С первых лет жизни малыш узнает, что мама относится к нему иначе, не так, как папа. Но если оба родителя чутки к малышу, такое различие для него полезно. Да, младенцам, прежде всего, нужна мама, однако папа может быть вторым близким ему человеком. Если папа суров, груб и неприветлив, у малыша сложится впечатление, что все мужчины такие. Но если малыша любят оба родителя, он будет считать заботливость и чуткость естественными вещами.
Быть другим не значит быть хуже. Развиваясь в половом отношении, дети, особенно мальчики, часто начинают недооценивать противоположный пол, потому что противоположный пол не способен так же хорошо выполнять некоторые задачи, а следовательно, «критики» игнорируют тот факт, что у каждого свои способности. Этот спор о том, кто лучше, обычно возникает у детей предподросткового возраста, когда мальчики и девочки объединяются в группы сверстников одного с ними пола. В подростковом возрасте подобное естественное соперничество полов приобретает механизм саморегуляции. Однако родители действительно должны следить за собой и не позволять себе высказываний, принижающих один из полов. Однажды, наблюдая за ребятишками, резвившимися на школьном дворе, я отпустил такое замечание: «Девочки так смешно бегают». Наша четырнадцатилетняя дочь парировала: «Мальчики тоже смешно бегают». Она дала мне понять, что мое суждение предвзято, ущемляет женский пол и вообще неуместно. Я принес извинения. Равные возможности для занятий спортом в школе способствуют зарождению взаимного уважения между мальчиками и девочками. Когда мы росли, мальчики показывали, на что они способны, а девочки наблюдали за ними и аплодировали. Теперь мы наблюдаем за тем, как наша старшая дочь выступает в роли капитана команды болельщиц, а это высокое мастерство и соревновательный вид спорта, который позволяет ей быть в форме и обучает ее групповой игре. Все те годы, когда она играла в футбол, софтбол и занималась гимнастикой, привили ей стремление достигать своего потолка. Ее команда болельщиц добилась права участия в соревнованиях национального масштаба. (А многими другими группами болельщиков руководят мальчики.)
Важно, чтобы дети узнали, что оба пола одинаково достойны. Равенство полов, если его понимать правильно, должно означать не уравниловку, но равную ценность и равные возможности. Мир был бы скучен и недолговечен, если бы один пол был все таков же, что и другой. Однажды мой кабинет посетила семья: мама, папа и их годовалый ребенок; семья нуждалась в консультации по вопросу воспитания. Разговором руководил папа. Всякий раз, когда мама вносила какое-то предложение, он одергивал ее. Было ясно, что в этой семье шла борьба полов, а не борьба за власть между родителями и ребенком. Ребенок был заметно встревожен и испытывал негативное половое воздействие. Ему внушали, что женщины второстепеннее мужчин. Родители, важно показывать детям пример уважительного отношения к противоположному полу, подкреплять авторитет друг друга в присутствии детей и говорить детям, какой у них замечательный отец, какая замечательная мать. Дети, которые ценят и уважают обоих родителей, меньше рискуют стать взрослыми, принижающими противоположный пол.
Личность – на первом месте, пол — на втором. Это нормально для родителей и вполне естественно – подчеркивать половые различия детей, однако традиционные ценности, определяющие поведение людей согласно полу, нынче не в моде. В прошлом отцы более матерей стремились закреплять у детей поведение соответственно полу. Отцы обращались грубовато с мальчиками и играли в спокойные игры с девочками. Определенная мягкость в отношениях с дочерью должна была внушить ей, что от нее тоже ждут чуткости и деликатности. Грубоватое отношение к сыну поощряло в нем агрессивность. Чего недоставало в этом случае? Ни дочь, ни сын не приучались к тому, чтобы проявлять свои чувства, утверждая себя при этом; и эти стереотипы усваивались. Стремление к неразличению полов может нанести не меньший вред, чем прежние стереотипы, но старайтесь играть и обращаться с ребенком соответственно его характеру, нежели его полу.
Ловите сигналы вашего ребенка, прежде всего, как личности, а уже потом как девочки или мальчика. Если подрастающие дети ощущают себя полноценными людьми, они скорее примут свою принадлежность к одному из полов и будут довольны своим полом. В моей врачебной практике я часто попадал в гендерную ловушку. Я автоматически приветствовал маленьких мальчиков сердечным возгласом: «Дай пять!», а маленьких девочек нежно обнимал. Теперь я нахожу целесообразным ловить сигналы ребенка и спонтанно решать, что больше подойдет – хлопанье по руке или объятие. И в отношениях с моими детьми, и в отношениях с моими маленькими пациентами я вижу необходимость воспитывать чуткость у мальчиков и поощрять уверенность как у мальчиков, так и у девочек. Деликатность и уверенность у обоих полов – лучший способ достичь равновесия.
Воспитание здорового полового самосознания
К двум с половиной годам дети начинают сознавать половые различия. Они начинают отличать «девочек» от «мальчиков». Девочки уже знают, что у них волосы длиннее и что иногда они носят платья; у мальчиков волосы короче, и они всегда носят штанишки. Дети видят, что гениталии у них не похожи и что мочатся они по-разному. (Четырехлетний брат уже может поддразнивать младшую сестренку: «У меня есть пенис, а у тебя нету».) Ваш подход к факту различия первичных половых признаков может способствовать устранению проблемы «кто лучше». Скажите детям: «У девочек есть вульва, у мальчиков – пенис». Толика просвещения в этом вопросе внушит обоим полам чувство удовлетворенности.
Мальчики с рождения в целом агрессивнее и грубее девочек, более склонны к физической активности и менее – к межличностному общению. Я полагаю, что половое поведение – это сочетание генетики и влияния среды. Некоторые мальчики с головой погружаются в традиционно мужские занятия (игра с машинами, борьба), некоторые девочки так же самозабвенно отдаются традиционно женским занятиям (игра с куклами, кулинария). Большинство детей обнаруживают весьма индивидуальные и в меньшей мере обусловленные полом пристрастия. Мальчики могут наравне с девочками увлеченно строить домики, а девочки могут, как и мальчики, затевать суматошную беготню, когда разыгрывают какое-то приключение. У девочек более широкий выбор в отношении одежды, и здесь вкус ребенка, как обнаружат родители, может формироваться вопреки всем подсказкам матери. Дочь той матери, которая всегда ходит в джинсах, будет требовать, к удивлению матери, только платья; дочь предпочитающей платья матери будет яростно отвергать платья – даже в нежном трехлетнем возрасте. И это при том, что девочка, возможно, часами увлеченно играет в куклы или день напролет практикуется в трюках, бросающих вызов силе гравитации. Половое поведение также может зависеть от того, чем родители позволяют заниматься детям. Шестилетний мальчик нередко дрался со своим другом. Бабушка посоветовала матери: «Оставь их. Мальчики всегда будут мальчиками». Мать возразила: «Я не допущу, чтобы мой ребенок был невоспитанным грубияном только по причине своего пола».
Показывайте пример – правильно исполняйте половые роли
У детей развивается здоровое половое самосознание, если у них дома есть здоровые «половые» образцы для подражания. Старайтесь показывать детям пример следующего поведения:
● Мама и папа с любовью проявляют заботу о них.
● Мама и папа справедливо воспитывают их.
● Мама и папа уважают друг друга.
● Мама и папа довольны своим полом и выбранными ими половыми ролями.
Новоиспеченный отец, сожалевший о том, что мало проводил времени со своим отцом, признался нам: «Он редко общался с нами. Все, что я помню, – это его спину и портфель, когда он шел на работу». У некоторых отцов действительно очень ответственная работа, и поэтому они очень заняты. Если такой отец любит свою работу, он внушит детям мысль, что занят их «обеспечением». И если мама не возмущается поведением папы, дети тоже, наверное, не будут чувствовать себя обделенными. Чем больше мама ощущает себя брошенной и негодует из-за того, что должна выполнять «самостоятельный полет», тем больше расстраиваются ребятишки. Детям полезно знать, что оба родителя выполняют свою работу, и одновременно дети должны усвоить, что «семья» все-таки важнее. Есть печально известная ловушка, связанная с темой работы: иногда папа воспринимается как тот, кто важнее из родителей, потому что его цена измеряется в долларах, мама же работает «даром» и поэтому ничего не стоит, если остается дома и растит детей. Это ложное соображение может вернуть женщин на рынок труда – вопреки их внутреннему инстинкту или убеждению.
