И, сам того уже не сознавая, ребенок переполнен ревностью к отцу, ревнуя свою мать к отцу, который как никогда еще необходим ему.
И временами Ваш ребенок хочет, чтобы отец ушел, исчез из дома, или, как в сказке, даже ищет повод, чтобы услать его за тридевять земель. Малыш не прочь, чтобы папа повстречался с Бармалеем, Бабой Ягою и чтобы Кощей Бессмертный, Змей Горыныч его задержали на пути. Ведь в этом случае, конечно, его мама только ему отдаст свою любовь.
И, сделав папу, пускай только в мыслях, легкой мишенью для злодейства им нелюбимых сказочных героев, малыш все время ощущает перед папой свою вину, боясь, чтобы отец нечаянно вдруг не прочел бы эти мысли, догадываясь обо всем и видя своего ребенка насквозь...
Ну, а если его папа тоже думает, что сын ему мешает?! Ну, а если его папа тоже...
Точно так же, как и мальчикам, не дают покоя эти мысли девочкам. Только девочкам мешают мамы. Ну, конечно, это мама - главная виновница прохладных отношений между дочкой и отцом... Ну, конечно же, она... Вот когда бы мама вдруг исчезла, заменив ее, дочь, безусловно, покорила бы отца, который наконец бы понял, как ему невероятно повезло, что у него такая дочь. Дочь, в которую, пожалуй, невозможно не влюбиться. Даже лучшие принцессы несравнимы с ней. Такая дочь...
Мечтая о различных превращениях, чтоб полностью владеть своей любовью, пусть подсознательно, но Ваш ребенок понимает то, что он на это не имеет никакого права. И страх за эти мысли преследует его. Он не дает ему покоя. Он будит по ночам. И даже может стать источником невроза.
Короче говоря, романтика чувств Вашего ребенка напоминает фирменный коктейль, в котором воедино вдруг смешались страх, ревность и горячая любовь.
Однако это все преследует ребенка обычно в неблагополучных семьях. Когда в семье царит благополучие, такие чувства у детей, едва возникнув, тут же исчезают, так как родители, прекрасно зная психологию ребенка, пытаются их погасить гораздо раньше, чем из искры разгорится пламя. И даже в неблагополучных семьях этап «Эдипового комплекса» и «комплекса Электры», если его вообще так можно было бы назвать, к 5-6 годам ребенка уже обычно затухает. Он преходящ, как все этапы развития детей. И сущность его в том, чтоб подготовить почву для будущих счастливых отношений Вашего ребенка с лицами другого пола. Он может стать моделью будущих семейных отношений малыша.
Ведь это не секрет, что, став взрослой, дочь мечтает, чтобы ее избранник походил на папу и был таким же необыкновенным, как отец. Конечно же, без неприятных черт характера отца, которые ее не удовлетворяют.
А сын желал бы, чтоб его невеста хоть в чем-то повторяла его мать. И он невольно будет сравнивать невесту с нею.
Когда мы говорим об обязательном этапе любви ребенка к своим собственным родителям, необходимо помнить, что особенности этого этапа зависят от самих родителей.
При нескрываемой гиперопеке малыша ребенок не настолько любит маму с папой, насколько он привязан к ним, так как серьезно убежден их частыми внушениями, что все его благополучие лишь в них.
Гиперопека культивирует не искреннее чувство, а лжелюбовь, которая готова расколоться на мелкие осколки за мгновение от одного прикосновения к ней в трудную минуту.
Поэтому не надо злоупотреблять тем, что ребенок так нуждается в привязанностях, и ограничивать его, как поводком, в них.
После трех лет малыш влюбляется не только в маму с папой, но часто в сверстников другого пола. И эта детская влюбленность - доверчивость, наивность, чистота. Ребенок окрылен. И, взяв Вас в плен своих рассказов, готов часами восторгаться тем, кого он выбрал, мечтая «осчастливить» своего избранника любым путем. И главный из путей - распахнутая для другого душа ребенка со всем избытком ласки, нежности и счастья, который ему надо раздарить.
Любовь возвысила ребенка над самим собой. Он весь в надежде, в ожидании, весь в вере в чудо...
Прошел этап «влюбленной нежности», и Ваш малыш уже в который раз внезапно уплывает в свое «Прекрасное Далеко», похожий на бурлящий ручеек, вернее, на маленькую речку... И как бы Вам безумно ни хотелось остановить поток и повернуть все вспять, запомните, что речку невозможно направить вновь к истоку, ее путь вперед... Учтите это, воспитывая малыша.
КАК НАДО вести себя родителям во время «первой романтической любви ребенка»
Не разрушать иллюзии ребенка и стать действительно достойным его любви и преклонения.
Стремиться к собственному совершенству, чтобы ребенок, подражая, перенял лишь только Ваши лучшие черты.
Пытаться сделать так, чтобы романтическое чувство малыша к родителю другого пола и в самом деле было романтичным. Не превращать из-за него ребенка в «яблоко раздора».
Все время помнить, что период романтического обожания ребенком родителя другого пола — прообраз будущих семейных отношений малыша, модель его семейной жизни.
Стремиться вырвать с корнем даже самый маленький зачаток ревности ребенка к родителю аналогичного с ним пола.
А если уже ревность налицо —уменьшить угнетающее чувство вины за эту ревность у Вашего ребенка, вины, являющейся подсознательным источником ночных кошмаров малыша.
Не смейтесь над своим ребенком сами и не пытайтесь превратить его в предмет насмешек для других, когда вдруг сын Вам заявляет, что женится на маме, а дочь — что выйдет замуж за отца. Все это преходяще. Расцените такую ситуацию, как и любой другой этап развития ребенка.
Не надо злоупотреблять любовью малыша или подделываться под нес, показывая своему ребенку, что мама любит сына больше мужа, а папа любит дочь больше жены. Даже тогда, когда такое происходит и на самом деле, Вам надо тщательно все скрыть от малыша.
Не смейтесь над своим ребенком, когда Вы видите, что он влюблен в одну из сверстниц или в одного из сверстников, а постарайтесь лучше как-нибудь переключить его внимание на что- нибудь другое. А если даже и не переключите, то помните: «влюбленность» в этом возрасте всего лишь навсего один из многих показателей нормального развития ребенка.
Вам надо знать, что, как бы сильно ни любил Вас и других людей вокруг себя ребенок, больше всего в любви нуждается он сам. И, выставляя свое чувство напоказ, малыш как будто приглашает Вас последовать его примеру и сделать так, чтобы любовь была ответной.
Пожалуйста, ответьте малышу.
КАК НЕ НАДО вести себя родителям во время «первой романтической любви ребенка»
Высмеивать любовь.
Лишать романтики.
Подчеркивать несовершенство тех людей, которых Ваш ребенок любит.
Специально сеять ревность и усугублять вину у малыша за появление се.
Стараться превратить ребенка в «яблоко раздора».
Ситуация для родителей
Когда Танюша утром неожиданно вбежала в спальню, родители ее стояли у окна и обнимались, увидев девочку, они еще сильнее стали обниматься. А мать, смеясь, сказала:
«Ну, теперь ты видишь наконец, кого из нас двоих сильнее любит папа?'» Дочь, не ответив ей, ссутулясь, со слезами на глазах, тихонько вышла в коридор.
Как повели бы Вы себя в подобной ситуации?
Права ли была мать Танюши? (Дура. )
Когда ребенок первый и единственный
«Мамочка, это правда, что я для тебя «красное солнышко»? (Айгуль, 4 года)
Из всех проблем, с которыми встречаются родители, воспитывая малыша, одна проблема нас волнует чаще, чем другие: проблема, связанная с воспитанием единственного в семье ребенка, тем более что общее количество таких семей растет сегодня прямо на глазах, как будто бы грибы после дождя.
К тому же не хотелось бы забывать и то, что в многодетных семьях тоже когда-то были первенцы.
Давайте вспомним, что испытывали Вы и ощущали, когда впервые стали мамой или папой. Скорее всего, радость, гордость и волнение. Вас захлестнула радость оттого, что это наконец уже свершилось, а гордость, что Вы сотворили маленькое чудо, прекрасное наивное создание из поцелуев, ласки и любви. И чтобы это чудо расцветало, ему необходимо расчищать дорогу и «поливать» прозрачной росою. Теперь Вам надо многое предугадать, предвидеть и позаботиться о том, чтобы дитя спокойно «плыло» и «выплывало на волнах». Поэтому тревоги и волнения опутали Вас, словно паутиной, даже сейчас, когда ребенку уже больше трех лет и он уверенно сам ходит (но не «стоит») на собственных ногах. «Какое там на собственных ногах?..» Вы эту мысль отгоняете, как муху, - «он не созрел еще, чтоб быть самостоятельным сегодня. Ему пока нужны поводыри». И, выполняя свою роль поводырей, Вы опекаете его до безрассудства, как черепаху, пряча малыша под панцирь ослепляющей его опеки, под панцирь, заменяющий броню. Своей заботой Вы готовы «задушить» ребенка с момента его появления на свет. Недаром говорят, что хорошо все в меру.
