срывались, сбрасывали с себя все эти красивые маски! Знаете как? Была в «ОСП-сту- дии» такая пародия на Караулова. К нему приходит гость, и он его представляет: к нам пришел Иван Иваныч Петров, директор завода такого-то. Мы с ним будем говорить о том-то. И ни с того ни с сего заявляет: «Иван Иваныч, а вы еврей». Тот отвечает: «Андрей, вы ошибаетесь, я русский» — и продолжает рассказывать о своем заводе. Караулов смотрит снова: «Подождите о заводе, вы же еврей». Тот оправдывается: мол, да что вы, посмотрите, у меня нос курносый, не похож я на еврея. Караулов слушает несколько секунд, а потом снова: «Нет, теперь я понимаю, вы еврей». Человек начинает раздражаться. И в конце концов Караулов заявляет: «Я понял, вы, Иван Иваныч, — антисемит». Эта пародия недалека от истины. К такому приему часто прибегают. Если ты не испытываешь ненависти к собеседнику, но хочешь его обставить, шанс на успех выше, чем если твой разум замутнен злобой.
Пример для журналистов и юристов из Голливуда
Есть такой фильм, он называется «Несколько хороших парней». Главные роли играют Джек Николсон, Том Круз и Деми Мур. Этот фильм о дедовщине на американской базе Гуантанамо. На базе погибает солдат, которого замучили сослуживцы по приказу начальника базы (его играет Джек Николсон): избить, но не убивать. А они не рассчитали сил, не знали, что бедняга был болен. Расследование поручают адвокатам-белоручкам (их играют Том Круз и Деми Мур), никогда не нюхавшим пороха. В финале идет суд, и задача адвоката — доказать, что приказ подводил под монастырь солдат, а начальник базы остался бы чистеньким. Герой Круза понимает, что шансы отстоять справедливость стремятся к нулю, на базе царят свои законы. Доказательств того, что именно персонаж Николсона отдал приказ, нет. И адвокат провоцирует начальника базы, стараясь вывести его из себя.
Вы, наверное, опытнее нас всех?
Да, а ты — щенок, не нюхавший пороха.
На вас здесь каждый день смотрят десятки кубинских АКА-47?
Именно так. А я защищаю ваши жизни.
И поэтому вы имеете право на свои правила?
Да.
И вы отдали этот приказ?
Да, я отдал этот чертов приказ.
К нему подходят полицейские, берут под руки, и тут начальник понимает, что проговорился. Но он по-прежнему не считает свой приказ преступлением.
Задача журналиста часто заключается в том, чтобы сорвать маску с собеседника.
Интервью с сотрудником ФСБ
В интервью с представителем спецслужбы мне было важно показать его психологию, показать, что фанатизм человека в погонах, которому законом дано право носить оружие и стрелять на поражение, в тысячу раз опаснее фанатизма обычного человека. Мы разговаривали о его трудной работе, о том, в «каком дерьме оказалась страна», об олигархах, которые вывезли капитал, о 1990-х. В какой-то момент я заметил: «Смотрите, у вас на руке часы, которые стоят столько, сколько вы за год не зарабатываете. Вы приехали сюда на дорогу- щей машине. Обвиняете, что все воруют, но ведь в вашей среде тоже есть бандиты, все знают о том, что вы крышуете и так далее. Иными словами, вы, грубо говоря, тоже воруете». И тогда он произнес фразу, ради которой и стоило так долго с ним разговаривать. Он сказал: «Во всем евреи виноваты, они не любят Родину.
А я служу Родине, я люблю ее, мы выстрадали... У них нет права на Россию, а у меня — все права!» Иначе говоря, он считает, что ему можно воровать, потому что он любит Родину и что-то выстрадал. Он имеет право на свой кусок. Было видно, что он долго смотрел на этих олигархов, которые, по его словам, грабили страну, он был тогда капитаном или майором на маленькой зарплате, очень им завидовал и мечтал, что сам получит власть и станет таким же. Он выдал философию не лучшей части своего клана, которая стала главной неписаной идеологией российских силовиков начала XXI века.
У меня было много случаев, когда после интервью мне звонили и, то заискивающе прося, то откровенно грозя, требовали не печатать, не давать в эфир, что-то вырезать. Что это значит? То, что я хорошо выполнил свою работу.
Неинтересные собеседники
«Час Кучера» — первая моя программа, которая состоит исключительно из интервью. В месяц я работал по шесть-семь дней и записывал в день по четыре- шесть интервью. Это превратилось в конвейер, что нехорошо. Я решил: три интервью в день — максимум. А ведь когда я только начинал вести передачу, то думал: что тут трудного, сидишь, разговариваешь, тем более раньше я этим занимался, можно «колотить» программ сколь угодно! Поначалу мне часто бывало неинтересно. Например, приходит музыкальный продюсер, который делает звезд-однодневок. Он мне неинтересен, мне не важно, как это все делается. Зачем, думал я, мне знать, как делается это фуфло? И я думал: скорее бы это все закончилось. Потом понял, что таким отношением к делу я сам себя обкрадываю, трачу свое время зря.
Умение удивляться
Когда я понял, что нужно что-то менять, то стал сначала искусственно вызывать в себе интерес к собеседнику, удивляться. Смотреть на мир глазами ребенка. Я в какой-то момент, как в одном из фильмов Джима Керри, начал говорить всему «Да». Кого бы мне ни предлагали редакторы, я соглашался. Однажды брал интервью у пластического хирурга. Он рассказывал о том, как увеличить женскую грудь, избавиться от целлюлита, а в итоге пришли к идее, что люди меняют собственное тело потому, что это проще, чем изменить образ мыслей. Они делают подчас очень опасные для здоровья операции вместо того, чтобы просто проснуться и заняться спортом или йогой. А это говорит в числе прочего о состоянии психического здоровья нации. Раньше я не дошел бы до таких выводов просто потому, что близко не подпустил к студии гостя из такой сферы, он был бы мне абсолютно неинтересен.
Знаете, говорят, изучив крохотный фрагмент человеческой кожи, можно составить четкое представление не только о самом человеке, но и о мире, в котором он живет. Точно так же, изучив любую сферу общественной жизни (от хип-хопа до нанотехнологий), можно понять, в каком состоянии пребывает все общество. Раньше я не стал бы разговаривать с тем же продюсером всяких «Фабрик» — зачем мне, политическому обозревателю, «опускаться» до этой лажи? Сегодня, поговорив с ним, я, например, нашел ответ на вопрос, почему у нас президент, стоя на трибуне на Параде Победы, лузгает семечки, а полстраны травится суррогатным алкоголем... Мы даже не догадываемся о том, как все
