Ознакомительная версия.
Ошибка здесь заключается не в предположении, что за агрессивным подростком скрывается обиженный подросток, – эта идея не вызывает сомнений. Проблема – в наивности психотерапевта, который не смог понять следующее: (а) терапевт наносит оскорбление отцу, поучая его перед ребенком, как правильно выполнять свои родительские обязанности; (б) терапевт присваивает отцовский авторитет, высказываясь с позиции эксперта по семейным делам; и (в) терапевт скрывает захват полномочий, прячась за поддерживающей мягкостью Великой Матери. Психотерапевт как будто говорит: «Вы плохой отец. Разве вы не видите боль за агрессией? Посмотрите, насколько более компетентным выгляжу я, когда разговариваю с вашим сыном. Никакой родитель со мной не сравнится».
Психотерапевт обладает профессиональным авторитетом, окружен аурой образа платного эксперта. Цель его интервенции, очевидно, состояла в том, чтобы помочь отцу научиться лучше общаться с сыном и стать ближе к нему. В действительности урок был преподан сыну, и он совсем не так хорош: ты прощен за оскорбление матери, потому что ты выражаешь эмоции (т. е. враждебность), а Великая Мать понимает и поддерживает выражение эмоций.
Отцовский принцип состоит в другом. Жизнь в группе (а семья – это группа) требует не только умения выражать эмоций, но также и умения их контролировать. Семьям следует развивать способность держать себя в руках так же, как это делают государства. Столкновения приводят к войне или к переговорам. Развод, например, – это война между двумя сторонами, и, чтобы развод был цивилизованным и не навредил детям, стоит соблюдать некоторые правила, так же, как заключают договор страны, прекратившие военные действия.
Мы часто слышим различные клише, вроде того, что представители азиатских культур с трудом выражают свои чувства или что у англичан зажата верхняя губа из-за постоянного подавления эмоций. В этих этнографических наблюдениях, возможно, есть некоторая доля правды, но не стоит путать подавление чувств, ведущее к страданию, с самоконтролем, на котором основано цивилизованное поведение. Психология, предпочитающая смотреть на все с материнской позиции, в соответствии с которой выражение эмоции есть высшая ценность, виновна в неумении разграничить подавление чувств и самообладание. Подростку, оскорбляющему свою мать, следует выучить не один, а два важных урока. Первый урок – урок осознанности: он должен знать, что когда он чувствует боль, он становится агрессивным. Второй урок заключается в том, что в оскорблении матери или любого другого человека нет ничего, чем можно гордиться. Подросток должен понять, что взросление требует самодисциплины, даже в ситуациях, когда чувствуешь праведный гнев. Самоограничение – это урок, которому может научить ребенка лишь тот взрослый, который знает принцип Отца. Критика в адрес несправедливой, подавляющей авторитарности грубого и жесткого патриарха, правила которого выгодны только ему, не делает архетипические качества Отца менее востребованными.
Абсолютно взрослых людей не существует
Никто никогда не становится полностью взрослым. У всех нас бывают моменты регресса к детскому поведению. Всякий раз, когда мы страдаем, мы тоскуем по Великой Матери, а поскольку страдаем мы довольно часто, у всех нас есть потребность в матери маленькой – посланнице от Матери Великой. Наш нарциссический Ребенок никогда не исчезает полностью, это подтверждают даже самые выдающиеся и просветленные личности. Те, кто якобы преодолел этот регресс, либо лгут, либо сами не сознают, что с ними происходит. Тем не менее наш внутренний взрослый в состоянии воспитывать этого внутреннего ребенка, контролировать – да, контролировать – этого внутреннего тирана, способного превратиться в чудовище. Чем дольше остается необученным внутренний ребенок, тем с более серьезными проблемами нам придется столкнуться. Это будут проекции, манипуляции, разрушение – поведение ребенка, ломающего свои игрушки. Такое поведение делает человека еще более эгоцентричным и таким образом поддерживает порочный круг, оставляющий его в одиночестве.
Исповедь незрелой личности
Я – шестидесятилетняя женщина, 30 лет занимаюсь адвокатской практикой. Много лет назад я потеряла интерес к работе. В начале моей карьеры я хотела отстаивать в суде права подростков и специализировалась на защите проблемных молодых людей. Эта мечта возникла у меня как следствие моего отказа взрослеть. Как ни иронично это прозвучит, но я не столько занималась проблемами моих несовершеннолетних клиентов, сколько обслуживала свой собственный невроз. Моя линия защиты всегда была одинакова и сводилась к одной идее: в сущности, преступник – чудесный ребенок, с которым плохо обращались родители/общество/ мир, следовательно, виновной стороной должна быть признана эта группа негодяев. Иногда этот метод работал, но не всегда, поскольку моя стратегия становилась все более предсказуемой. Хуже было то, что вера в невиновность обиженного подвела меня, когда дело дошло до воспитания моей дочери. Ее подростковый бунт должен был открыть мне глаза, но я не захотела увидеть нарушения в моей логике. Моя единственная дочь с рождения была окружена моей любовью и заботой. Я обращалась с ней так, будто она была совершенством. Когда в 13 лет она начала отталкивать меня, я была раздавлена. Я не могла понять, что она имела в виду, когда сказала, что я превратила ее в куклу. Уж разумеется, я никогда не настаивала на том, чтобы она носила платья с кружевами или что-то подобное. По отношению ко мне дочь стала держаться нагло и обвинила меня в том, что я прогнала ее отца. У нее вызывало негодование даже то, что я никогда не приводила в дом бойфрендов. Мои самоограничения она восприняла как доказательство того, что я ничего не знала о мужчинах и о любви. Она стала интриганкой, требовательной и испорченной. Более того, она ругала меня за терпимость к ее лжи и манипуляциям. Мы жили в аду, созданном нашими собственными руками. Сегодня ей 40, а мы только начинаем ценить друг друга.
На прошлой неделе она напомнила о событии, которое для нее стало поворотным. В 12 лет, незадолго до начала ее бунта, она настояла на встрече с отцом. Он был очень этому рад. До этого момента я отвергала его попытки участвовать в ее жизни и сама платила за все, лишь бы растить дочь без его вмешательства. Она хотела провести с ним лето, и они отправились в Испанию. Он был счастлив узнать, что он отец такой красивой и умной дочери. Они прекрасно провели время. Он фотограф и научил ее пользоваться фотоаппаратом и оптикой. Дочь вернулась со множеством фотографий, сделанных в поездке. В первый вечер после ее возвращения она хотела показать мне свои снимки и рассказать о своем необыкновенном путешествии. Я не помню этого момента, но кажется, я сказала, что уже слишком поздно и фотографии прекрасно могут подождать до следующего раза. Она почувствовала за моими словами иное послание – будто я сказала, что она обманула меня тем, что любит своего отца, что проведенное с ним время было предательством по отношению ко мне. Ее охватило сокрушительное чувство вины, и она так никогда и не показала мне те фотографии. А я, похоже, ни разу о них не спросила.
Сейчас ей 40, и она несколько лет ходила к психоаналитику. Она стала гораздо более осознанной личностью, и мы можем обо всем этом говорить. Когда она была подростком, ей не хватало ни слов, ни понимания, чтобы выразить то, что скрывалось за ее враждебностью. После путешествия в Испанию она чувствовала себя так, словно ей необходимо было сделать выбор: предпочесть мою любовь и отказаться от своей привязанности к отцу либо выбрать его любовь и отказаться от моей. Когда дочь начала бунтовать и отвергать мои чувства, моя самая большая ошибка состояла в том, что я решила, будто причиной ее подросткового гнева был ее отец, пытавшийся настроить ее против меня. Мое предубеждение ослепило меня. Я пыталась защитить дочь от ее отца, уверенная в том, что это он повредил моему безупречному ангелу. Я всячески старалась лишить ее общения с ним. Следующие двадцать лет мы с дочерью провели в психологическом хаосе. Она страдала в убеждении, что я навязываю ей неразрешимый конфликт: либо она останется моей куколкой, моей единственной любовью, либо выберет отца и утратит мою привязанность.
В этом была толика правды. Я хотела, чтобы дочь была только моей. Со дня ее рождения она и я были вдвоем против целого мира; между нами была нерушимая симбиотическая связь, куда не мог проникнуть ни один мужчина. Она была самой главной причиной моего существования. Теперь я понимаю, что в моей абсолютной преданности было очень мало любви. Это была моя собственная внутренняя реальность. Я была ребенком; была обиженным подростком, нуждающимся в защите от жестокого и равнодушного отца; это у меня был неразрешенный отцовский комплекс; это мне нужна была защита в суде; это мне была нужна симбиотическая любовь моей дочери, исключающая Отца, потому что у меня не было внутреннего образа Отца. Я дорого заплатила за свою незрелость – слезами одиночества и горя.
Ознакомительная версия.
