Сборник статей - Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика

Ознакомительная версия.

Другая часть работы по дифференциации Я в браке относится не к самому браку, а к индивидуальной работе со своими принципами и целями. Чем меньше человек способен управлять собой, тем больше он готов принимать руководство других или давать им указания. Следовательно, чувствительность в брачных отношениях можно снизить за счет снижения зависимости или управляемости извне.

Дифференциация не есть дистанцирование. Обычная ошибка в применении понятия дифференциации состоит в том, что она приписывается супругу, который уходит от интенсивного воздействия партнера, чтобы стать более самостоятельной личностью. Бегство от эмоционального давления в браке может позволить человеку развить самосознание и лучше чувствовать себя вдали от супруга. Однако дифференциация является способностью оставаться собой, будучи связанным с другим человеком. Самоактуализированная личность может заявить, что супруг не должен посягать на ее независимость; однако другой супруг зачастую лучше реагирует на дистанцирование, чем на независимость.

Воздействие на брачные симптомы становится еще сильнее, когда человек начинает работать со своей индивидуальностью в рамках своей расширенной семьи: с матерью, отцом, братьями и сестрами. Попытки воздействовать на исходный симбиоз с матерью и взаимоотношения с ней окупаются вдвойне, поскольку симбиоз родитель-ребенок воспроизводится в браке самого этого ребенка.

Учиться быть личностью и одновременно ответственным членом семьи – это долгосрочный «проект». Определение семейных эмоциональных проблем (среди них – религия, алкоголизм, душевное нездоровье, деньги, развод, смерть) и выработка своего отношения к этим проблемам обычно оказывается полезным занятием. При наличии симптома в браке необходимо получить более полные знания о браке родителей, о таких фактах, как продолжительность ухаживания и длительность их брака; возраст родителей в настоящий момент и во время вступления в брак; реакция семьи на брак, виды этой реакции; острые проблемы в браке; разница в возрасте между родителями и клиентом; место клиента в брачном треугольнике; причины развода; последствия развода для клиента и других членов семьи. Полезно получить такие сведения и относительно братьев и сестер, дедушек и бабушек, дядей и тетей.

Способствуя дифференциации Я своего клиента, клиницист работает также и над дифференциацией своего Я. Перенос клиента на терапевта является частным проявлением действия сил совместности в терапевтическом процессе. Клиент может требовать от терапевта согласия с ним, искать его одобрения, просить совета или руководства, а также критиковать или сердиться на него. Это – проявление зависимости клиента, или его чувствительности в отношениях. Другая сторона клинического слияния – контрперенос терапевта. Терапевт может дистанцироваться, зевать, быть сонливым, забывать о назначенной встрече, может говорить клиенту, что надо делать, критиковать его, терять чувство юмора, искать его одобрения или согласия, беспокоиться о нем, относиться к нему чересчур пристрастно.

Я-позиция клинициста предполагает некоторую «отдельность» на фоне близости. Она проявляется в словах и действиях по отношению к клиенту или сохранении связи с ним при соблюдении отдаления. При работе по дифференциации Я терапевт смотрит на клиента как специалист по вопросу, как жить своей жизнью. Клиницист организует структуру курса терапии и по его ходу поддерживает равновесие, задавая интересующие его вопросы и поощряя клиента к размышлениям, формулирует свой взгляд на ситуацию, рассказывая истории, используя метафоры, юмор и прямые комментарии. Терапевт создает тщательно продуманную обстановку и переадресует процесс проработки эмоциональных проблем обратно в семейную систему.

Чаще всего, если присутствуют оба супруга, каждый из них по очереди беседует с терапевтом, в то время как другой слушает. Этот прием направлен на снижение эмоциональной реактивности во время сессии, учит слушать, побуждает к размышлению, дает образец взаимодействия двух людей в ситуации «один на один». Если во время сессии у супругов наблюдается высокая реактивность или они бранятся, необходимы раздельные встречи с мужем и женой. Иногда проблемы брака могут прорабатываться лишь с одним супругом. Несмотря на некоторые препятствия, индивидуальная проработка роли собственного Я в браке и семье может дать заметный результат внутри семейной системы.

Терапевт попадает в треугольник при любой терапии, однако особенно это касается терапии, затрагивающей проблемы семьи и брака. Обе стороны косвенно или прямо приглашают терапевта принять его или ее сторону. Вот некоторые примеры:

• Подмигиванье, взгляд, улыбка, сдвинутые брови – как будто говорится: «Мы-то знаем, что именно здесь происходит».

• Смешной рассказ о «простодушном» супруге, который заставляет терапевта смеяться вместе с клиентом.

• Лесть терапевту или стремление быть «хорошим» пациентом, склонным применять теорию, тогда как партнер об этом не заботится.

• Прямое утверждение или вопрос: «Понятно, что в нашем браке все было прекрасно, пока она не завела роман. Ведь вы не думаете, что это правильно, когда жена изменяет?» – или: «Я много думала о том, что вы недавно сказали насчет дистанцирования в браке. Пожалуй, я соглашусь, что неспособность моего мужа к общению – наша главная проблема». – Или: «Мне интересно, как мы с вами можем помочь моему мужу справляться с приступами злобы».

Для эффективного управления треугольником следует поддерживать контакт с обоими супругами (если оба присутствуют на сессии), фокусироваться более на процессе, чем на содержательной стороне, на всем протяжении терапии непрерывно контролировать динамику треугольника. Если клиницист мыслит системно и отслеживает свой контрперенос, то его нейтральность достигается автоматически и курс терапии принимает более осмысленный характер.

Описываемый далее пример иллюстрирует применение автором теории Боуэна для решения семейных проблем. На рисунке 2 показана диаграмма семейства Гарсиа.

Г-н Гарсиа, 35 лет, и г-жа Гарсиа, 26 лет, попросили о консультации по поводу трудностей в браке. Г-н Гарсиа – инженер, г-жа Гарсиа – канцелярский работник в маленькой фирме ее матери. Г-н Гарсиа происходит из мексиканоамериканской семьи, его жена – из итало-американской. У них три дочери: 4 лет, 2 лет и 4 месяцев. Прежде чем начать совместную жизнь, супруги встречались в течение 6 месяцев. Первая беременность жены отчасти была причиной их решения пожениться. У г-на Гарсиа это третий брак, у г-жи Гарсиа – первый.

На первой сессии г-н Гарсиа сказал, что не любит жену, как прежде, и избегает общения с ней, задерживаясь на работе. Он не уверен, что хочет сохранить брак, но не хочет и развода. Он сообщил, что отстранился от жены после рождения второго ребенка, поскольку она уделяла детям слишком много внимания и он остался в стороне. Он не говорил об этом с женой, надеясь, что она заметит, что он несчастен и нуждается в большем внимании.

Рис. 2. Диаграмма семьи Гарсиа

Г-жа Гарсиа признавала, что стала менее внимательна к мужу, поскольку слишком много занималась работой, чтобы ее мать была ею довольна. Кроме того, появились новые материнские обязанности; она предполагала, что муж сумеет смириться с тем, что ему будет теперь уделяться меньше внимания с ее стороны. Обычно она держала свои мысли и чувства при себе, полагая, что они могут расстроить мужа. Она также сообщила о снижении его сексуального влечения к ней. Она хотела близости примерно три раза в неделю, а он – примерно один раз в две недели.

Они оба описали, что находятся в постоянном конфликте. Г-н Гарсиа сказал, что они не разговаривают друг с другом, а если разговаривают, то 100 % времени уходит на споры, которые ни к чему не приводят. Он считает, что они не могут справиться с противоречиями и поэтому просто избегают друг друга. Г-жа Гарсиа заявила, что иногда споры переходят в «словесные оскорбления», и примерно дважды в год он поднимал на нее руку. Однажды она вызвала полицию.

Стрессором, побудившим г-жу Гарсиа просить о консультации, была связь ее мужа с секретаршей на работе. Между второй и третьей консультациями г-н Гарсиа сказал жене, что отношения с секретаршей, которые он прекратил, были дружескими и вместе с тем сексуальными: они длились три месяца.

Разрыв г-на Гарсиа с родной семьей усилил его зависимость от жены и эмоциональную реакцию на нее. Он сообщил, что вполне дистанцирован от родителей, братьев и сестер и не имеет контактов с родственниками. Все члены его расширенной семьи живут в других штатах. Раз в месяц он видится с родителями и одним из братьев, а с остальными братьями и сестрами – один-три раза в год. По его словам, когда он был ребенком, отец почти не появлялся дома, так как много работал, а мать была домохозяйкой, причем недостаточно заботливо относилась к детям, поскольку у нее не хватало сил на семерых. В начале терапии у г-на Гарсиа был только один друг, и он расценивал жену как свою главную и единственную опору.

Ознакомительная версия.