Поэтому мои рекомендации заключаются в следующем. Прежде всего, примите своего мужа таким, какой он есть. Он будет вам за это благодарен, и психологический контакт между вами улучшится. Не осуждайте его за пассивность, а просто проявите понимание, и он почувствует, что по-настоящему вам не безразличен, а это хороший стимул, чтобы становиться лучше. Не навязывайте ему свою точку зрения, но попытайтесь понять, что именно для него имеет значение, что для него важно.
Развиваться нужно не в общем, а в личном направлении, но прежде необходимо понять – в чем они состоят, эти точки роста внутреннего развития. И еще, мне кажется, и вам, и вашему мужу будет полезна моя книга «Самые дорогие иллюзии». Желаю вам удачи!
Часть пятая Конфликты дома и на работе
Глава первая Как уладить житейские ссоры?
Обзывательства мужа
...
Уважаемый доктор Курпатов, помогите! Мой муж постоянно придумывает мне всякие шутливые, как ему кажется, имена, но я считаю их обидными. Как отучить его называть меня «толстушкой», «пончиком», «пуфиком» и т. п.? Тем более что я вовсе не толстая.
Анастасия Сорокина, Троицк
Дорогая Анастасия, часто жены не объясняют мужьям причины своего недовольства, а потом удивляются, почему их мужья ведут себя «так ужасно». Мужья же тем временем уверены, что они ангелы с крылышками, и поэтому любые претензии жен натыкаются на непреодолимую стену. Почти не сомневаюсь, что вашему мужу эти прозвища кажутся милыми и трогательными. Не обвиняйте его и будьте доброжелательны, скажите, что вам радостно его внимание, правда, форма вызывает некоторый дискомфорт. И, мол, вы будете ему очень благодарны, если он найдет для вас какие-нибудь другие эпитеты. Потом обсудите варианты и утвердите их совместно.
На грани
...
Доктор Курпатов, помогите! Мы с мужем на грани развода. Живем в состоянии «холодной войны» уже четыре месяца. Нашему браку три года, и не помню, чтобы прошла неделя – и мы не ссорились. Из-за любой ерунды придираемся друг к другу (обычно он ко мне). То кран кто-то не так завернул, то телевизор мешает, то звонки телефонные, то в магазине не то куплено… Надоело! Ему, чувствуется, тоже. Чувства остыли, мы даже редко обнимаем друг друга. Даже не знаю, как быть. Может, и впрямь развестись? Или можно что-то исправить?
Линда, 26 лет, Воронежская область
Дорогая Линда, должен вам сказать, что три года брака – это не срок. Но это очень ответственный период, когда в основание брака закладывается главное – умение партнеров переступать через собственные амбиции ради их общей цели. В чем эта цель? Делать друг друга счастливыми. Молодые люди часто негативно воспринимают предложение пойти навстречу партнеру, попытаться его понять, войти в его положение, составить с ним подлинный альянс и проявлять заботу. Но в этом ошибка. Это необходимо делать, и даже не потому, что подобное поведение «правильное». Это просто выгодно. Если вы идете навстречу, вам отвечают взаимностью. Забота о супруге – это не трата, это обретение. Кроме того, это дает вам счастливую возможность чувствовать себя нужным, ценным, любимым. Конечно, если вам не ответят взаимностью – это обидно. Но зато вы будете знать, чего стоит этот человек и ваши отношения с ним, и тогда уже сможете принять решение о расставании. Обо всем этом я подробно рассказываю в своей книге «Брачная контора “Рога и копыта”». Уверен, она вам очень поможет. Удачи!
Смотрит в рот…
...
Моя сестра во время разговора смотрит в рот собеседнику. Из-за этого мы постоянно ругаемся. Почему она так делает?
Света, Санкт-Петербург
«Смотрит в рот» – это вы, я так понимаю, фигурально выражаетесь?.. Прежде всего, Светлана, вы должны понять, что именно вас раздражает: или просто то, что ваша сестра очень внимательна к собеседнику, который, на ваш взгляд, не заслуживает такого внимания, или форма – то, как именно ваша сестра проявляет свое внимание к собеседнику. Если тут первое, то, мне кажется, ваше раздражение совершенно необоснованно и неуместно, ведь у вашей сестры есть полное право интересоваться тем, что ей нравится, не оглядываясь на мнение окружающих.
Если же вас, Светлана, беспокоит форма, в которой ваша сестра проявляет внимание к собеседнику, то тут вы можете дать ей совет, доброжелательно объяснив причины: «Мне кажется, что если ты так внимательно смотришь на человека, то ему может быть неловко или он может решить, что ты готова согласиться со всем, что он скажет, и потом тебе, если это потребуется, будет очень трудно отстоять перед ним свою точку зрения». Уверен, что такое доброжелательное обращение к сестре с объяснением причин этого обращения позволит устранить этот конфликт «на ровном месте».
Хочу поставить их на место!
...
Мне 14 лет. Я хочу разобраться с тяжелыми отношениями с одноклассниками. Среди них есть такие люди, которые ставят себя выше других. Скажите, как их можно поставить на место?
София, Челябинск
Дорогая София, не уверен, что нужно тратить время и силы на то, чтобы «ставить на место» этих зарвавшихся товарищей. Научитесь правильно распределять приоритеты в своей жизни. Нашего времени и наших сил заслуживают, как мне кажется, те люди, которые нам дороги, а вовсе не те, которые пытаются войти в нашу жизнь с задранным носом. Когда же вы начинаете обращать на таких людей внимание, а главное – всерьез воспринимать их поведение, вы втягиваетесь в неприятную игру. Нужно ли вам это?
Научитесь относиться к таким выходкам спокойно и даже с юмором. В конце концов, эти товарищи ведут себя подобным образом не потому, что они, по собственному ощущению, «прекрасны», а напротив – из-за тотальной неуверенности в себе. Унижая других, они пытаются доказать себе собственную состоятельность, возвыситься за чужой счет. И, видимо, сильно закомплексованы, если ищут таких доказательств.
Ознакомительная версия.
