Марти Лэйни - Преимущества интровертов

Хореография парного танца

Став парой, вы мгновенно понимаете, что отношения требуют определенных навыков и постоянной шлифовки. Ниже я предлагаю пять советов, которые помогут вам улучшить технику любых отношений интроверт – экстраверт. Помните, все отношения несовершенны, и работать над их улучшением можно бесконечно.

Помните, в главе 1 я описывала, как мы с Майком ездили в Лас-Вегас? Экстраверт Майк гарцевал по огромному залу отеля. В его глазах мерцала радуга пляшущих огоньков и толкущихся тел, он слышал вокруг смех и звон монет, вдыхал жаркие ароматы переполненных буфетов примыкающего к отелю ресторана. Все его тело покалывало от новизны ощущений при подъеме в наклонном лифте. Он уже предвкушал возбуждение от предстоящего вечера.

Моя реальность интроверта была совсем иной. Вспыхивающий свет ослеплял меня. В ушах стояло дребезжание от падающих в стальной ящик монет. Табачный дым закупорил дыхательные пути. Чужие тела прессовали меня в узких проходах. Мне хотелось сбежать. Я с трудом добралась до лифта, чтобы спрятаться в номере.

Не отдавая себе отчета в происходящем, люди вступают в отношения, воспринимая их сквозь очки собственного темперамента, линзы которых выточены из наших генов, физиологии, воспитания, эмоциональной истории, социального происхождения, образования, друзей. Каждая линза сделана по точному рецепту, поэтому конкретный человек видит через нее очень четко и ясно. Но только он один. А для здоровых отношений очень важно понимать, что вы смотрите на жизнь через свои собственные очки.

Если мы убеждены, что именно наш взгляд на жизнь – правильный, отношения превратятся в борьбу. Было ли впечатление Майка от Лас-Вегаса неправильным? Нет. А мое? Нет. Каждый был прав по-своему. Майк и я носили только те очки, которые имели. У нас может быть только свой собственный опыт.

Многие интроверты вырастают в обстановке, где все считают, что на быстро говорящих, быстро думающих предприимчивых людей следует равняться. Если вы вступили в отношения с экстравертом, то, возможно, думаете, что ваш партнер ведет себя «правильно». Это убеждение мне приходилось слышать не раз от множества интровертов, которых я интервьюировала, и от своих клиентов. Они говорили: «У меня никогда не получается быстро придумать остроумный ответ. Что со мной не так?» Ничего. Экстраверты и даже другие интроверты, страдающие от собственной ненаходчивости, могут проявлять нетерпение по отношению к вам или даже счесть, что вы что-то утаиваете, если у вас нет готового ответа на их вопросы. Но теперь вы уже знаете, что ваш ум работает по-другому. Это поможет вам оправдаться перед собой.

Итак, твердо уяснив, что представляет собой наш взгляд на мир, мы можем начать познавать партнера. Как понять, какой видит жизнь другой человек? Проявим любопытство. «Интересно» – сильное слово. Что это означает для тебя? Расскажи мне, что тебе в этом понравилось. Каково это – иметь другой темперамент? Отношения развиваются и расширяются благодаря любопытству.

Майк обожает местные ярмарки. Как вы можете догадаться, принимая во внимание толпы людей и многочисленные движения, вызванные присутствием в таком месте, это не самое мое любимое времяпрепровождение. Но каждые несколько лет ради поддержания гармонии в супружестве я соглашаюсь сопровождать мужа на какую-нибудь ярмарку. Так, возвращаясь из Калифорнии, мы попали на закрытие ярмарки в Вентуре. Я надеялась, что к концу все любители таких массовых торгов уже насладились и их станет меньше, может быть, несколько случайно забредших посетителей. Как бы не так! Страстные толпы, опаляемые полуденным солнцем, оккупировали пространство ярмарки. Мы стояли в длинных очередях сначала, чтобы купить какие-то сверхкалорийные закуски, а потом в мрачную уборную, вовсе не предназначенную для такого количества народа. В Зале науки мы наблюдали, как образуется снег и снежинки падают на головы публики. В хлеву любовались, как большая свинья нянчилась с визжащими поросятами.

Спасение для меня наступило в хлеву 4Н, где происходила оценка козлов. В тускло освещенном помещении оставалось совсем мало людей – как раз то, что мне нужно. Подростки, владельцы животных, водили четырех белых козлов по кругу. У троих «конкурсантов» была блестящая, золотисто-жемчужного оттенка белая шерсть, и они дерзко держали хвостики в положении восклицательного знака. Четвертый козел, серовато-белый, свой хвостик-комочек зажал между ног. Он казался мирным и непритязательным. В шерсти у него виднелось несколько непонятных прогалин, как будто ее тронула моль. Я удивилась, что его вообще выставили на конкурс. В конце концов оценщик выдал им белую, розовую, красную и синюю ленты. Поеденный молью козел с поджатым хвостом, у которого, я подумала, не было никаких шансов, получил первый приз. Оказалось, победил он благодаря спокойному поведению. Вот еще один триумф интровертного темперамента, потому что, можете мне поверить, животное вовсе не выглядело победителем, если судить по внешности.

Когда мы уезжали, я спросила Майка: «Послушай, я действительно хочу понять твою точку зрения. Что тебе нравится в этих ярмарках?» «Ну, – ответил он, – мне нравится видеть, как люди самого разного возраста работают вместе, занимаются любимым делом. Как, например, эти ребятишки из 4Н. Они показывали скот, который сами же и вырастили. Животные напомнили мне о моем собственном детстве, проведенном на ферме. Я вспомнил, как ждал тогда ярмарки. Вот это чувство предвкушения мне и нравится». Если бы я не поменялась очками с Майком, то уехала бы с ярмарки, ворча по поводу вони, толпы и шума. А с его точки зрения, все было нормально, ему нравилась царившая там атмосфера. И я уехала оттуда с теплым чувством к Майку – ведь он такой ребенок! – и мне захотелось еще лучше его понять. В этом году я с нетерпением жду открытия ярмарки. Если только мы не слишком долго будет там оставаться.

Только в мертвых отношениях не бывает разногласий. Каким бы ни было сочетание ваших с партнером темпераментов, вам будет полезно узнать, как посредством пяти шагов разрешить возникающие между вами конфликты. Для примера я использую пару Эндрю и Брук, о которых уже рассказывала в этой главе.

Эндрю объясняет свою точку зрения следующим образом: «Я хочу остаться дома и насладиться спокойным вечером вдвоем. Я измучен. Не похоже, что Брук нравится такое времяпрепровождение». Брук говорит: «Я хочу в эти выходные пойти куда-нибудь с друзьями развлечься. Не понимаю, почему Эндрю не нравятся мои друзья. Оставаясь дома, я чувствую себя, будто, запертая в ловушке, зря потратила выходные».

Я спросила у Эндрю и Брук, как, по их мнению, их интровертный (экстравертный) темперамент влияет на конфликт. Брук пояснила: «Мне нужен заряд бодрости и веселья. Оставаться дома для меня – это тоска зеленая». Эндрю сказал: «Представляете, сколько энергии я трачу в течение всей рабочей недели. Мне не хватает ее, и я должен подзарядиться».

«Таким образом, суть конфликта в том, что вам нужны совершенно разные вещи, – сказала я. – Вам, Эндрю, требуется время, чтобы отключиться от всего, а вам, Брук, – какая-то стимулирующая деятельность, например встреча с друзьями. И вы оба обижаетесь, потому что не понимаете друг друга. Вы оба воспринимаете это лично».

Я повернулась к Эндрю: «Вы можете понять, что Брук боится лишиться энергии, если будет слишком много находиться дома? Активная деятельность, общение заряжают ее. Она не пытается отделиться от вас». Затем я обратилась к Брук: «Постоянные выходы в свет утомляют и изнуряют Эндрю. Он не хочет выматываться на вечеринках».

Меня всегда поражает, как легко дается пятый шаг, если пройдены четыре предыдущих. «Как, по-вашему, вы сможете планировать выходные таким образом, чтобы потребности обоих были учтены?» – спросила я. Брук ответила: «Я лучше себя чувствую, когда знаю, что Эндрю не избегает меня. Я могла бы сходить куда-нибудь с подружками в пятницу вечером после работы, а Эндрю мог бы отдохнуть. В субботу вечером мы посмотрели бы вместе видео, а в воскресенье можно пойти куда-нибудь с друзьями». Я поинтересовалась у Эндрю, что он думает. «Вижу, Брук, ты не предпочитаешь своих друзей мне. И мне нравится твое предложение, особенно если мы могли бы ограничить общение с друзьями воскресным вечером. Скажем, с пяти до девяти». Брук согласилась. Им обоим напомнили, что они хотят проводить время вместе, и это уменьшило их беспокойство. А я по их лицам догадалась, что они расслабились, осознав, что могут научиться считаться с нуждами друг друга.