Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Ознакомительная версия.

Если же вас, Светлана, беспокоит форма, в которой ваша сестра проявляет внимание к собеседнику, то тут вы можете дать ей совет, доброжелательно объяснив причины: «Мне кажется, что если ты так внимательно смотришь на человека, то ему может быть неловко или он может решить, что ты готова согласиться со всем, что он скажет, и потом тебе, если это потребуется, будет очень трудно отстоять перед ним свою точку зрения». Уверен, что такое доброжелательное обращение к сестре с объяснением причин этого обращения позволит устранить этот конфликт «на ровном месте».

Хочу поставить их на место!

Дорогая София, не уверен, что нужно тратить время и силы на то, чтобы «ставить на место» этих зарвавшихся товарищей. Научитесь правильно распределять приоритеты в своей жизни. Нашего времени и наших сил заслуживают, как мне кажется, те люди, которые нам дороги, а вовсе не те, которые пытаются войти в нашу жизнь с задранным носом. Когда же вы начинаете обращать на таких людей внимание, а главное – всерьез воспринимать их поведение, вы втягиваетесь в неприятную игру. Нужно ли вам это?

Научитесь относиться к таким выходкам спокойно и даже с юмором. В конце концов, эти товарищи ведут себя подобным образом не потому, что они, по собственному ощущению, «прекрасны», а напротив – из-за тотальной неуверенности в себе. Унижая других, они пытаются доказать себе собственную состоятельность, возвыситься за чужой счет. И, видимо, сильно закомплексованы, если ищут таких доказательств.

Поссорились из-за денег

Любой конфликт, вне зависимости от той «почвы», на которой он произошел, устраняется одним-единственным способом: конфликтующие стороны должны быть поставлены в известность о том, какие причины побудили их поступить так, как они поступили. Если в действиях сторон не было злого умысла, не было намерения обидеть, навредить или принести ущерб другой стороне, то ситуация может разрешиться положительно. В тех же случаях, когда участники конфликта не объясняют истинных причин своего поведения, каждая из сторон составляет свое мнение о произошедшем и, разумеется, толкует случившееся в свою пользу. В результате каждый уверен, что он прав, а другой – виноват в случившемся. Имея такие исходные данные, такую «почву», кашу примирения не сваришь.

Что старый, что малый…

Дорогая Анастасия Викторовна, вам необходимо разделить все эти скандалы на две группы – по форме и по содержанию. Если бабушку не устраивает форма, в которой ваша дочь с ней общается, то здесь надо говорить с ребенком. Используя свой родительский авторитет, вы можете обсудить с дочерью, как иначе она может вести себя с бабушкой, и договориться на этот счет. Если же конфликт происходит по существу, то говорить надо с вашей мамой – мол, ребенок у нас такой, какой он есть, мы его диктатурой не переделаем, надо искать окольные пути, а то она нас будет просто игнорировать. При этом, поскольку, как вы пишете, «обе по-своему правы», не забывайте подчеркивать то, что вы считаете правой дочь, когда говорите с дочерью, и считаете правой вашу маму, когда говорите с мамой. Это идеальная платформа для ведения конструктивных переговоров.

После развода мама срывает на мне зло

Дорогая Фатима, если вы ждете, что доктор скажет вам – «кричите на свою маму в ответ» или «терпите, чего бы вам этого ни стоило», то я, к сожалению, буду вынужден вас разочаровать. Это ваша мама, ваши с ней отношения, и здесь только вы сами должны принимать решение. Но давайте попробуем разобраться в ваших чувствах. Вы испытываете эмоциональное давление со стороны матери, и вам кажется, что вы знаете причину. У вас есть подозрение, что мама вымещает на вас ту злобу, которая связана у нее с поступком вашего отца. И вы хотите сказать ей, что вы – это не ваш отец и вы не виноваты в том, что у вашей мамы не сложились с ним отношения. Но не говорите этого, потому что бережете ее чувства, чего она, в свою очередь, не ценит, отчего вам еще тяжелее.

И теперь у меня вопрос: «А не может ли быть так, что вам и самой кажется, что вы виноваты в том, что случилось в вашей семье?» Не напрямую, разумеется, а как-то косвенно? Ведь, согласитесь, это странно, что вы пытаетесь внутренне защищаться и оправдываться, а при этом еще постоянно отмалчиваетесь, словно виноваты в чем-то. Видимо, есть внутри вас какая-то неуверенность, и с ней надо бороться. И это вы себе должны сказать: «То, что мой отец изменял моей матери, – это его поступок. То, что маме не удалось построить с ним отношения, – это ее неудача. Я же наблюдаю за этим со стороны и могу только поддержать своих родителей, попытаться войти в их положение». И когда вы сами себе так скажете, вы перестанете защищаться, внутренний блок пройдет.

А после уже можно будет поговорить с мамой, сказать ей, что вы ее любите, что вы ее поддерживаете, понимаете, что она самый близкий и самый родной вам человек и что вам ужасно больно видеть, как она страдает. «Мама, ты не кричи на меня, ты мне лучше скажи, чем я могу тебе помочь, и я очень постараюсь. Очень…» – вот то, что вы как взрослый, зрелый, состоявшийся человек можете сказать своей матери. Но пока в вас живет обида, страх и неуверенность, кроме скандала, к сожалению, никакого другого разговора с мамой у вас не получится. Так что справляйтесь со своими негативными чувствами и действуйте! Я желаю вам удачи!

Кто должен сделать первый шаг?

Дорогая Мария, у меня есть книга, которая называется «Пособие для эгоиста». В ней я подробно рассказываю о том, что такое «поступок» (с психологической точки зрения). Иногда нам неприятно, тяжело или даже обидно принимать те или иные решения, но мы всегда должны помнить о том, что дело не в конкретном действии. Каждым своим поступком мы выбираем свое будущее. Иными словами: от того, как вы поступите сейчас, зависит то, каким будет ваше завтра.

В эту минуту вам кажется унизительным пойти навстречу вашей подруге, поскольку вы не считаете себя виноватой и ждете ее извинений. Но если вы не сделаете такой шаг, то есть вероятность, что вы потеряете эти отношения навсегда. Вот и все, что вам нужно сделать, – взвесьте: на одной чаше весов ваша обида, на другой – ваша дружба. Если обида перевешивает, оставьте все как есть – если ваша подруга образумится, то, возможно, попросит прощения, а если не образумится, значит, вам не по пути. Если же вы понимаете, что отношения с этой девушкой вам дороже вашей обиды, не тяните время – идите навстречу, проявите искренность и доброжелательность, найдите слова, чтобы уладить этот конфликт и двигаться дальше.

Как не ссориться с мамой?

Дорогая Женечка, думаю, вам станет намного легче контактировать с мамой, если вы избавитесь от внутреннего предубеждения, что она желает вам зла или не понимает вас. Подсознательно вы что-то такое о ней думаете, а поэтому первая реакция – оборона: оскалились и вперед. Возможно, что-то рефлекторно настораживает вас в том, как ваша мама ведет диалог, его форма – напряжение или недовольство в ее голосе, ирония, снисходительный тон или что-то другое. Но ведь она, зная, как вы будете реагировать, тоже защищается. Обсудите это с ней и придумайте какой-то условный знак, которым вы будете обмениваться, когда одного из Остапов снова понесет.

Ознакомительная версия.